Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

[Golodez]

— Не волнуйся... Будь спокойнее... Эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент: 
– Доктор! Но у меня нет эрекции!!!
Доктор: 
— Это я себе...

 

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят…

 

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, — загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. — Ну и где же прикол? — спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

[otto winter]

запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене
в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе хрен на меня начальству жаловаться.

[CJIECAPb]

[Фарт ильич]

[CJIECAPb]

*Стишки-депрессяшки:*:

            у меня нет попы 
            у меня нет тить 
            я должна работать 
            чтобы как то жить 
            © 
            в камасутре много 
            интересных поз 
            жаль у нас с женою 
            остеохондроз 
            © 
            надо же приснится 
            всякая херня 
            прямо на работе 
            среди бела дня
            © 
            ночью не уложишь 
            утром не поднять 
            всё ещё ребёнок 
            маша в сорок пять 
            © 
            я себя сегодня 
            хорошо веду 
            но наверно поздно 
            раз уже в аду 
            ©
            нос посередине
            уши по бокам
            что ещё то надо
            этим мужикам
            ©
            не влезаю в платье
            испытала стресс
            прикупила тортик
            тортик сука влез
            © 
            улыбнулось солнце
            минус сорок три
            тихо опадают
            с веток снегири
            © 
            улетают утки 
            в теплые края 
            а одна не может 
            жирная как я
            © 
            рухнули надежды 
            просраны мечты 
            виноваты оба 
            ты и снова ты 
            © 
            на гоа медузы 
            белые пески 
            а на мне рейтузы 
            тёплые носки 
            © 
            я почистил карму 
            выхожу в астрал 
            но пришлось вернуться 
            кот опять насрал
            © 
            ты готовишь вкусно 
            рыбу борщ азу 
            но какого хрена 
            всё в одном тазу 
            © 
            только похудеешь 
            а проклятый нюх 
            обнаружит запах 
            свежих печенюх 
            © 
            ты как май прекрасна 
            как дитя светла 
            но меня смущают 
            ступа и метла.
              
            

[boywlad]

Насилуют семеро козлят Волка.

- Что вы делаете волки? орёт он.

- Молчи козёл. отвечают козлята.

[Golodez]

Весна... Грязюка.. Мысли у окна, пока точу лопатку...

 

Парень гоповатого вида, с подбитым глазом, покупает букет роз:
- С подружкой вчера поссорились, иду мириться...
Флорист:
- Молодой человек, я Вам как женщина советую - возьмите тюльпаны...

 

Старый одесский портной Гольдберг частенько приговаривал при раскрое:
- Таки, широкие штаны даны мужчинам для того, чтобы скрывать свои мысли!

 

Записался на курсы "Как не дать себя на..бать". Дорого, а шо делать?!

 

... Сколько ж тел лежит в утесах
    Робко спрятанных пингвином?!!!

 

На свадьбе начали ссорится родственники новобрачных.

Тамада подхватывает тему: - Хватит ненависти, друзья! Переходите к насилию!
 

Изменено 17 марта 2019 года в 13:13 пользователем Golodez

[ЕвгенЕвген]

Разговор по скайпу в 3 часа ночи. — Привет! Что делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает! ))

.— Дорогой, у меня растет живот. Кажется, я беременна. — Ну, да… Я даже знаю, кто отец. — Кто? — Комбинат кондитерских изделий. ))

.— С тех пор как я остался без неё, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать! — Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии! ))

.

[ЕвгенЕвген]

[Глюк]

@Golodez про пингвина - это сильно

[Golodez]

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%!»
Рядом — реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

 

Отец был всегда против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка в детской комнате отец тоже увидел впервые.

 

— Николай Петрович! А, можно ко мне двух крепких студентов определить? На пару дней...
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам нужно что-то перенести? 
— Да... Разлуку...

 

Британские археологи сначала выкопали шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

 

– Ты так сильно похудела! Я в шоке! Диета какая-то новая?!
– Да это всё из-за мелочи разной...
– Да ладно! Колись, как ты себе готовила? Жарила, варила? 
– Я - Копала!

Изменено 17 марта 2019 года в 16:03 пользователем Golodez

[otto winter]

 Увы, твой стакан уже наполовину пуст...

- А я считаю, что стакан наполовину полон! 

- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге...

с наполовину сухими спичками,

наполовину острым ножом,

наполовину заряженным ружьем...

а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Машинист – машинисту:

– Ты «Анну Каренину» читал?

– Нет. А что?

– Да так, проехали…

[Михалыч50]

– Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик, глядя на кучу выстиранных носков.

♦ Говорят, если спросить Гугл, где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями, он предложит 15 колоний и 12 поселений.

[Михалыч50]

Директор морга звонит директору мотосалона:

- Доброе утро. Можно узнать, сколько вы вчера спортивных мотоциклов продали?

- Пять.

Директор морга задумчиво:

- Тааак, еще один где-то ездит

[CJIECAPb]

Люблю Русский язык!

Вроде набор букв и их порядок один и тот же, а смысл разный!

Иди ко мне — и дико мне.

Пока лечилась — покалечилась.

Мы же на ты — мы женаты.

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать.

 

Русский язык очень сложен… Например, «Охрана» и «Защита» — это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» — антонимы.

 

«Геморрой» и «головная боль» в русском языке — синонимы.

 

Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что это будет звучать как оскорбление.

 

«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка»…
Одна чёрточка, а какова разница!

 

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому

 

Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.

 

Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими…

 

Разговор двух иностранцев:
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: «Это что?» Он мне отвечает: «Черная смородина». Спрашиваю: «А почему красная?» Он отвечает: «Да зеленая еще…» 

 

И только в русском языке есть предложение состоящее из трех букв : 'Э, а я? "

[СанКар]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А вы её не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как вы догадались?

—  У меня жена оттуда!

[Демон53]

-шах и мат, блядь!
-а можно без мата?!
-шах и блядь!

[CJIECAPb]

С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза. 
А потом я проснулся...

[Демон53]

Минутка юмора))

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

 Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

 Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено     

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

✔Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

????Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: 
— У кого сегодня день рождения? 
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет! 

????Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие�

[Михалыч50]

 – Как вам удается всегда сохранять выдержку, не психовать, не истерить?

– Я просто ни с кем не спорю.

– Но ведь это же невозможно!

– Ну, невозможно так невозможно…

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Ночь на машине спускает колесо.
Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо.
Мимо проходит парень.
— Ей, ты что делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Говорит парень, разбивая стекло булыжником.

[Михалыч50]

[Михалыч50]

- Вот женюсь и уеду в Америку!

- Ну, Сёмочка, ну ты даёшь, а зачем тебе сначала жениться? Это ж придётся два билета покупать.

[Серый68]