Ваши любимые анекдоты:)

[Демон53]

 

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..

 

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

[андред]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:

-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.

- Ну и отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё ещё хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!

- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

[Серебро]

Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят - прямо в огород садится НЛО. Из него выходит красивая инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Разговорились, дошел разговор и до того, как у них, инопланетян, делают детей. Инопланетянка достает из кармана маленький прибор, нажимает на нем две кнопки, и... рядом с ней появляется ребенок. Инопланетянка спрашивает: - А как вы детей делаете??? Петька ей говорит: - Идем в дом, покажу. Ушли они в дом, через полчаса из дома вылетает Петька, а за ним бежит инопланетянка. Чапай спрашивает: - Петька, что такое случилось? - Василий Иванович, помоги, она хочет у меня прибор забрать!!!

[Серебро]

Пришла бабушка в психбольницу, проведать внука. Подлетает к ней один, верхом на швабре и кричит: - Садись, бабуля, подвезу. И взял с неё за подвоз трешку. Подбегает другой и говорит: - Давай, бабушка, я тебя подлечу! Наплевал ей на голову и взял еще трешку. Бабка офигела, пошла к главврачу жаловаться – почему это больных так распустили? - Да нет, - говорит главврач,- наши-то психи по палатам сидят, это студенты из мединститута подрабатывают.

 

[Серебро]

Помер мужик и попал он на небеса. Глядит - там Сталин, Штирлиц, Шерлок Холмс, доктор Ватсон и другие. И все периодически поворачиваются вокруг своей оси. Он спрашивает у Бога: - А чего это они поворачиваются? - А это если про кого-то из них на земле рассказывают или читают анекдот, так он и поворачивается один раз. - А… Понятно… Жарко тут у Вас, пойду-ка я вон к тому вентилятору, охлажусь… - А это не вентилятор, это Василий Иванович и Петька крутятся…

[Серебро]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[Серебро]

. Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
 

[stepnoi]

Трактористы обедают в поле. На расстеленной в качестве скатерки газете - картоха, яички огурчики и т.д. Один читает скатерть:

- Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!..

[Golodez]

Приходит на приём к врачу новый русский и жалуется на свои болячки. 
Доктор его выслушал, посмотрел на результаты анализов и говорит: 
- Батенька ! Поздравляю ! У вас глисты. 
- Ты чё, Айболит?!! Ты на меня смотри. Какие у МЕНЯ могут быть глисты?!! 
- Хорошо, хорошо! Вы не волнуйтесь... Я в вашем диагнозе напишу "очковые змеи".

 

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь. -Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне: почему Вы стучали в дверь перед тем, как войти?!!

[Серебро]

Подарила теща зятю машину, сидят, обмывают  теща говорит зять договаривайся с кем хочешь как хочешь  чтоб меня похоронили на Красной площади Зять утром ушел , вечером приходит и говорит теще договорился ,похоронят  тебя на Красной площади только договаривайся с кем и как хочешь похороны завтра

[stepnoi]

Встретились рыбак и охотник:
Охотник: куда идёшь?
Рыбак: на рыбалку, а ты куда?
Охотник: на охоту.
Рыбак: ну ни пуха тебе ни пера!
Охотник: и тебе х"й а не рыбы!

[CJIECAPb]

[Серебро]

Сидит обезьяна на берегу, полоскает в речке шкурку от банана. Подплывает к ней крокодил и спрашивает: - Обезьяна, а что это ты делаешь? - А дай мне рубль, тогда скажу. - Да вот ещё! - а сам не отплывает, интересно же узнать. - Обезьяна, ну скажи, что ты такое делаешь? - Давай рубль, тогда скажу. Дал крокодил ей рубль, а обезьяна говорит: - Шкурки от банана я полоскаю. - Ты что, дура что ли? - Ну, дура не дура, а сто рублей уже заработала.

 

[Серебро]

Гордый отeц позвонил в редакцию одной газeты и сообщил, что его жeна родила тройню. Редактор, однако, нe понял его и прокричал в трyбку: - Вы можeте повторить? - Ну yж дудки! С мeня хватит троих.

 

[stepnoi]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долба@ба, полчаса искали!

[андред]

Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.

Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:

- Слышь, Михалыч, чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!..

 

 

Собираясь на охоту, охотник говорит жене: 

— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я тр@хну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу… 

Через полчаса он приходит: 

— Ну, что, решила? 

Жена говорит: 

— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот… 

Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением: 

— Что это за мерзкий вкус?! 

Муж отвечает: 

— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…

[Синица]

[Синица]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. Официально его никто не приглашал, но Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обо.ралась прямо на лестничной клетке.

Изменено 7 февраля 2018 года в 09:14 пользователем Синица

[stepnoi]

[андред]

[СергейЧ]

Девушку привёл я в хороший ресторан, Зашёл и сел я с ней туда, «Что будешь ты, что будешь ты?» – я говорю ей. Заказывай, говорю ей, побыстрей. А она говорит: «Я буду фреш за 800 рублей, Ещё я буду салат за 4000 рублей, Ещё я буду стейк лосося за 5000 рублей, И, возможно, буду омара за 5000 рублей, Ещё я буду чёрной икры за 8000 рублей, И, возможно ещё буду, ну, какой-нибудь стейк за 4000 рублей. И она мне говорит, а ты, ты, говорит, что будешь ты, мне говорит она, Что будешь ты? А я ей говорю: «Я хочу сибаса, Сибаса побыстрей»!

[DarckHawk]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... 
Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. 
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели...

Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть 
у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою 
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он 
начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. 
Тут за окном 
начинается дождик и 
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт 
баночку вазелина))). Батя всакивает: 
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

[Алексей29]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!

[Алексей29]

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

[CJIECAPb]

[Алексей29]

— Похоже, вы беременны. 
— Я беременна? 
— Нет. Но похоже.

[Алексей29]

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

 

 

[Алексей29]

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: 
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? 
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

[Серебро]

Вызывает женщина на дом слесаря из ЖЭКа и жалуется: - У меня что-то со шкафом случилось - как по улице трамвай проедет, дверцы с петель слетают. Что делать? Слесарь снимает туфли, залезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, в чем же дело. В это время приходит муж. Смотрит - мужские туфли, открывает шкаф - а там мужик! - Ты здесь что делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвай жду!

 

[CJIECAPb]

3 часа назад, Серебро сказал:

Вызывает женщина на дом слесаря из ЖЭКа и жалуется: - У меня что-то со шкафом случилось - как по улице трамвай проедет, дверцы с петель слетают. Что делать? Слесарь снимает туфли, залезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, в чем же дело. В это время приходит муж. Смотрит - мужские туфли, открывает шкаф - а там мужик! - Ты здесь что делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвай жду!

 

По шкафам это плотники Слесари это те которые по тому, что течет и подтекает . Вот если ей надо было сальник набить или прокладку поменять это к слесарям.

Изменено 8 февраля 2018 года в 23:24 пользователем CJIECAPb