Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует всех рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть!

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг короткое замыкание, сгорает вся проводка, трещат электрощиты и громко рушится одна из стен.

Электрик, радостно посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику!

 

Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание. — Так удлините его.

 

 

[VSG]

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

- А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?

- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал!

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

 

[Golodez]

      

 

         

[ЕвгенЕвген]

[Серый68]

 

[VSG]

Чистый убыток "Газпрома" составил 707 млрд рублей. Но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.

 

Депутат попал в аварию и ему оторвало член. Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

 

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России. И ведь, главное, придраться не к чему...

 

Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок. Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

 

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

 

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

 

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

[Михалыч50]

[VSG]

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

 

Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.

 

Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом замутили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.

 

- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только четко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.

 

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

 

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

 

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

 

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

[MD4Repair]

Встречает Бог новоприбывших, говорит: у нас тут расстояния большие, поэтому давайте так. Вот ты, сколько раз жене изменил? 

Один мужик говорит - блин, раз 10 было.

Бог - понятно, держи волгу, езди 

Второй - раза три было 

Бог - ясно, держи поддержанную японку, езди 

Третий - ни разу не изменил 

Бог - хм, вот тебе мерседес бизнес класса 

Проходит какое то время, снова три мужика встречаются. Тот который на мерседесе грустный убитый до жути, хмурый.

Его спрашивают - ты че такой хмурый, у тебя мерс, все четко?

Мужик на мерсе - да жену встретил 

И че?!

На роликах сука ехала....

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 10 апреля 2021 года в 05:01 пользователем Huntsman

[SCORPION6666]

[VSG]

Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лежа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...

 

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

 

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

[Sherl_75]

Мой свекор где-то прочёл, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через 45 дней вырастет новый розовый куст и даже зацветёт. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и бла-бла-бла. Я над ним посмеивалась. Все же посадил под окнами несколько веточек. Поливать ходил. Через дней 10 приходит довольный и говорит: «Не верила мне, иди посмотри, уже новые листья появились». Выхожу, а это картошка проросла...

[Sherl_75]

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? кю — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. — Конечно, как у всех. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: — Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: — И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[VSG]

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

 

Беседуют двое на грузинской свадьбе:
- Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
- Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
- Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
- Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!

 

Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!

 

- Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, все нормально, я не замужем...

 

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

 

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.

 

Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.

 

- Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
- Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.

 

- Врет все эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...

[Серый68]

Жена взяла отпуск, на две недели и уехала к родителям, в деревню. Проходит две недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не заходил- убираться не надо..

Порядок-за 15 минут.

Вывод: в доме, гадит жена!!!

[VSG]

- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!

 

- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.

 

Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!

 

Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!

[Sherl_75]

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

[VSG]

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

 

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

 

Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.

 

Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
- Ну как тебя вчера зацепило?
- Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.

[Golodez]

      

 

       

[VSG]

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.

 

- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...

 

Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян.

 

- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!

 

- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Будды.

 

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.

[ЕвгенЕвген]

[VSG]

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

 

Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.

 

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

 

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

 

Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

[Михалыч50]

Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров *у и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.

Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе! ! !

Изменено 13 апреля 2021 года в 09:44 пользователем Михалыч50

[Karbofoss]

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

В наши дни человека украшает не тело, а антитело.

 

Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе...

[Михалыч50]

[Седой Урал]

[VSG]

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

 

Бойся желаний своих.
Как-то утром с бодуна один мужик посмотрел вокруг себя и обратился к Богу:
- Боже, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался в комнате, где очень много денег и люди просили меня дать им денег!
И Бог сделал его охранником в зале банковских автоматов.

 

- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...

 

В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...

 

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

 

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.

[Golodez]

     

 

 

           

[VSG]

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.

 

- Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

[Демон53]