Хохотушки

[Dred]

[Номад]

Объявление в местной газете:

 

 

Интересно, как много участниц прибудет в "Алтайский Куршавель"?

[Zyklon]

ролег

 

[OSA]

Вот это правильно, а то все черные да черные!!!

[Sapper]

Нормальные копатели. Я Таких часто встречаю.

[Vlad_nsk]

Это нормально. сам сегодня так же копал, ели не сказать более.  Нашел 3 каких то монеты.  Товарищь выез на коп )

[tirkius]

1. Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке 2. Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Первый раз читал,уржался!!

[Ёлкин]

По утверждению знакомого, реальный случай, не анекдот:

 

 

Звонок среди ночи.
— Мать! Ну ты чё не признаёшь? Это я — твой сын. Я сейчас сбил человека. Нужны деньги…
Она не долго думая:
— Сыночек-родной, кокни свидетелей и рви когти!

[sibiryachka]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни х*я себе пробка!))))))))))))))

[sibiryachka]

ЭТО ПИПЕЦ)))))Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим!»  
 

[Вовка54регион]

Мы летим быстрее ветра, 
За рулем сидит жена,
Мне на десять километров,
Пачка памперсов нужна.

[Doc dog]

[андред]

Типажи мужского юмора:

1. Лит герой порутчик Ржевский. Пьёт всё что горит и @ всё что шевелится. Весь юмор ниже пояса, свой, контекстный, то есть импровизации 80%, остальное из анектодов. "порутчик, а правда вы в молодости были членом суда - да уж эта молодость, членом суда- членом туда"

2. Лит герой князь Болконский. Пьёт и @ очень избирательно. Пока избирает, Ржевский всё уже выпивает и от@. Юмор тонкий, арестократичный, но массам непонятный, импровизаций 20%, остальное из книжек.

3. Лит герой Пьер Безухов. Не пьёт, а @ за Ржевским и Болконским, что осталось. Юмор чёрный, философский. Свой на 100%

 

[андред]

Немного черного юмора:

 

Екатеринбург ГУВД Свердловской области с заявлением о краже из квартиры принадлежащего ему имущества и денежных средств обратился священник Екатеринбургской епархии, протодиакон Сергий Мегалинский. Однако видавших виды оперативников уголовного розыска поразили не столько цинизм и безнравственность самого факта кражи у духовного лица, сколько указанные им в заявлении суммы:
- 35 миллионов рублей и 140 тысяч евро (приблизительно 5,7 млн рублей). Помимо денежных средств похитители вынесли из квартиры протодиакона сейф с ювелирными украшениями, оценить точную стоимость которых батюшка затруднился.
При этом, по уже сложившейся доброй церковной традиции, священник ушёл от прямого ответа на вопрос любопытствующих полицейских — «Откуда взялись деньги?», оскорблённо заявив, что «Бог посылает и православные прихожане жертвуют. Вот как-то так, само по себе и накопилось за время моей службы при кафедральном соборе. Наверное, вы просто неверующие. Поэтому вам сейчас не понять. Приходите в храм, молитесь богу — тогда поймёте». Стоит отметить, что «за время моей службы при соборе» — это с июня 2010 по настоящее время, то есть чуть менее трёх лет.
По данному факту возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 158 УК РФ (кража с причинением значительного ущерба гражданину). Кроме того, в городе был объявлен план «Перехват». Однако по горячим следам задержать злоумышленников не удалось, даже несмотря на то, что похитители оставили в квартире улику — записку с парафразом знаменитого высказывания квартирного вора-рецидивиста Жоржа Милославского, в которой было написано: «Святые отцы! Храните деньги в сберегательной кассе! Пусть народ знает, сколько их у вас есть».

 

[Sapper]

,Если не утка - УЖОССС

[kubikk]

Фильтруй базар

 

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."http://fishki.net/photo/1235175-filtruj--bazar.html

[Илан]

Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

Девиз телефонистов: "За связь без брака!".

Девиз токарей: "Кончил - оботри станок".

Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".

Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".

Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"

Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!"

 

 

[Глюк]

Этот сложный русский язык:

 

Задело – за дело

Покалечился – пока лечился

Мы женаты – мы же на ты

Ты жеребенок – ты же ребенок

Несуразные вещи – несу разные вещи

Ему же надо будет – ему жена добудет

Надо ждать – надо ж дать

[sibiryachka]

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды, понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

[Юрик84]

У меня сыночки всегда здавали анализ крови и не ривели. А тут как то привожу сына кровь здавать, ну захожу с ним -картина такая он пулей вылетает из кабинета и сломя голову несётся по этожу я за ним. Он удирать ,паника такая. Я в шоке он в крик, пол больницы как сдуло. После того как я его поймал(ему 5 лет), привёл к медсестре , она уколола (он орать не прикрощал) после сказал да хватит уже у меня кровь брать уже со всей руки кровь забрали. Теперь и не знаю как его везти если нужно будет.

Когда был на Украине ,надпись в марширутке: Граждане пасажиры, пожалуйста не впихивайте не впихуемое. 

[sibiryachka]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Показать полностью..
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил “Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?”.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
“Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша”.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
“Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама”.

 

 

 

Ага... После того, наступает тишина, слышишь "А чё дальше?" А когда у тебя уже фантазия иссякает, некоторые говорят - "Давай, теперь я тебе сказку расскажу"...

[Oleg62]

нашел в сети

[Монах]

Стихи,конечно,высокоинтелектуальные))

Олег,мат недопустим,даже на картинках,убрал

[Helvetia]

Стихи да, знатные...)

Лет через ххх в школах не удивлюсь что такие учить будут

[vik-val]

В советской армии объявили конкурс:Рассказ объемом пятьсот слов. Победителю- отпуск. Победил следующий рассказ." Дембель Петров не любил общественные нужники, и приказал духам построить ему персональный. Но в тихую нужником пользовались всей ротой, пока однажды Петров не застукал там рядового Гафарова. Виноват один, отвечает весь взвод. Ответил хорошо и затаил обиду. А кто то взял и подпилил доски пола. Рассказ состоит из пятидесяти слов, остальные четыреста пятьдесят ( правда непечатных) сказал дембель Петров, вылезая из выгребной ямы.

[alexomsk34]

Oleg62 Улыбнуло о кащее и алкоголе!!! Хохотали вместе с женой....  

[Глюк]

Про Греку и рака в разных философских течениях.

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.

• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

[Oleg62]

Стихи,конечно,высокоинтелектуальные))

Олег,мат недопустим,даже на картинках,убрал

Извиняюсь, Артем! Песня больно душевная была, слова в самое сердце ранят....

[sibiryachka]

Вот один из комментариев к видео на "запретную" тему.

Ну, прям лучше не скажешь!

 

"вобще шоб понять украину нужно апроксимировать эти международные терки до межличностных .

украина это как бы баба хохлуха была замужем за бизнесменом москалем ,
у неё пара детей от него . она пока на его бабло каталась на его тачке понты колотила в
конец охерела и возомнила что это как минимум их общая заслуга , а то и её личная всё это благополучие ,
начала понтоваться в рот не брать в жопу не давать , в один прекрасный момент у мужа в бизнесе случилась
херня кризис он на нервяках а порою и под стаканом , пользуясь случаем эта пробл*дь отсудила
имущества и детей и сыбнула . мужика колбасило ломало швыряло чуть ваще не спился но алименты платил
справно а потом и глядишь вылез из жопы пусть не до былово величия но медленно и уверенно прет .
а эта шалава промотала все причем детям х*р они как безпризорники люлей только получали и еды так шоп
не сдох ( я имею в виду крым , донбас ) ну короче мамка давала всем кому не лень ниграм всяким полякам но жизнь так и не устроила ,
а дети подросли вкурили что их на*бали и хочут валить к папе , тем более они совершеннолетние и мамин авторитет уже нихрена не весит.

вот как то так я себе это вижу ."

[Greybeardy]

    ...     ...     ... ну примерно такая реакция не на сам по себе расклад, а на автора...