Ваши любимые анекдоты:)

[Демон53]

[ЕвгенЕвген]

На днях подвез девушку до дома. Она сказала "спасибо, но мне нужно до своего дома"

 Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: — С%КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Б%%%ь, как хорошо жить одному!

 - Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

 

[ЕвгенЕвген]

)) Фанатам Арии!     -   как зверь твой минск в ночи ревет, там лишь пельмени и компот, ты мстил за груз без еды прошлых лет! 

[VSG]

Гусь свинье не товарищ, но иногда они встречаются в колбасе.

 

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

 

- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Ну что ты так себя принижаешь, поросенок ты мой любимый?

 

Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!

 

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

[Демон53]

[Стан7]

[VSG]

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

[ЕвгенЕвген]

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

 

[ЕвгенЕвген]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

[Демон53]

[VSG]

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

 

Из современного толкового словаря.
Диван - это беспроводная зарядка для людей.

 

Вы тоже заметили - чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чем мы не знаем?

[Sherl_75]

 Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в зюзю. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под ж@пы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:

— Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот за[ши]бись мне повезло!

Вася, а ты кто по гороскопу?

— Рыба, б%я!

— Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже за[ши]бись. Ты в гороскопы веришь?

— Да г@вно все эти гороскопы. П@здят они всё.

Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит: — Да нет, не п@здят

+++++++++

Работают в магазине автозапчастей два продавца Вова и Дима довольно таки упитанные молодые мужчины. Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка — работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.

— Как вас зовут?

— Светлана Владимировна...

Дима, немного помолчав: — Вот когда у тебя с%ськи будут как у нас с Вованом — тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!

[geo]

- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счетами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счеты куда надежнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!". И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!

[VSG]

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

 

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
 

[Стан7]

[Кот_Матвей]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

 

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде.

На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.

Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

Изменено 18 сентября 2021 года в 06:45 пользователем Кот_Матвей

[geo]

[VSG]

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!

 

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

 

Обсуждение футбольного матча
- Ой, не нравится мне все это... Судья какой-то мутный.
- Смотри в HD качестве!

[geo]

— Люблю жопастых!
–... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

[Демон53]

[geo]

7 минут назад, Демон53 сказал:

О времена, о нравы! 40 лет назад первый фингал полагался уже за вытаскивание платья, а за запихивание обратно - второй

[Sherl_75]

 

36 минут назад, Демон53 сказал:

Я слышал в такой версии:

 

Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй
спрашивает, что случилось.
     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова
забинтована. Он рассказывает:
     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно
затолкал.

[ЕвгенЕвген]

Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне:
"Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот
проснувшись вскакивает в холодном поту весь.
- Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по
краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец.
Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный
командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись.
И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над
пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"

[ЕвгенЕвген]

– У рояля сионист Пидоров! Простите, пианист Сидоров!

[ЕвгенЕвген]

В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду с криками  срываются с мест и убегают.
Конферансье:
— Бесполезно, господа, бесполезно , повторюсь — мальчик с феноменальной памятью!

[Стан7]

[ЕвгенЕвген]

У врача.
-Покашляйте пожалуйста
-(кашляет)
-Еще
-(кашляет)
-Похоже у вас кашель...

[ЕвгенЕвген]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Простите , сир , зачем Вы одели супруге  пояс? Она же страшная *** — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю я.... Когда вернусь — скажу, что ключ потерял на войне...

[Серый68]

[geo]

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу...