Ваши любимые анекдоты:)

[Хорст]

1 час назад, prorab сказал:

кстати , очень интересный ролик в тему.  тем кто умнее общей биомассы( а таких здесь  все) предлагаю сильно подумать  и ответить на вопрос : "кто все таки прав?".ролик называется " и о чем мне с тобой трахаться"

 

[Михалыч50]

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются

[Демон53]

[Sherl_75]

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

[Sherl_75]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: — Простите, пожалуйста, я нечаянно! — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке все равно жутко болит!

[Volgograd]

Приходит мужик в гости к другу. Смотрит - а у того в огороде жопа голая семидесятого размера из клумбы торчит. Он спрашивает:
- Что за жопа?!
- Да тещу убил, задолбала...
- Как убил?!?
- Так, топором и на огороде закопал!
- А че жопу не закопал?
- Да в нее велосипед удобно ставить

[Volgograd]

— Рэбе, у меня проблема. Скоро Пейсах, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
— Зарежьте серого.
— Тогда белый скучать будет!
— Тогда Зарежьте белого.
— Тогда серый скучать будет!
— Вы знаете, я затрудняюсь... Сходите-ка через дорогу. Там православный храм. Может, что батюшка посоветует.
Тот пошёл. Заходит:
— Батюшка у меня проблема. Скоро Пейсах, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
— Зарежь серого.
— Так белый скучать будет....
— Ну и йух с ним!

[Volgograd]

[Volgograd]

- Доктор, помогите, мне кажется, что вокруг одни геи!

- Ну хорошо.  Вот картина "Охотники на привале". Кого вы тут видите?

- Ну вот смотрите. Три мужика. Сейчас выпьют и начнут друг друга в жопу долбить! Ну вель очевидно же, что геи!

- Ладно. Вот картина "Гуси летят на юг"

- Не, ну тут явная темк! Летят, заглядывают в жопы друг другу. Сейчас прилетят и начнут трахаться! Геи,  к бабке не ходи!

- Мда, сложный случай!

- Доктор, а вы знаете, мне кажется вы тоже... того... гей...

- С чего вы взяли?

- А откуда у Вас эти картинки?

[Михалыч50]

[аса]

[Golodez]

Объявления:

 

Специалист по уборке. Перевод детских комнат обратно в жилое помещение.

 

Оператор бензопилы поможет при разделе имущества. Быстро, дёшево, справедливо, по-техасски.

 

Ясновидящий инструктор по вождению. Отворот, поворот, разворот. Заезд задом в любой размер ворот.

 

На временную непыльную работу требуются бездельники, тунеядцы, лодыри-карусельщики. Испытательный срок. Увольнение гарантируем.

 

Продам гитару после естердея.

 

Все виды камня: плитняк, сплошняк, надгробняк. Цвет – гранит.

 

Нарисовался мальчик. В четыре утра привели под белы рученьки. Пока ни на что не отзывается. Добрый, тихий, но очень хороший.

[Михалыч50]

Моя бабушка самогон от деда в сундуке здоровом таком в кладовке закрывала, так дед из петель сундука штыри достанет, откроет сундук… Потом бабушка в шкаф под замок (тоже в кладовке) закрывала самогон, дед - красава, заднюю стенку шкафа (она гвоздиками маленькими была прибита) отрывал. Ну и конечно возвращал сундук и шкаф на исходную, дабы бабушка не сразу его вычислила, ну и воду доливал, где отхлебывал. Один раз бабушка с дедом даже "встряли" с этим самогоном: приехали гости, накрыли стол, как всегда оказалось мало, бабушка метнулась в кладовку, притащила бутылку самогона, разлили всем... Ох и отгреб тогда дед, но на путь исправления дед так и не встал.
Дмитрий Ю.

***

У меня бабуля самогон гнала, а бутылки потом в саду закапывала, так дед бутылки валерьянкой мазал, а потом смотрел, где кот трется. Бутылку не доставал, так откопает горло и через соломину причащается. - Пойду, - говорит, - яблоню обрежу. Возвращается - песни поет.
Алексей Ж.

[Михалыч50]

Позвал, как-то подписчик моего канала на ютуб меня покопать. Обменялись телефонами - звонок:

Женек! - ни здрасти, ни привет - Поле перепахали!!!

?

Ну понимаешь! 5 лет не пахали, а тут - вдруг... Наааахоооодок там - вагон!!! Приезжай - видос отснимешь!!!

Ну хорошо! Когда-куда???

Называет место в 90 км от города Казани. Ну коли находки есть, то для бешеной собаки... На следующий день, часа в 4 утра, я уже был на поле. Камрад уже ждал меня. Представился просто:

Толян!

Такой крепкий деревенский мужик, лет 35 с простеньким прибором.

Машину в посадку переставим только...

Ладно, начали копать - находки и вправду были нормальные. Не огонь конечно, но норм... Копать, короче интересно. Попутно узнал у него, что на этом месте была старая небольшая деревенька, исчезнувшая в 30-е годы...

А в 50-е ее уже распахали под поле.

Вдруг Толян остановился и стал всматриваться вдаль. Там остановилась "Калина" из которой вышли три мужика. Огляделись и начали расчехлять детекторы. Метров 300 до них было...

Я было хотел подойти - поздороваться, но Толян остановил меня жестом и ругнувшись произнес:

Конкуренты... Ща все обнесут!

Я как-то просто к этому делу отношусь - поля-то общие... Но Толян видимо был другого склада характера.

Ща... - не отсвечивай пока... Гляди - шоу будет....

Мне стало интересно. Толян пошел посадкой, причем довольно таки скрытно и ловко. Метров за 100-80 от приехавших парней, Толян выскочил из посадки и размахивая лопатой и детектором ринулся к ним, попутно громко крича:

Мужики - валите с поля! ОБЛАВА!!!!!

Слово "Облава" прозвучало особенно громко и грозно...

И каким-то паровозом, пыхтя и отплевываясь промчался мимо них, лихо юркнув в кусты, которые тянулись вдоль речки...

Парни ошалело глядели ему в след ровно пару секунд, потом прыгнули в машину и спустя малую долю времени, красная Калину уже мчалась от поля, подымая пыль...

Я стоял просто остолбенев. Не ожидал такого...

Спустя пяток минут появился Толян - репьев где-то нацеплял и подмигнув сказал:

Стопроцентный вариант! Всегда прокатывает!

Такая вот история приключилась со мной.

 

Автор статьи:

Евгений Хрусталев. 

 

Я уржался

[Sherl_75]

Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю — что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно — не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде все нормально. Пошел в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то все и стало на свои места. Это значит когда тормознул — поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто все нормально.

[Sherl_75]

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: — Пронин! Ты чего туда вылил? — Бензин! — А ты его подожги! — А вдруг гальюн загорится? — Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: — Муд@к!!! Ох и муд@к!!! Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. — Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! — Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!

[ЕвгенЕвген]

- Ну, ты и козел!   -Это я то козел?   -Да ты, ты и есть козел!    - Нет,это ты  сам козел!   - Кто-кто  козел?  - Ты козел!   - А ты,ты....нет, ты даже не козел, ты... —  Что-что?  Кто не козел, это я то не козел? 
.

[ЕвгенЕвген]

-Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за cекс по телефону... 
))

[Михалыч50]

Супруги за обедом.

Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметила:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

*   *   *

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика… Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись:

- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…

*   *   *

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

*   *   *

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

*   *   *

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Отлично получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.

*   *   *

- Милая, что тебе подарить?

- Все что угодно, любимый, лишь бы коробка автомат...

 

Жена - мужу:

- Где ты пропадал две недели?

- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были…

[Михалыч50]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

[Базилла]

Степан Степаныч был суеверным человеком и верил в счастливое число семь.

Он семь лет, семь месяцев и семь дней откладывал деньги, пока не накопил 7777777 рублей.

07.07.2007 он пришёл на ипподром и в седьмом забеге поставил все деньги на седьмую лошадь.

Лошадь пришла седьмой.

Изменено 16 августа 2020 года в 18:53 пользователем Базилла

[Базилла]

Конферансье в цирке объявляет номер: А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь.

Выходит еле живая дряхлая кляча. Её привязывают канатами и подымают к самому куполу цирка. И резко отпускают канаты.

Лошадь летит  вниз и со всей дури шмякается об пол. 

Подымается еле живая и с горечью: Бл..ть, да когда ж я сдохну!

[ЕвгенЕвген]

Мне - 25.   Моему отцу - 50.     Отец зовёт меня полудурком....

[Хорст]

1 час назад, ЕвгенЕвген сказал:

Мне - 25.   Моему отцу - 50.     Отец зовёт меня полудурком....

это же батя. ему можно. а как он тебя называл когда тебе было 5 лет , а ему 30?

[ЕвгенЕвген]

На балу.

Полковник: Отлично выглядите, поручик!

Поручик Ржевский: Спасибо, полковник.

Полковник: Как здоровье матушки?

Поручик Ржевский: Замечательно.

Полковник: А у батюшки?

Поручик Ржевский: Тоже очень неплохо.

Полковник: А бабушка как поживает?

Поручик Ржевский: Лучше не бывает!   Полковник, говорите прямо - что Вам нужно ?

Полковник: Поручик , батенька, понимаете, вчера сильно проигрался в карты...  Вы не одолжите мне 100 рублей?

Поручик Ржевский: Поцелуйте меня в локоток! 

Полковник: Почему в локоток?!

Поручик Ржевский: Ну Вы тоже издалека начали!
 

[Демон53]

 

Один мужик жалуется другому:

– Мне хулиганы на машине нацарапали одно слово, представляешь!

– Дай угадаю – неприличное? 

– Лучше б неприличное... Они слово о полку Игореве нацарапали...

[Volgograd]

Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит:
— у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.
Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило. Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
— слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

[Volgograd]

Заходит бабулька в маршрутку, у нее что - то выпало и из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое!

Старушка отвечает:

- Ты, главное едь тихонько, а то

я сейчас упаду  и буду вся твоя!

[Sherl_75]

Сижу за компом на работе. Входит девушка-уборщица — студентка, устроилась к нам в офис на лето подработать. Слышу, она что-то напевает в пол голоса. Прислушался. " Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На мужика не нужен нож: немного юбку задерешь, глазами пару раз стрельнешь, распишешь, как умен, хорош! О помощи к нему взовешь ... и на доступность намекнешь ... потом немнооожко оттолкнешь ... и делай с ним что хошь!

[SanyaXocTa]

 

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
У Вас есть достаточное количество специального сертифицированного синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Вы способны поразить цель размером с сарай на расстоянии 600 м.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Вы способны попасть в дальнюю стенку сарая, стоя в его дверях.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Вы способны поразить цель, стреляя с территории соседней области.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко достать.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Магазин? А что это такое?

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Щелчок предохранителя слышен с расстояния в 300 метров.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Предохранитель? А что это такое?

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник, пояс погибшего друга или кусок бечёвки.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Четырёхгранный штык Вашей винтовки длиннее вашей ноги.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
С расстояния в 100 метров Вы можете выбить 30-ю выстрелами 300 очков на стандартной бумажной мишени.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
С расстояния в 100 метров пуля Вашего автомата углубится в метровый ствол дуба не менее чем на 25 сантиметров. Если Вы, конечно, попадёте в него.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
На таком расстоянии одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Когда закончатся боеприпасы, Вы можете драться своим автоматом.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, пику, весло, молот, костыль, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Что такое «отдача»?
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Отдача вполне терпима.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута).
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии 2-х километров и Вам даже удавалось это пару раз сделать.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта — и она всегда побеждала!

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Это оружие почти всех положительных героев в голивудских фильмах.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Никто не может сосчитать в каком количестве войн, революций и восстаний использовалась эта винтовка более чем за столетнюю историю своего существования.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Это оружие победило в Холодной войне.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Это оружие победило во многих революциях.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Это оружие победило в соревнованиях по метанию копья.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
При покупке вы заплатили за неё не меньше 900-т долларов.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
При покупке вы заплатили за него не больше 400-т долларов.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Вы заплатили за неё $59.95 и получили две пачки патронов в подарок.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованные производителем оружия.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Вы покупаете дешёвые патроны в бумажных пачках по 20 шт.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Вы откопали цинк с патронами, пролежавший в чернозёме где-то под Житомиром с 1943-го года, и они до сих пор в отличном состоянии.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги изрядно повеселятся.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Её срок службы - 40 лет.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Его срок службы — 50 лет.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Её срок службы - 120 лет. А может и больше - она всё ещё прекрасно работает...

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Настоящий мужчина никогда не откажется от использования патрона калибра 7.62x54r.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Для ремонта Вашего автомата нужны только молоток и пассатижи.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута).
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Вы считаете для себя делом чести поддерживать всегда такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Вам повезло, если удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз пересматривая «Black Hawk Down».
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз пересматривая "В зоне особого внимания".
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа, который вправляет Вам плечевой сустав.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете непреодолимое желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
После чистки Вашего автомата, Вы испытываете непреодолимое желание вмазать стопочку водочки.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль — «А не зажарить ли на её штыке бараний шашлычок?»

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Пенал с принадлежностями Вашей винтовки… Где же он?... Ах да… Кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Для окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и даже покрыли их лаком.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части. На прикладе присутствует любовно выполненный орнамент из обойных гвоздиков. Зарубки на прикладе, по количеству убитых врагов, тоже добавляют шика.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Михаила Калашникова с его личным автографом
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Ни вы, ни ваша жена не уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать: «За Родину!!!»
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Её приклад плавится под лупой.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Под лупой можно увидеть навечно пропитавшую дерево КРОВИЩУ!

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Клинит, когда грязная.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Работает, когда грязный.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Она не была чистой с момента выдачи в войска в 1902-ом.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что это:
Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что это:
Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и кривыми швами пьяного русского сварщика.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что это:
Три движущихся детали, два винта.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Вы скорее умрете, чем поламаете свою дорогущую винтовку в рукопашной.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
У вас в руках - отличное копьё с возможностью пострелять.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Если сломается боек, вы отправите винтовку на завод по гарантии.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Если ломается боек, вы покупаете новый.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Сложнее в производстве, чем многие самолеты.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Используется странами у которых нет денег на самолеты.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Из неё сбивали самолеты!

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Любимый напиток владельца - виски.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Любимый напиток владельца - водка.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Делает большую дыру, не соответствует Женевской конвенции.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Это одна из причин для создания Женевской конвенции.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Отлично отстреливает мелких грызунов.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Отлично отстреливает врагов революции.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Отлично отстреливает конечности и лёгкую технику.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Попав в реку она перестанет работать.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Попав в реку, он всё равно стреляет.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Попав в реку, обычно используется как весло.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно и рукой.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича!

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Зачем глушитель? После первого выстрела все и так по-любому оглохнут!

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Взвод солдат с этими винтовками, ведя прицельный огонь способен заставить залечь роту противника.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Ведя одновременный автоматический огонь взвод солдат способен разогнать стадо слонов числом до 500 особей.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Взводу солдат достаточно взять в руки эти винтовки, что бы испугать правительство любой страны.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Это - оружие обороны.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Это - оружие нападения.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Это - Оружие Победы!