Ваши любимые анекдоты:)

[Golodez]

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?!!
- Я больше не буду...
- А, ему больше и не надо..

Изменено 13 ноября 2017 года в 13:40 пользователем Golodez

[Вовка54регион]

- А у меня всех мужей звали Вовами...

- Оооо...Да ты ветеран Вов...

[Golodez]

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

 

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется....

 

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: 
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать? 
- А то! Я пять лет на АвтоВАЗе проработал… 
- Мы там ягодицами и не такое собирали…

 

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но проблема в том, что душа глубоко, а член - снаружи… 

 

"Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка, — А в любовники... нужно брать человека надежного…"

[Демон53]

Стоит мужик на рынке, продаёт сало. Подходит покупатель — отрезает небольшим ножичком кусочек, пробует и говорит:
- Ммм, какое вкусное! Чем свинью кормил?
- Хлебом кормил.
Покупатель достаёт корочку ОБХСС:
- Кормить домашний скот хлебом запрещено. Оплатите штраф.
Мужик оплачивает. Стоит недовольный. Тут подходит еще один покупатель, тоже пробует сало:
- Ммм, вкуснятина! Чем кормил свинью?
В сердцах мужик отвечает:
- Чем-чем? Помоями кормил!
Перед ним разворачивается удостоверение работника санэпидемстанции:
- Кормить свинью помоями строго запрещено. Платите штраф.
Мужик оплачивает штраф. Стоит злющий. Подходит следующий покупатель:
- Какое сало у вас вкусное! А чем порося кормили?
- Ничем не кормил!!! Денег давал, он сам кушать ходил!

Американский турист в Москве страшно хочет в туалет. Так, что сил просто нет. Куда сходить — не знает. От отчаяния подходит к какому-то первому попавшемуся дому, встаёт к улице спиной, расстегивает ширинку и только хочет начать свои дела, как его окликает полицейский:
- Эй, гражданин, что это вы делаете?
— Пройстите минья, но я очень хочью писайт!
— Здесь — не положено! Пошли-ка со мной.
Полицейский ведёт его через какой-то очень красивый ухоженный парк, подводит к прекрасному зданию кремового цвета. И говорит туристу:
— Вот здесь — можно. Давай.
Американец делает своё дело. От облегчения расплывается в улыбке и говорит:
— Ооооо, это биль прекрасно! Что это — русский гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

[Golodez]

— Алло! Яша, привет! Шо делаешь?..
— Сема!.. Не могу говорить... Супружеский долг исполняю!..
— Шо?!..  Ты ж не женат!..
— Таки я чужой исполняю!..

[Демон53]

Она была от счастья на седьмом месяце.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Софа Львовна была уже не персик, но еще таки и не курага.

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти!»

Ну,ты грамотей, ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.

Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!

Женился?! Тогда запомни! Жена — хранительница домашнего общака.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие, и заболевания у них — душевные.

Они были прекрасной парой,он тряпка,а она швабра...

Тук-тук-тук…
— Кто там?
— Это мы,топ-менеджеры!
— Да пошли вы нах!
Топ-топ-топ…

[Хорст]

В 18.08.2017 в 20:57, Песенник сказал:

   Недавно в автобусе этот самый спиннер нашел,естественно покрутил,действительно говно интересней))).

а мне нравится. у меня на рукоятке КПП в машине проточка. в эту проточку маленький рулонузкого скотча вставил, чтоб не потерять.расходы-7рублей и минуты три времени набалдашник снять. теперь передачу переключить не могу, не крутанув пальцем эту заразу.

[Golodez]

7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть - Советам! Заводы - рабочим! Землю - крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи! Похоже, Владимир Ильич опять перебрал. Таким макаром, он и матросам всю воду раздаст.

 

Что русский в двух словах объяснит матом, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

 

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Так во всем мире, сынок!

[CJIECAPb]

В 16.11.2017 в 19:05, Хорст сказал:

а мне нравится. у меня на рукоятке КПП в машине проточка. в эту проточку маленький рулонузкого скотча вставил, чтоб не потерять.расходы-7рублей и минуты три времени набалдашник снять. теперь передачу переключить не могу, не крутанув пальцем эту заразу.

Интересно, как это выглядит?

[DarckHawk]

Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит: 
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети! 
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину! 
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму лодку ебал?

[Хорст]

21 минуту назад, CJIECAPb сказал:

Интересно, как это выглядит?

в машине перманентный бардак. попробую сфоткать,если не забуду. но выглядит ми-ми-мишно

[Хорст]

10 минут назад, DarckHawk сказал:

Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит: 
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети! 
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину! 
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму лодку ебал?

не знаю. было тут или нет,но в тему.

Прибегает в секс шоп взволнованный мужчина: - я купил у вас, вчера, резиновую женщину - принес, надул, а это не женщина а мужик, и изо рта, еще, сигара торчит...! Мужчина! А Вы попробуйте вывернуть ее наизнанку...

[Демон53]

Встретились в парке на прогулке две пожилые дамочки — закадычные подруги. Одна сказала другой:
— Послушай, Люсь, я только вчера поняла, что мой супруг очень сильно постарел.
— Неужели? Ты что, заметила, что он стал совсем седой? — ехидно ответила подруга. — Или по какому-то другому признаку определила?
— Да мы вчера с мужем зашли в тот новый ресторан, где работают симпатичные официантки в мини-юбках…
— О, я знаю про это место! Со своим я бы туда не пришла! — перебила подруга.
— Да я бы тоже не пошла, но нас пригласили друзья, пришлось идти. Так вот, представляешь, мой муженёк сначала посмотрел, какое есть пиво в меню, а только потом обратил внимание на длинноногую официантку. Я же говорю: он сильно постарел!

 

 

[Golodez]

- "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности"...
- А, где у школьника основы нравственности?
- А, куда учительница дотянется учебником, там и основы.

 

Посадите Ксению в свой автомобиль, и у вашего автомобиля станет на одну лошадь больше.

 

- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И, что случилось? Развод, в карты проигрался или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

[Маркус]

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

[giliki]

вчера прислал товарищ, ржал как конь 

 

[Демон53]

Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает!
- Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете?
- Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал!
Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит:
- Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

 

- И чем же закончился ваш скандал с женой?
- Да на коленях ко мне приползла!
- А сказала что?
- Я успокоилась, вылезай из-под кровати!

 

Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:
- Кто это так орёт нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрёт?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!

[Маркус]

Объявление:

Выпускница сельхоз академии поднимет хозяйство одинокому фермеру.

[VSG]

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

 

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… 
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

[CJIECAPb]

1 час назад, VSG сказал:

 

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

А в когда она плыла на корабле у неё один шматочек сала стибрили, так и стали ту речушку Тибром звать, а в городе Пиза, тоже какая-то фигня с салом приключилась.

[Демон53]

Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных пизд@лей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы..."
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал..."

[CJIECAPb]

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский 
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу. 
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в 
Петербурге, а другой уже в Москве. 
Пьер мечтательно: 
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. 
Примерно в Бологом! 
Просыпается поручик Ржевский: 
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!

[stepnoi]

Почти анекдот на злобу дня ка грится)))

[stepnoi]

3 часа назад, Демон53 сказал:

"Бляяя... Думал туфли порвал..."

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[vladimir2204]

@stepnoi Я думаю, что эту историю нужно так же в течении суток зачитывать во всех новостях и по всем каналам, как про того пацана. 

[stepnoi]

1 минуту назад, vladimir2204 сказал:

как про того пацана. 

Да про пацана тут дело мутное, вроде как он хотел за бугром рассказать про своего деда воевавшего в ВОВ, но организаторы поездки дали ему текст и он его там зачитал, в общем надо всех брать за жабры сволочей.

[stepnoi]

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

***********

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

[stepnoi]

5 минут назад, vladimir2204 сказал:

про того пацана. 

Сталин :
- Лаврентий, я посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю преподает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам на 15 лет без права переписки. А мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.)

[vladimir2204]

@stepnoi Так показали, что после парня ещё девчонка зачитывала и у неё текст был похожий, а концовка вообще чуть ли не слово в слово.

[VSG]

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

 

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!