Ваши любимые анекдоты:)

[tokarnie_raboty]

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !" Вот такая история)))))

[geo]

45 минут назад, tokarnie_raboty сказал:

 историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ?

Из далёкого детства: "Отец Онуфрий, обозревая окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. "Отдайся, Ольга, озолочу!" Отойди, Отец Онуфрий.... " Ну и так далее...

з.ы. Любые совпадения имен с реально существующими людьми являются случайными

[tokarnie_raboty]

Проспал на работу.

Звоню,говорю что воды нету.

Иду в ванну-и действительно воды нет.....в следующий раз скажу что деньгами дверь завалило

[stepnoi]

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: 
- Вот смотрите, еб@чая удочка, 8 колен, п@здец аху@тельная, углепластик, 
всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. 
Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись): 
- В рот еб@ть - беру!
Продавец: 
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? П@здец да?!!!
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: 
- Ты за@бал. Ну ладно, х@й с тобой - давай!
Продавец: 
- Ох@ительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Прикинь - еб@ть ох@ительная!! 
Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а
комары не кусают и видят только твой х@й через сетку! Ну как?!
Мужик: 
- Ты парень вообще ох@ел! Ну хорошо беру!
Продавец: 
- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - за@бал?!!
Мужик (махнув рукой): 
- А-а-а х@й с ним давай!
Продавец: 
- П@здуй вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нах@й никому не нужен был,
а ТЫ! П@ЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): 
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: 
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: 
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего долб@ёб дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"

[Удача]

[Демон53]

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

 

 

Кто на свете всех богаче? 
Тут и нечего гадать. 
Ну, конечно, вы, девчонки! 
Вам и голым есть, что дать!

[Удача]

[Golodez]

Мысли в тягомотные будни:

 

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

 

Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки".

 

Я наконец-то понял истину - папа Карло вырезал Буратино вверх ногами!!!

 

Многогранность этого мира: по-китайски "плохо" - бухао; по-шведски "пьянствовать" - super...

 

Кот из дома - мыши в пляс; жена из дома - муж в драбадан?!

 

На прием пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. 
На вопрос, "пользовалась ли она контрацептивами?", она ответила: – "Mой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке".

Изменено 13 декабря 2017 года в 00:15 пользователем Golodez

[Демон53]

Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается Пересвет был под допингом! - И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...

- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...

- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...

- Князь!
- Да что за день-то такой?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...

- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!

 

[Демон53]

 

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

 

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: 
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. 
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: 
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!

[Удача]

[Демон53]

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

 

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за иб@льное платье!?!?!!
.......
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
 

 

[stepnoi]

Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем.... Еб@шьте, прямо по центру экрана...

[Olympus32]

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:

— Дети, кто переведет это предложение?

Тянет руку Вовочка.

— Ну, Вовочка, давай!

— С такой жопой тебе не в школе работать!

— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...

Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:

— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай.

[Демон53]

В ресторане:

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо.

– Из молочного теленка.

– Будет сделано.

– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.

– Все будет в лучшем виде.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– Разумеется.

– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.

– Слушаюсь.

– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

– Заказ принят.

Официант отходит к двери кухни и орет:

– Зина!!! Лангет – раз!

 

 

Жалоба

Опубликовано 31 минута назад

В ресторане:

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо.

– Из молочного теленка.

– Будет сделано.

– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.

– Все будет в лучшем виде.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– Разумеется.

– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.

– Слушаюсь.

– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

– Заказ принят.

Официант отходит к двери кухни и орет:

– Зина!!! Лангет – раз!

 

***

 

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

 

***

 

Приехавшие в город из местечка папа с сыном отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын отцу:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.

 

***

 

– Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

– Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобная кровать.

[geo]

[СергейЧ]

Мужик у врача: — Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться! — Так в чем дело? — Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну. — Ну и? — Ну а люблю 2!!!

 

Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда кораблики.

 

Звонок в дверь. — Кто? — Мосгаз! — Чего надо? — Газ понюхать! — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из соседнего подъезда!
 

 

 

Изменено 15 декабря 2017 года в 16:14 пользователем СергейЧ

[stepnoi]

[Демон53]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!!!

 

[Демон53]

[АнтонВасильевич]

Анекдот из Новороссийска.

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее 
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре 
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, 
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому 
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" 
— "Поедем в зиний лес" У девушки — культурный шок. И вот они на его Ланд 
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... 
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, 
открывает багажник....и достает двустволку. Наводит на нее и 
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит 
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика? 
Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... 
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. 
Загляденье — с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на 
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через 
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО 
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели 
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" 

[Демон53]

Приходят к Доктору Айболиту зайчик и белочка. Говорят - Доктор, мы так давно вместе, так давно любим друг друга, у нас такие сказочные отношения и волшебный секс. А детей всё нет и нет. Это потому что мы зайчик и белочка? Посмотрел доктор на зверюшек и говорит - Нет! Это потому что вы мальчик и мальчик 

 

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! 
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. 
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

[Удача]

[Golodez]

Не перевелись еще на Руси...

 

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: - "Неплохо! Давай зачетку"...

 

На вопрос ребёнка: – "Дедушка Мороз, а ты настоящий?!", дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

 

Привел девушку к себе на кухню, сказал: - "Давай! Впечатли меня!", — а сам ушел в магазин.

Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Чё... Нормальный подход. Женюсь, наверное...

 

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса,прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал"...

 

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:
– "2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22"! Вовочка! Куда ты пойдёшь с такими знаниями?!!
– МарьВанна! Вот приглашения от двадцати ресторанов!

Изменено 16 декабря 2017 года в 18:16 пользователем Golodez

[СергейЧ]

Мужики, как живете-можете?

 Живем хорошо, можем плохо... 

Так выходит плохо? 

Выходит хорошо, входит плохо.

 

Обожаю cвой возраст

Такой он  интересный, непредсказуемый.

То хобби любимым удержу нет заняться хочется.

То даму какую нибудь полюбить.

То на пенсию. ..

То помереть...

 

[stepnoi]

Арктика. Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Северный пронизывающий ветер. Медвежонок весь съежился от холода и спрашивает:
-Мам, а у тебя бурые медведи были?
-Нет, не было.
-А гризли?
-Нет, не было.
-А гималайские?
-Нет, не было. А почему ты спрашиваешь?
-Что то мерзну я мать!

[Демон53]

[CJIECAPb]

[romanik]

[Удача]