Ваши любимые анекдоты:)

[giliki]

[CJIECAPb]

 ~Я всегда считаю, что стакан наполовину полный! 

~Хотел бы посмотреть на тебя в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… А вокруг тебя — наполовину сытые медведи.

[Вовка54регион]

Внуки врача уже пять лет не могут прочитать записку с указанием места клада...

[Golodez]

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

 

— Такого бесстыдства я никогда не видел!... А, можно еще раз посмотреть?!

 

- А ты чем занимаешься?
- Я - геймер!
- И, что ты у них меряешь?

[СанКар]

-Мама я порезал яйца!!!

-Коля не пугай Маму! Ты в ванной или на кухне?

 

[ЕвгенЕвген]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: 
— Жена, уезжаю в командировку на три дня. 
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: 
— … Как  же перед Виталиком  то неудобно… 

[Golodez]

— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

 

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...

 

— Мальчик, а что у тебя в руках?
— Кролик-извращенец...
— Да ладно, "извращенец"! Обычный кролик...
— Отпустить?!

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Законы у нас, конечно, дубовые, зато исполнение их липовое.

[giliki]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: 
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? 
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. 
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". 
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". 
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. 
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… 
— И что же? 
— И он сказал "Раз"

 

P.S. Да, к слову,...из сегодняшних новостей.... : "Путин во второй раз за день сделал замечание главе Татарстана".

Изменено 13 февраля 2019 года в 06:39 пользователем giliki

[Михалыч50]

Когда Владимиру Далю нужны были слова для его Толкового словаря живого великорусского словаря, он приезжал в деревню, собирал всех местных мужиков, доставал три бутылки водки, разбивал их перед ними, после чего слушал и записывал

[Михалыч50]

) - Алло! Я насчет сарая.
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали!

[Михалыч50]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х@й». А я ему говорю: «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...»

[Михалыч50]

Николай проснулся от утреннего миньета

Это был последний раз, когда он заснул в метро с открытым ртом

[Yuhan]

Короткое видео из нашего прошлого. Улыбнитесь!

 

[СанКар]

Маленький Вова слушал сказку о восточном царе, и вдруг сказал: 

 

— Мама, я тоже хочу пять жен! 

— Зачем тебе сынок? 

 — Как зачем?! Первая будет стирать, вторая будет готовить, третья будет мне петь, четвертая будет со мной играть, а пятая будет мне сказки рассказывать. 

— А еще одна будет тебя спать укладывать, — улыбнулась мама. 

— Нет, мам, я всегда буду спать с тобой! 

Глаза мамы наполнились слезами: 

— Пусть Бог благословит тебя, сынок! 

Потом спросила: 

— А кто же будет спать с твоими женами? 

— Пусть спят с папой. 

Папа услышал и его глаза наполнились слезами: 

— Пусть Бог благословит тебя, сынок!

[ЕвгенЕвген]

Улыбнитесь! 

 

[CJIECAPb]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, ху_ты и беспокойства...

[CJIECAPb]

[Yuhan]

 

[андред]

[андред]

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .

Петька вскакивает и говорит:

-Ну, Василий Иваныч, я полетел!

-Полетишь, когда лопатой подбросят!

[СанКар]

[СанКар]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек,

подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".

Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "

Испуганные прихожане: "Что там происходит? "

Дьякон важно: "Евангелие толкуют

[Golodez]

На работе подарили кружку с голой женщиной. Кружка жене понравилась, а вот женщину жена прогнала.

 

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, патриотизм с идиотизмом не путайте!

 

Встречает волк Красную шапочку в лесу и спрашивает:
- Красная шапочка, а ты не боишься гулять тут ночью одна?!
- А, чего бояться-то?! Дорогу знаю! Секс люблю!

[ЕвгенЕвген]

Запад...Дикий...
Салун.
Заходит ковбой!
Выворачивает карманы - ни цента, а пить хоца!
Говорит бармену:
-Давай покажу фокус. Я взглядом подниму стакан с виски, и за это  я его выпью!
-Давай!
Ковбой поднял, и говорит:
-Дунь теперь на стакан!
Бармен дует и стакан опустился.
-Слушай-говорит бармен.-А ящик виски сможешь поднять в воздух?
-Смогу!
Поднял ящик и говорит:
-Дуй.
Бармен дует. Ящик опускается.
Бармен спрашивает:
-За 200 $ старому Билли .что валяется в углу вечно пьяным ч...... поднимешь?
-Давай деньги. 
Ковбой напрягся... и поднял.
Тут старый Билли открыв глаза  , выхватывает пистолет и говорит:
-Кто  дунет - пристрелю!

[ломастер]

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладёт на стул. Hубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладёт, брючки... Врач злится, смотрит на часы уже, а там процесс — паренёк, снимает маечку, сворачивает, кладёт бережно, носочки снимает, сворачивает, кладёт, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....Врач: Ну так что? На что жалуемся-то?Мальчик: Знаете, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!Врач: Да ведь у всех так. Так и должно быть!!!Мальчик: Ну не аккуратненько как-то...

[CJIECAPb]

18 минут назад, ломастер сказал:

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладёт на стул. Hубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладёт, брючки... Врач злится, смотрит на часы уже, а там процесс — паренёк, снимает маечку, сворачивает, кладёт бережно, носочки снимает, сворачивает, кладёт, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....Врач: Ну так что? На что жалуемся-то?Мальчик: Знаете, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!Врач: Да ведь у всех так. Так и должно быть!!!Мальчик: Ну не аккуратненько как-то...

Проблема решается очень легко- отрезать оба!

[ЕвгенЕвген]

 Едет автобус. Вдруг переходит дорогу бабулька -божий одуванчик и идет перед автобусом. Водитель её не может объехать и начинает сигналить.  Бабулька- ноль реакции.  Водила сигналит снова и долго - такая же реакция.  Так и волочится за бабулей...никак не отходит она в сторону..  Только когда до перекрестка дошла - свернула.  Водила .притормозя на повороте.высунулся из кабины и говорит ей -
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было? " 
Сынок, в 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла...

[СанКар]

… Ехал в маршрутке домой
вечером…

Там сидел пацанёнок
в капюшоне лет пяти с мамой…

Ребёнок маму
постоянно за палец дергает и спрашивает: —
Мама, я — король?.. Мама недовольно смотрит
в сторону и ничего ему не отвечает…

Тут одна миловидная женщина решила поддержать
мальчика и спрашивает у него:

— И куда же
наш король едет так поздно?..

Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а
там… — толстенная хрустальная ваза на
башке,… и говорит:

— А мы вот везём Его Величество в травматологию — подданным показать!..