Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

Проститутки самые честные женщины на свете!!! Берут всего лишь деньги за то,за что ваша жена возьмет и здоровье и деньги и время и нервы и саму жизнь!

[Golodez]

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

 

После того, как мат стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

 

- На днях я открываю новое дело и нереально разбогатею!
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор...

 

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил кобылу... Через год она взяла его фамилию...

 

- Что ты нарисовал на асфальте? 
- Солнышко! 
- Красиво. А это что? 
- Котенок. 
- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Неделю был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: «Ты где?»

 

Сын ректора МГИМО поступил в этот вуз без экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

 

 

[Михалыч50]

Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный 
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в 
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся. 
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя? 
- Дядя не соблюдал техникy безопасности. 
- А ты, Ванечка, как дyмаешь? 
- Hавеpно дядя выпил... 
Вдpyг встает Вовочка: 
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy! 
- Почемy ты так дyмаешь? 
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!" 

 

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении 
человека, а потом спpашивает: 
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Пете 
чка: 
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я 
спас столько людей и вылечил столько детей. 
- Молодец, Петечка, а ты Манечка? 
Манечка: 
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью 
и бабушкой, что меня так все любили. 
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих 
похоpонах? 
- Смотpите! Он шевелится!!! 

 

В детском садике детей обучают счету до шести. 
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: 
- Марь Ивановна, а я дальше могу... 
- Молодец, мы все тебя слушаем 
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.. 

 

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: 
- Дети! Что можнополучить от курицы? 
- Мясо, можно получить! 
- Молодец! :-. 
Петя тоже тянет руку. 
- Hу Петинька? 
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. 
- Hу Вовочка, а ты что скажешь? 
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь? 
- Hа лавочке. 
- А под голову, что ложешь? 
- Валенок. 
- Hу а папа твой начом спит? :- 
- Hа полу. 
- А под головой у него что? 
- Второй валенок! 
- Hу а дедушка на чем спит? 
- Hа печке! 
- А под головой у него?.. 
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! 

 

Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? 
- Учитель сказал: *Сходи обложи колза матом* 
- Hу и что ? 
- Я пошел к директору и обложил ;-. 

[СанКар]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: ≈ Ну, как в пожарке работается? 
≈ Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл@ть, как пожар, хоть увольняйся!!!

 

 

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И, обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

 

 

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианой. Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная

 

 

 

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: - Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка

 

 

 

[Михалыч50]

У фермера стали воровать арбузы с поля. Он решил, что нужно бы с этим покончить, и повесил табличку с надписью: «В одном из арбузов отрава!» Приходит на следующее утро — все арбузы на месте, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

***

Деревенская свадьба - лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

***

Парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: — Витя, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

 

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

- Сегодня я пью все на букву «ш»: шампанское, шамогон, шпирт, ну и шональют.

 

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, купим хлеб...» Короче, еле багажник закрыл!

[Volgograd]

[Михалыч50]

Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

[otto winter]

— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня — вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте алкоголь сами!

Однажды я шел в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унес в паб.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
— Ну все, блин, попили пивка!

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

[Серый68]

[CJIECAPb]

Изменено 30 марта 2019 года в 07:57 пользователем CJIECAPb

[Фарт ильич]

Муж с женой думают,что подарить теще на день рождения.

Муж:-А давай подарим маме столько денег,сколько ей лет.

Жена:-Что,прям пятьдесят тысяч ей подарим?

Муж:-А что,ей прям пятьдесят тысяч исполняется?!

[Михалыч50]

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

[Фарт ильич]

[Golodez]

Детство у пацанов заканчивается тогда, когда мама перестаёт прятать конфеты, а папа начинает прятать коньяк.

 

- Фима! Шо Вы всё мне подмигиваете?!
- Это нервный тик.
- Фима! Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

 

— Доча! Ты шо, пила?!!
— Нет, мама, я топор!

 

Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

 

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

[Михалыч50]

. Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[Демон53]

[Михалыч50]

Гуляет девица вдоль берега реки, видит – сидит мужик с удочками, а на
голове у него кирпич.
- Эй, зачем тебе кирпич, - спрашивает.
- Скажу, если ты со мной прогуляешься вон в те кусты – отвечает тот.
- Негодяй, - кричит девица, как ты смеешь предлагать мне такую
гнусность! – и удалилась с оскорбленным видом.

Однако, любопытсво взяло свое. Возвращвется она к нему и говорит
- Ладно, я согласна.
Возвращаются они из кустов, она вновь спрашивает
- А теперь скажи, зачем у тебя на голове кирпич ?
Тот отвечает
– Сижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал, но так и
не поймал ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !

[Михалыч50]

Пригласила женщина в гости свою дочь и зятя. Сидят, пьют чай и тут она невначай говорит: 

– Эх, у меня вот душевой шланг протекает... Как пойду мыться, вода по всему полу.

Мужчина отвечает:

– Да уж, бывает. Вызовите сантехника, у вас ведь денег полно.

Женщина, будто не расслышав, продолжает:

– А ещё вот кухонная мойка засорилась... Вода по часу уходит...

Мужчина:

– Ну так вызовите сантехника, он вам всё починит!

Женщина продолжает игнорировать зятя:

– Еще, кстати, потолок бы мне побелить...

Мужчина не выдерживает, бьёт кулаком по столу и выкрикивает:

– Татьяна Фёдоровна! Если вы от меня что-то хотите – скажите прямо!

– Помощь мне твоя нужна, зятёк. Сделай мне ремонт в квартире, я сама точно не справлюсь, а деньги уж очень тратить не хочется...

– Нет уж, ремонт в чужой квартире я делать точно не буду.

На следующий день женщина переписала свою квартиру на дочь и снова позвала их в гости. Вручила им документы и за чаем говорит:

– Ну что, зятёк, когда ремонт в квартире делать будешь? Она ведь теперь ваша.

– Татьяна Фёдоровна, а какое вам дело до нашей квартиры?

[Михалыч50]

- Мам, пап, а вот Артёмкины родители дают ему деньги за учёбу.

- ???

- За «5» - 1000 рублей, за «4» - 500 рублей, за «3» - отнимают 500 рублей, а за «2» - 1000 ...

- И много ли твой Артёмка заработал?

- Сейчас пока на автомойке долг родителям отрабатывает...

[Михалыч50]

. Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

3. Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал подравлять команду.

4. Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

5. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

6. Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

7. Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

8. Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

9. Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.

10. Быстрее выходных, заканчиваются только деньги

[СанКар]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде,

купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку.

Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. 
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[ЕвгенЕвген]

Только что, СанКар сказал:

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде,

купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку.

Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. 
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Это прям случай из жизни!  )) Плюс с меня как заряжусь!

[СанКар]

1 минуту назад, ЕвгенЕвген сказал:

Это прям случай из жизни!  )) Плюс с меня как заряжусь!

Так все анекдоты из жизни 

[ЕвгенЕвген]

Только что, СанКар сказал:

Так все анекдоты из жизни 

Ээээ...из моей летней  молодой жизни.