Ваши любимые анекдоты:)

[Sherl_75]

В Японии тяжело быть женой главы местной администрации. Всему виной их геологические особенности. В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д. Бывает, что и в палаточных городках. По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников. И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан. И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним. В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой. Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана). А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы. Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника — бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.

[Базилла]

- Скажите, а у вас презерватив с усиками есть?

- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

[Golodez]

     

 

    

[Михалыч50]

[Феникс]

[ЕвгенЕвген]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...

[Golodez]

    

 

     

[Sherl_75]

Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица — молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня: — Ага! Пришел, попрошайка!

Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки — я один.

Тут еще и она добивает: — Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!

Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на афроамериканца. Короче уже решаю, что делать — развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание. Опускаю взгляд — слава тебе господи! , — под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.

— Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.

 — Водки!- что еще мне оставалось?..

++++++++++++++

Мелкий у меня вроде ангела с открытки: золотые кудряшки, огромные серые глаза... Гуляем с ним, мимо идёт бабка и сует нос в коляску: — Какая у вас красивая девочка!

— И имя красивое. — мягко намекаю я — Родион.

И тут бабка делает контрольный. — Зачем вы назвали девочку мужским именем?

[Демон53]

-Товарищ капитан, вы рыбалку любите?

— Нет, очень шумное это дело.

— Шумное?

— А что, по — вашему, граната тихо взрывается? 

[Golodez]

      

 

       

[мясовик]

Первого сентября ребята встали пораньше,одели чистую отглаженную форму,надели ранцы... и напали на Польшу.

[ЕвгенЕвген]

Папа Карло посадил дерево , из дерева вырастил сына , а из сына построил дом.   Мужик!!!! 

[VSG]

- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?

 

- Говорят, что к выпивке нужно относится с осторожностью, поэтому я всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, когда пью...

[ЕвгенЕвген]

Мойте руки , перед и зад.

[Седой Урал]

[Демон53]

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооружённых солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра...

[VSG]

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тыр работать не будет.

 

- Вы ясновидящая?
- Я жопойчующая!

 

Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.

[Golodez]

Менеджер Сбербанка уговаривает батюшку местной церкви поставить на смартфон онлайн-приложение.

Тот отвечает густым басом: - Не доверяю я, дочь моя, всем этим бесовским штукам. Случись что - ни в морду дать, ни отпеть...
***

Четыре часа утра. Звонит телефон:
- Алло, это общество защиты животных?!
- И, кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?!!
***

«Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – убью! Твоя Василиса».
***

Идет мужик по берегу озера, видит – какой?то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
– Эй, паря! Нахрен ты пьешь эту воду?! Сюда все мусор бросают, завод отходы сливает, со всей деревни канализационный сток сюда выходит!!!
– What did you say?!
– Вот я и говорю: че ж ты рукой?то?! На, ведерко держи!!!

[VSG]

- Алло, привет, чем занимаешься, подруга?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу жру!

[ЕвгенЕвген]

 - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет?
-   Шпага...
- Отлично! Тогда я - пистолет !...

 

[ЕвгенЕвген]

Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список её любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

 У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

 Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

 - Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.

 У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

 

[ЕвгенЕвген]

- А это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

 По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
— Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вы не поверите, но вот его завещание…

 Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

 

[Стан7]

[Karbofoss]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- *Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!*

- *Это можно*.

Через час Петька возвращается.

- *Ну как?*

- *Да нет у него ни фига*.

- *Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем..* 

Приходят к деду. Василий Иванович:

- *Здорово, отец*!

- *Здорово, сынки!*

- *Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.*

- *Ох, какая старая!*

- *Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.*

- *Ой, какая старая!*

- *Петька, запиши: новую жену ему от Единой России* 

- *Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал*....!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- *Слышь, дед! A у тебя наверное уже х.. не стоит. - Конечно я же уже старый*

- *Петька, запиши:- Х...й ему от Единой России!*

[ЕвгенЕвген]

Парень уламывает девушку:
— Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.

 - Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна !

 

[ЕвгенЕвген]

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

 — Алло! А Вася дома? — Пока дома, но венки уже выносят

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у
своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее...

 

[Стан7]

[ЕвгенЕвген]

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то,  больно не того-с, - полный п.здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по..бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

 

 

 

  

 

 

[Хорст]

02.09.2021 в 05:20, Седой Урал сказал:

14 мая. пупырчатый шнур. это типа так?

 

[VSG]

Алкоголь он вредный, но с@ка веселый!

 

- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

 

- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...