Ваши любимые анекдоты:)

19 марта 2019 года в 16:47

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.

19 марта 2019 года в 16:57

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл@, Петрович, это ж водка!
— А я что сказал?! .
— И получил дед в репку!
— А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку!
— А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать! .
— Это водка?
— слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! .
На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что-то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

19 марта 2019 года в 17:10

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться. .
Мужик жалуется другу:
— Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
— И как?
— Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается... .
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"
.
Один приятель рассказывает другому:
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было. .
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

19 марта 2019 года в 17:38

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку. .
Коньяк говорил:
— Мадам...Он не стоит ваших слез...! Мартини твердило:
— Ты дура...И мужик твой козел! И только водка кричала:
— Пляшем, Бабы! Пляшем!!!
.
.

20 марта 2019 года в 05:04

Доктор Ватсон никак не может отучить Шерлока Холмса от курения трубки. Он обратился за советом к знакомому психологу, тот говорит:

- Сделай так. Возьми трубку и засунь себе в задницу. И через несколько недель Холмс перестанет курить.

Ватсон так и сделал. Прошло несколько месяцев. Шерлок Холмс курить не перестал. А вот Ватсон без трубки уже не может.

20 марта 2019 года в 06:49

– Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. – Да ложил я на эту школу! – Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

***

Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».

***

2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.

***

— Василий Иванович, а белые в Америке есть? — Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

***

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

***

Есть два вида девушек:
1.— А мне парень айфон купил. Обожаю свой айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

***

Мужчина насилует женщину.
— Помогите! Помогите! — кричит женщина.
— Да вы не спешите кричать-то, — бормочет мужчина, — может я еще и сам справлюсь.

***

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!

20 марта 2019 года в 08:00

Приходит новый русский к священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!

-Нет, сын мой, не положено.

-А что делать?

-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Дзен по русски:

-Будешь?

-Буду!

Дзенн))))

20 марта 2019 года в 08:08

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А-а! Тебя это тоже удивляет...

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились
— то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Вася Быкадоров своему приятелю.
— Представляешь, Игорек, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Вася, че-то не пойму ... Ты че, туда кричал?!

— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов, — ответили яндекс. Пробки

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!

20 марта 2019 года в 08:27

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия?!»"— сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку

20 марта 2019 года в 09:49

Три женщины стоят в очереди за огурцами. Первая говорит:

- Мне положите, пожалуйста, коротких, но потолще.

Вторая:

- А мне тонких и длинных, пожалуйста.

Подошла очередь третьей. Продавщица спрашивает ее:

- А вам каких, потолще или подлиннее?

- А мне все равно. Мне на салат.

20 марта 2019 года в 09:51

Сидят три подруги на работе. Одна из них говорит:

- Я вчера у своего потрогала, когда он спал, а они у него горячие.

На завтра вторая тоже говорит:

- Я тоже у своего потрогала, тоже горячие.

На следующий день третья приходит вся в синяках. Подруги спрашивают у нее, что случилось:

- Я у своего потрогала вчера, когда он спал. А они у него холодные. Вот я утром и спросила - слушай, а чего - у всех мужиков горячие. А у тебя блин холодные!

20 марта 2019 года в 14:01

На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на фанерке надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Зовет к себе командира батальона. Тот смотрит в бинокль и докладывает: - "Всё нормально, переправляются!" Генерал хватает бинокль и видит на спине замыкающего колонну бойца фанерку с надписью - "Мы плывем".

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню группы "ТАТУ" "Мальчик-гей".

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих сортов свеклы, яблок и ценнейших пород селедки.

Пациентка после пластической операции: "Доктор! Я же просила Вас сделать мне удивленные глаза, а не о@уевшие!!!"

Мужчина лежит в больнице, жена приехала и спрашивает:
— Ну, как тебе кошачья жизнь?
— В смысле?!
— Ну, спишь, ешь, приехала я, погладила тебя, уехала, ты опять спишь, ешь...
— Пузико почеши...

Изменено 20 марта 2019 года в 14:09 пользователем Golodez

21 марта 2019 года в 08:27

– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.

– Серая шубка! – воскликнула девушка.

21 марта 2019 года в 08:45

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

21 марта 2019 года в 18:21

***

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!

***

22 марта 2019 года в 15:30

Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кот!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кот спит в коридоре... Но вы бы видели,как теща по кухне заметалась.

24 марта 2019 года в 13:32

Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

Изменено 24 марта 2019 года в 13:34 пользователем Демон53

24 марта 2019 года в 14:45

24 марта 2019 года в 23:01

25 марта 2019 года в 08:44

На деревенской дискотеке в клубе,парень подходит к девушке и задаёт вопрос:

-Танцуешь?

Девушка в ответ:

-Нет!

Парень:

-Ну пойдём тогда,поможешь трактор толкнуть!

25 марта 2019 года в 10:24

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает:
- Моя жена изменяет мне с другим, и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
- Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство и, следовательно, виски вам не продам.
Посетитель спрашивает:
- А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
- Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он, довольный, возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
- Так ты что, все-таки убил того парня?
Посетитель отвечает:
- Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.

25 марта 2019 года в 10:25

Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

25 марта 2019 года в 11:10

А вы заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

Теща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге ее срочно призвали в армию.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да. Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Э-э... Через полчаса мы уже никакие будем

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой.
Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

) Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да.
- Я у него кое-что спросить хотела.
- Ну, давайте я передам ему ваш вопрос.
- А я на права сдала?

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, - реально утомляет.

25 марта 2019 года в 16:33

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продается ядрена бомба...".

С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы.

Потом пришли из спецслужб.

Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.

Разговаривают два американца.
— ... У этих русских не только душа иная, но и устроены они по-другому.
— ?!
— Я слышал, как один сказал другому: - ...И, одень на х@й шапку, а то уши замерзнут!!!...

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Не, бабульки, не правильно: носок не тянете, строй не держите!

Лес... Летит сойка и кричит: — Кризис, кризис...
Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь?!
— Так ведь кризис же...
— Ну и что?! Я как ел мясо, так и буду продолжать...!
Летит дальше сойка: — Кризис, кризис...
Выглянула лиса из кустов: — Ты чего орешь?!
— Так ведь кризис же...
— Ну и что?! Я как таскала курей, так и буду...!
Летит сойка дальше, молчит и думает:

— «А чего это я глотку-то деру?! У всех всё по-прежнему... А, я-то, горлопанка, как летала с голой жопой...».

Изменено 25 марта 2019 года в 16:45 пользователем Golodez

26 марта 2019 года в 04:29

– Да никакой я не шпион, свой я!
– А вот мы сейчас проверим, какой ты свой! Ты знаешь слова третьего куплета гимна России?
– Конечно, знаю! «Широкий простор для мечты и для жизни Грядущего нам открывают года…»
– Стоп! Вот ты и спалился, гад! Настоящие россияне дальше первого не знают!

26 марта 2019 года в 05:13

Днeвник первоклассника.

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну не Металлика конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытася доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…

26 марта 2019 года в 05:50

35 минут назад, Tim4ik сказал:

Днeвник первоклассника.

«Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень»

С этого момента упал

26 марта 2019 года в 08:01

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!

26 марта 2019 года в 12:52

26 марта 2019 года в 18:19

На заднем сиденье автомобиля, мужик пьяный говорит водителю – слышь а а можно я закурю? Водитель посмотрел в зеркало заднего вида, отвечает – да конечно, курите. Мужик закурил и что то ему сплохело, он – оох я сей час блевону прямо здесь. Водитель – ну что поделаешь. Мужик думает ну ваще офигеть, - слышь я вот отлить хочу, можно прямо здесь? Водитель – да пожалуйста. Мужик отлил прямо под сидение. Говорит ну брат, я впервые такое классное такси вижу. Водитель – а я не таксист, это услуга трезвый водитель.

Войти

Ваши любимые анекдоты:)

Рекомендованные сообщения

ЕвгенЕвген

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

ЕвгенЕвген

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

ЕвгенЕвген

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

ЕвгенЕвген

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

otto winter

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

CJIECAPb

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Golodez

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

шорох

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

СанКар

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Демон53

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Серый68

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

ЕвгенЕвген

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Михалыч50

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Golodez

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Демон53

Ссылка на комментарий

Поделиться на других сайтах

Tim4ik

Ссылка на комментарий