Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

[Golodez]

           

 

        

[Михалыч50]

[Демон53]

[Golodez]

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо идут куда-то идут копари.
Одна бабушка говорит другой так спокойно:
— Семеновна смотри, один карту достал. Щас дорогу спрашивать будет...
***

Внучек решил отправить дедушке в деревню бутылку коньяка пятилетней выдержки, поэтому он купил трёхлетний и отправил его "Почтой России".
***

Городская мадам вышла замуж и первый раз приехала в деревню к родителям мужа. 
Утром вышла во двор - солнце, красотища. Пошла в огород, на входе грядка с молоденьким укропчиком. Присела на корточки, потихоньку щиплет и ест. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. она ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?!
***

Копают два солдата окоп:
— Слышь, Толян, а давай над прапором приколемся...
— Ага, счас! Забыл, как мы над деканом прикольнулись?!
***

— Что общего между гинекологом и турагентом?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.
***

Слушай сюда и запомни!!! Мужчины не храпят… Они мурлыкают!!!

[Демон53]

[Михалыч50]

[Кот_Матвей]

14.07.2021 в 11:26, Golodez сказал:

Городская мадам вышла замуж и первый раз приехала в деревню к родителям мужа. 
Утром вышла во двор - солнце, красотища. Пошла в огород, на входе грядка с молоденьким укропчиком. Присела на корточки, потихоньку щиплет и ест. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. она ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?!

У меня так первая жена(из Саратова) волчьих ягод вместо ирги натрескалась.А в саду вместо черешни (веток) крыжовника наломала.

[Михалыч50]

 

[VSG]

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
 

После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера.

Я стал переживать, что может увеличиться у меня - руки, ноги?

 

- Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись...

 

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:

- Видишь буквы?

- Не вижу...

Медсестра разделась догола.

- Меня видишь?

- Не вижу...

Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.

- А почему стоит?

- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

[серый шаман]

Внимание. Всем вакцинированным.

21.07.2021 г. С 15 до 17 часов по местному времени подойти к ближайшей вышке 5-G для приема обновлений...

[Демон53]

[VSG]

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами

 

Китаец бизнесмен, открыл в России агентство путешествий "Однодневный тур в Чернобыль" - для китайских туристов - и возил их в Челябинск.

 

- Абрам, ты чего расстроеный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, беждняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!

[Михалыч50]

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

[geo]

36 минут назад, Михалыч50 сказал:

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

Тройное: "-Ага, ну да, конечно..."

Изменено 21 июля 2021 года в 10:21 пользователем geo

[VSG]

- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...
 

- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления

- Нирвана.

 

- А существуют таблетки от голода?

- Да, котлеты называются!

 

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.

[Михалыч50]

 

[VSG]

На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?

 

Муж уехал. Теперь вся мужская работа на мне. Лежу на диване, пью пиво, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю, но надо!

 

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

[VSG]

- Знаешь, почему я не стал программистом?
- Почему? С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.

 

- Але... Это обувной магазин?
- Да...
- У Вас зимние сандали есть?

 

Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.

 

Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку.

 

- Ты кто?
- Блогер.
- Я тоже ничего не умею...

 

На дороге мужик с легкостью катил своими силами заглохший автомобиль, на заднем стекло которого присутствовала наклейка "Инвалид".

[Михалыч50]

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...

[VSG]

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью".

 

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

 

Обманчива наша земная стезя. Идешь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо - многократно.

 

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

 

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

 

- Ну и зачем ты полез в берлогу?
- Я думал это офис "Единой России"!

[Golodez]

      

 

       

Изменено 30 июля 2021 года в 10:06 пользователем Golodez

[Михалыч50]

[Демон53]

— Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?

— Категорически нет.

— А почему?

— Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.

 

 

Два еврея прогуливаются по набережной  Ялты.

Один замечает на тротуаре под ногами кучку гавнеца.

Обращается к товарищу:

- Моня, ви таки можете мне сказать, повидло это или нет?

Моня  зацепив пальцем из кучки направляет это себе в рот, жуёт, морщится и в итоге даёт заключение:

- Ты таки знаешь Аарон это повидло, но его уже один раз кушали.

[Sherl_75]

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

++++++++++++++++++

Сегодня на работе старый электрик учил молодого: — Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.

— Учили ж маленькими.

— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

++++++++++++++++++

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

[Михалыч50]

[Феникс]

[Демон53]

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.

- Да ты что, это же далеко! А второй какой?

- Второй - каждый день по два часа любви!

-Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать.

 

 

[VSG]

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

 

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

 

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

 

В магазине. Женщина - продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли...

 

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...

[Sherl_75]

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа “сдал-принял”, “состоял”, “не привлекался” и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита “на потом”. И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: “Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.