Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

 

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!

 

- Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

 

- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?

 

Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.

[Golodez]

    

 

      

[VSG]

- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...

 

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

 

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...

[Sherl_75]

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс — всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

[VSG]

Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

 

Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идет о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам.

 

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
- Он что у вас, спятил?
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

 

Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.

 

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

 

В студенческой общаге комендантша отчитывает третьекурсницу:
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху! У меня и видика-то нет.

 

Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш".

 

Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.

 

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

 

Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.

[step031]

На майские выходные в России запретят продажу алкоголя

 

Владимир Путин объявил выходными дни с 1 по 11 мая. Роспотребнадзор сообщил, что в эти дни россиян ждёт самый настоящий «сухой закон». 

 

Купить водку, вино и пиво будет нельзя уже 30 апреля. Притом торговля алкоголем прекратится не только в магазинах. Рестораны и кафе также не вправе наливать спиртное посетителям. Таким образом власти намерены перекрыть торговлю в так называемых «наливайках», где горячительное продавали, прикрываясь общепитовской лицензией.

 

«Цель длинных выходных – остановить «третью волну» распространения коронавирусной инфекции. Остановить её могут только трезвые люди. 11 дней пьянства не только не помешают коронавирусу, но и помогут ему. Мы просим с пониманием отнестись к этой мере», - заявил #Роспотребнадзор .

 

Помимо запрета на продажу алкоголя, будут приняты и другие меры. Полицейским приказано ввести режим «нулевой терпимости» к гражданам, находящимся в состоянии опьянения: «Предусмотрительные россияне, которые закупят алкоголь на все 11 выходных дней, должны будут распивать его исключительно дома, в режиме самоизоляции. Малейший запах алкоголя приведёт вас в отделение полиции и к административному штрафу, 

 

Зампред Совбеза России Дмитрий Медведев сказал, что «сухой закон» не помешает ему хорошо отметить праздники. Он намерен много гулять, дышать воздухом, съездить на рыбалку, а #9мая посетить Парад Победы. 

 

«Для всего этого алкоголь не нужен, нужно только хорошее настроение и немного оптимизма», - заявил он.

[VSG]

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

 

Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда и сам себе готовит.

 

Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.

 

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Красавица! Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!

 

- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

 

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

[Sherl_75]

Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:

Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!

П: У Вас ее нет!!!

Д: Хам!!!

П: Фантазерка!!!

Народ в вагоне просто лежал... 

[Серый68]

 

 

[Golodez]

    

[VSG]

- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!

- Отвали, рептилия, я влюблен!

 

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

 

Что общего между водителем грузовика и собакой.

- Спят в тесноте.

- Мочатся на колеса.

- Облаивают мелкие машины.

 

Если не можешь прокормить жену - пропей ее......

 

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

 

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.

- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?

- 18 лет. А что?

 

Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.

[Golodez]

       

 

          

Изменено 8 мая 2021 года в 21:23 пользователем Golodez

[VSG]

Выехавшие из страны в рай не попадут.

 

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

 

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!

 

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

 

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

 

На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.

[Golodez]

Мужик ходит с металлоискателем по полям-лесам-болотам. Неделю ходит, месяц ходит. Грязный, голодный, простывший. Нашел только горсть ржавых гвоздей и консервную банку. В отчаянии падает на колени и начинает плакать.

Тут вдруг руками нащупывает бутылку. Открывает, а оттуда Джинн вылетает. Джинн, говорит:

— За то что ты меня освободил, исполню три твоих желания.

У мужика глаза загорелись:

— Хочу самый крутой в мире металлоискатель!

Джинн исполняет.

— Хочу, чтобы в рюкзаке консервы с тушенкой не заканчивались.

Джинн исполняет.

— Хочу никогда не простывать.

Джинн исполняет.

Мужик здоровый и довольный хватает свой новый аппарат и с увлечением принимается дальше искать, позабыв про Джинна.

Джинн кричит ему в спину:

— Мужик, объясни, неужели нельзя было просто попросить у меня сундук с сокровищами?

— Да не люблю размениваться по мелочам. С таким металлоискателем, консервами и не простывая, я сейчас столько богатств найду! Задолбаюсь нести!

 

https://zen.yandex.ru/media/skazki_na_noch/anekdoty-lius-mojet-zaimemsia-chemnibud-pointeresne-609a5677c235fb60b61dd696

[VSG]

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

 

На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!

 

Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.

 

- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...

 

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает

[Golodez]

    

 

    

[VSG]

Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...

 

- Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
- Да, сможете.
- Круто! А ведь раньше не мог.

 

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?

[Golodez]

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... 
Наконец изрекает:- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

***
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. 
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

***
— Tы рaccкaзывaй, рaccкaзывaй, нo и рaздeвaтьcя нe зaбывaй.
— A, этo тoчнo coбeceдoвaниe?!

***
Объявление. 
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.

***
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

***
Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет! Вы завтра ногу сломаете...

[VSG]

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

 

Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

[Михалыч50]

[Михалыч50]

[VSG]

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

 

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

 

Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.

 

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

 

При взгляде на нее первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.

[VSG]

 

-Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же тогда такую профессию выбрали?
- Коньяк люблю...

[Михалыч50]

[Михалыч50]

[VSG]

Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.

 

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

 

- Мужчина, у вас биткойн упал...

 

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?

- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

 

Сейчас моя совесть уснет и я пойду на кухню......

 

Дама в автосалоне.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

[Есаул]

Студент  идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.
Второй опускает газету и говорит: 
— что, тоже расческу увидел?

[Есаул]

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! 
Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили-  волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

 

[geo]

"Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре."
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла....

[Sherl_75]

Хит продаж — "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

+++++++++++++++

— Для того, чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу...

+++++++++++++++

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.

 — Что значит плохо?

 — Плохо.

— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

— Нет, нет все не-то.

— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

— И давно это с вами?

— Третий месяц уже.

— Возьмите рецепт.

— Доктор, а еще я плохо какаю.

— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!