Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:
- Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?
- Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!

 

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

 

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

 

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

[romanik]

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?

[VSG]

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

 

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

 

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

 

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

 

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

 

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

[Михалыч50]

[СанКар]

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод!

Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!

Рокфеллер зовет дочь:
– Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей: — Да! Но этот — здоровый сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело…

[VSG]

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

 

Я понял, что такое живая и мертвая вода... Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.

 

Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой.

 

В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
- Мам, купи колбасы!
- Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
- А папа - вкусную!

 

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

[Серый68]

 

[Pegda]

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

[Svetliy04]

 

Ууууух, все 182 страницы осилил, всем спасибо кто принимал участие в этой теме и за прекрасное время припровождение по старинке за прочитыванием анекдотов 

 

[VSG]

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.

 

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

 

- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
- А вы Фрейд что ли?
- А причем тут Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...

 

Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.

 

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.

 

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

 

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

[Демон53]

[Серый68]

[Arvest]

 

[Михалыч50]

27.02.2021 в 17:47, Svetliy04 сказал:

 

Ууууух, все 182 страницы осилил, всем спасибо кто принимал участие в этой теме и за прекрасное время припровождение по старинке за прочитыванием анекдотов 

 

Вот это сила воли????????

[Хорст]

4 часа назад, Михалыч50 сказал:

Вот это сила воли????????

осталось осилить от корки до корку  тему за поныть и пожалиться во флудилке...

[Sherl_75]

15 минут назад, Хорст сказал:

осталось осилить от корки до корку  тему за поныть и пожалиться во флудилке...

Правильно,надо контрастировать эмоции,тут поржал. там порыдал...полноценный эмоционал!))Как раз к копарскому сезону время и пролетит)

Изменено 1 марта 2021 года в 11:00 пользователем Sherl_75

[Михалыч50]

@Хорст 

[Седой Урал]

Из истории

[Серый68]

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи@дец моему унылому состоянию... 

- Аллё! 
- Здорово, Игорян. Не занят? 
- Да вроде нет. 
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла? 
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, с@ка, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК??? 

 Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!

- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бл@@@, как оно пи@данулоооо!!! 

 Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! 

- Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бл@@, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.

- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался  со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы...

- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!

- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, @бушки-воробушки!  А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и... 

 Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

- Хорош  ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая  мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась...

- Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.

- И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...

- Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...

- Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.

- Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает! 

- Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.

- ?????

- Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает. 

- Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался? 

- А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...

- Серега, не пугай меня! Неужели ты... 

- Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!! 

- Бл@, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить! 

- Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!

 - А шершня-то хоть убил?

- Ага, х@й там! Улетел, сука...

Я заполз на кресло и притворился мертвым... 

[VSG]

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

 

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

 

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.

 

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

 

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

 

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Во времена Союза, единственной армией, на которую можно было полагаться, была ННА (Национальная Народная Армия ГДР). Именно ее боеспособность и стойкость оценивались выше всего!

И вот совместные военные учения. Командование решает провести соревнование между артиллерийскими расчетами на скорость занятия позиции и поражения цели!

Первыми стартуют немцы! Грузовик с прицепленным орудием подъезжает к позиции. Из кабины выходит офицер. "гав, гав, гав..." из кузова выпрыгивают двое солдат, опускают борт, после чего сходят остальные. Отцепляют орудие, разворачивают, выкатывают на позицию, сгружают ящик со снарядами, вбивают сошки... Все четко, слаженно...

Офицер смотрит в бинокль, достает блокнот. что-там чиркает... Снова "гав,гав,гав..."... снаряд заряжен, наводчик покрутил маховички... Выстрел! Недолет! Снова чирканья... "Гав, гав..." Наводчик вносит поправку, заряжание... Выстрел! Перелет! Еще поправка. Выстрел - цель поражена!

На все 1 минута 47 секунд!

Кто-то из наших офицеров сказал, что если когда-нибудь сделают боевых роботов, то они будут выглядеть точно вот так же!

Наша очередь! Грузовик вылетает на предельной скорости. Резко разворачивается, орудие аж на одном колесе прокатилось.... Водила орет, солдаты орут... Сдает задом, сразу закатывая пушку на позицию! После чего солдаты горохом сыплются из кузова. Отцепляют орудие, вбивают сошки, причем офицер вместе со всеми, а водила бросив машину помогает!

Ящик со снарядами хекнув сбрасывают прямо через борт. Снизу двое гекнув, его ловят... Наводчик уже у прицела, крутит свои штурвальчики. Заряжающий бросает снаряд на досылатель... Офицер вместе с наводчиком, что-то на пальцах друг другу доказывая, выставляют прицел - выстрел! Недолет! Еще короткий спор, поправка - выстрел! Попадание!

На все 44 секунды!

Немецкий полковник, глядя на всю эту кучу-малу грустно произносит: - "Фот так мы и проикрали ту фойну...!"

[Михалыч50]

Слyчай этот пpоизошел где-то в начале 80-х в гоpоде Владивостоке на одном из боевых коpаблей Тихоокеанского флота. Стоял этот коpабль на 33 пpичале в самом центpе гоpода, 50 метpов до Штаба флота и 100 метpов до центpальной площади, по котоpой по слyчаю пpаздника тyсовалось много наpодy.

По коpаблю дежypным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно пpимеpно вpемя на коpабле пpоисходили несколько действий:

Офицеpы готовились выезжать по слyчаю пpаздника в Дом офицеpов флота на паpтийнyю конфеpенцию,

Дежypный по каpаyлам пpиехал за матpосами, застyпающими в каpаyл и пpодyктовая машина пpивезла на коpабль бочкy квашенной капyсты котоpyю должен был полyчить дежypный по слyжбе снабжения (на pyкаве повязка СС - слyжба снабжения).

И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по гpомкой связи (километpа на 2 навеpное слышно) следyющее объявление:

- "Дежypномy эсэсовцy подняться на веpхнюю палyбy, каpаyлy полyчить оpyжие, офицеpам-коммyнистам стpоиться y стенки."

ВСЁ !!!

[Михалыч50]

Случай реальный, произошел на границе с Китаем! Рассказан мне его непосредственным участником.

Зенитный ракетный дивизион С-200 это 6 пусковых установок. Ну плюс все, что нужно для управления пуском, подсветки цели, перезарядки и прочего...

Дивизион был удаленным, поэтому личный состав завозили сменами!

Чтобы солдаты не расслаблялись, а офицеры не спивались, каждый день проводились тренировки с учебными пусками! Т.е. ракета не запускалась (для чего одна из шести была как раз учебной!), но все действия вплоть до нажатия кнопки пуска выполнялись! А аппаратура потом фиксировала условную результативность стрельбы!

В качестве цели использовались любые самолеты. И военные и гражданские....

И вот очередная тренировка. Объявляют тревогу! Цель - пассажирский самолет. Цель захвачена! Первая (учебная) готова! ПУСК!!!

Снаружи грохот! ЧЕГО???!!!

Тут распахивается дверь аппаратной и солдат докладывает:

- Ракета ушла!!!

Немая сцена....

КАК УШЛА???? Это же просто болванка! Там даже топлива нет! А наверху гражданский лайнер! Этож сотня человек!!!!

Офицер уже мысленно примерил ствол пистолета к своей голове....

Оператор сообразил первым! В прыжке, как тигр, он дотянулся до тумблера отключения подсветки цели!!!

Несколько страшных секунд ожидания....

С радара сообщают, что отметки не совпали, расходятся....

Все только сейчас отметили, что даже не дышали.... Выдохнули....

А дальше были гром и молнии... Начальство всех уровней.... Допросы всех причастных, даже повара и отдыхавших....

Выяснилось. что предыдущая смена провела занятия по замене ракеты на пусковой установке. Учебную сняли с первой и поставили на шестую!!! А ОТМЕТИТЬ ЭТО В ЖУРНАЛЕ ПОЗАБЫЛИ!!!

Гласности происшествие предавать не стали. Но обе провинившиеся смены потом две недели искали эту чертову ракету по окрестным болотам...

[VSG]

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Ворота виллы Штирлица болтаются на одной петле, во дворе догорает танк, повсюду валяются тела гестаповцев...

На самой вилле выбиты все окна, запах гари и нечистот, пустые бутылки из под водки и пива...

В дальнем углу, закутавшись в сорванную портьеру, спит мертвецки пьяный Штирлиц.

В его руке шифровка:

« Юстас - Алексу. Разрешаю расслабиться!»

[VSG]

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.....

[Михалыч50]

[geo]