Ваши любимые анекдоты:)

[Демон53]

[Седой Урал]

[Демон53]

Муж с женой дома занимаются c@кcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

— Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!

После второго раза:

— И так хорошо?
— Да!

И так несколько раз старик нервно орет:

— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!

 

[ЕвгенЕвген]

Сидят два мужика в пивном ларьке. Ночь. Вдруг в окошко  засовывается  негритянская голова...

— Мужики! Пиво есть?
— ... А тебе какое?
— Наше..
— Эфиопское что ль?
— Нет, донское...
— Не ,  извини казачок, пива нет !

 

[ЕвгенЕвген]

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          - Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки.    А спирта - литров  на десять!  

[ЕвгенЕвген]

Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный. 

[Стан7]

[ЕвгенЕвген]

- Холмс, а что такое риторический вопрос? - Элементарно Ватсон, например, в новостях показывают террориста, который сильно побит, рожа в зелёнке, глаза синевой заплыли, еле двигается, что даже наручники не надели, а тут корреспондент с вопросом: почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!  

[Golodez]

    

 

       

[Серебро]

[Демон53]

[ЕвгенЕвген]

В горницу вошeл негр, румяный с мороза...

[ЕвгенЕвген]

Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был
наставником наследника российского престола и будущего императора
цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже,
давно дело было).

И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель
его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на
заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич
тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий
Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь
смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай,
рассказывай.

Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское
Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли
сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" -
отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" -
"Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный
глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть
повелительное наклонение от этого глагола".

Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит
государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо
объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами.  Х#& в карман!"

[ЕвгенЕвген]

В Москве перед памятником Пушкину стоит слегка пьяный армянин
и кричит:
- Вах, зема! Цаваттанем! Здесь, в Москве, памятник нашему человеку
поставили!
Подходит милиционер и начинает его увещевать:
- Гражданин, это памятник великому русскому поэту Пушкину
Армянин :
- Вай, ара, ты мне чего мозги пудришь? Табличку на траве видишь:
"Газон Засеян"!!!

[geo]

[Михалыч50]

[Демон53]

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? 
— С хорошей. 
— К нам едут две телки ... 
— А какая не очень? 
— Обе не очень.

[Базилла]

Я разгадал извечный вопрос - Чего хочет женщина?

Но сразу возник другой вопрос - Почему, бл.дь, так много?!

[ЕвгенЕвген]

Идет телеинтервью с долгожителем из российской глубинки, которому
исполнилось 173 года.
Ведущий его спрашивает: Как вам удается так хорошо выглядеть в ваши 173
года?
Долгожитель: Когда была Октябрьская Революция....
Ведущий: лучше расскажите о декабристах... перебивает его ведущий.
Дед: Когда была Октябрьская Революция.....
Ведущий:- Расскажите лучше о Пушкине!! - старается отвлечь его от этой
темы ведущий.
Долгожитель: Так вот, когда была Октябрьская революция, такая х*%ня
творилась, что мне приписали лишних сто лет....

[ЕвгенЕвген]

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем
наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава!
Письмо Татьяны Онегину!

[Михалыч50]

[Демон53]

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит

 

[Golodez]

    

 

       

[Кот_Матвей]

46 минут назад, Golodez сказал:

 

Что ,налоги отменят и будет коммунизм ?

[Нивер]

1 час назад, Кот_Матвей сказал:

Что ,налоги отменят и будет коммунизм ?

Так то у бацьки...

[Демон53]

[ЕвгенЕвген]

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

 

[ЕвгенЕвген]

Утро. 
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, нет...весь вставай...

 

[ЕвгенЕвген]

- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".   - Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить находки.

 

[Стан7]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!