Ваши любимые анекдоты:)

[Vapour]

Навеяло темой про опознание и оценку 1 юаня.

Баян минимум 15-летней давности - увы, автора уже нет с нами. Но от этого определенно он не стал хуже.

 

Всем тем, кто участвовал по роду и долгу работы в т.н. "мозговых штурмах" со своим начальством.

 

Заседание рабочей группы кооперативной студии «Лоск-фильм» по съемкам фильма «Властелин колец».

Директор фильма:
Товарищи! Начнем пятиминутку
Сегодня день тяжелый предстоит.
Из графика мы выбились давно и не на шутку,
Так почему же все у нас стоит?

 

Финансовый директор:
У нас нет на счету нормальных денег,
А на рубли попробуй что достань.

 

Директор фильма:
— А спонсоры?

 

Финансовый директор:
-Что спонсоры? от них мы сейчас имеем
Два доллара, пять франков и юань.
А с тех, что побогаче, запрещает
Брать деньги нам товарищ режиссер.

 

Директор фильма:
— Как запрещает? Он что, дурак,
Иль может я чего не понимаю?

 

Режиссер:
— Да там же несерьезный разговор.
Мне спонсоры хотят условья ставить,
А выполнить — увольте хоть сейчас.
Кого мне в фильме закурить «Кемел» заставить?
Кого я там одену в «Адидас»?
И вообще, мне ваши дрязги надоели,
И мучает теперь вопрос другой:
Снимайте к черту с бабушкою роль Галадриэли
И заменяйте бабою-ягой.
Пускай она народная артистка,
Да-да, я помню, чья она жена.
Но к ней же комары в лесу не подлетают близко,
Настолько вся прекрасна и нежна.

 

Сценарист:
— Тогда пропали три постельных сцены,
Почти на четверть станет меньше их.
И еще та, где Селебэрн, узнавши про измену,
Нунчаками забил троих своих.

 

Режиссер:
— У нас вчера опять инфаркт в массовке,
Ну сколько уже можно говорить,
Чтобы Горлум в своей рабочей маскировке
Не вылезал, и не просил курить.

 

Встает артист, играющий Горлума:
— А ты с мое поползай по болотам,
Посмотрим, как бы ты тогда запел.
А на массовку мне плевать, подумаешь,
Набрали войско орков
Из хроников в соседнем ЛТП.

 

Следом поднимается артист, играющий Саурона:
— Я согласился на усы и трубку,
К грузинскому акценту я привык.
Но знаете, ни я, ни Сарумян,
Не будем в день по десять дублей
Без лестницы влезать на броневик.

 

Режиссер:
Какой броневик, это ж боевая колесница!

 

Саурон:
— Да? А как похож… но я не буду все равно!

 

Технический руководитель:
Да ладно, вашу мать, бросьте, вашу мать, рядится,
Внутри там трактор, сломанный давно.

 

Звукорежиссер гордый:
— А вот у нас проколов не бывает,
И звукоряд уже почти готов!

 

Режиссер:
— Так, хорошо, а кто у нас там песни эльфов исполняет?

 

Звукорежиссер:
— Как договаривались, Юра Шатунов!

 

Открывается дверь, и вбегает ассистент режиссера, бледный,
трясущийся, и взоры присутствующих устремляются на него.
— Сегодня ночью на площадку дети влезли,
В заборе дырку, значится, нашли.
Украли два фальшфеера, пардон, волшебных жезла,
И замок Саурона подожгли.

 

Минута немой сцены, потом директор фильма говорит:
— Да, с восстановленьем этой цитадели
Так по ветру пойдет кооператив.

 

Режиссер:
— Спокойно, выход есть!
Берем все то, что снять успели,
И делаем порнушный детектив!
 

[Golodez]

О роботизорованных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт еще...

 

Розетки с пультом управления - первый шаг к жирной жопе.

 

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!!!

 

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! 
Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.

 

- Живу в достатке: - все достало!

[giliki]

[Песенник]

3 минуты назад, giliki сказал:

   Недавно в автобусе этот самый спиннер нашел,естественно покрутил,действительно говно интересней))).

[Демон53]

Объяснительная участника ДТП:

 

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.

Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости,  из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа,  жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.

Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).

В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.

Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.

И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

[Маркус]

Один прохожий, проходя по улице, увидел двух мальчиков, которые плевались друг в друга. При этом один мальчик был явно хорошим, а другой - явно плохим. Прохожий сделал им замечание, что так вести себя нельзя. Тогда оба мальчика начали плеваться в прохожего. Хороший мальчик попал в прохожего четырнадцать раз, а плохой всего только семь. И ничего удивительного в этом нет, ведь добро всегда побеждает зло.

[Демон53]

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…

И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…

Ох уж эта еврейская бабушка…

[Демон53]

Какая разница между мужскими и женскими ногами?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

 

Женщину до истерики может довести любая мелочь. 

Мужчину до истерики может довести только женщина

 

Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги...

[Golodez]

- Мужики! Моя лошадь пала...
- Как?!
- Низко!!!... Курит! Пьет! ...Коней навела...

 

- Девушка! Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
 

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа?!! Брось её!
- Чё!!! Вот так просто взять и уйти из авиации?!!!

 

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

 

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея...

[Yuhan]

"Она (крыша) выдерживает потрясающую нагрузку — до 400 килограммов на квадратный метр. Казалось бы, какие тут могут быть трудности? Оказалось, неправильно работает защита от птиц. Есть такая известная птица — баклан, которая своим мощным клювом разрушает цельность пленки. Птица… долбит клювом светоотражающую пленку на крыше. И это приводит к дефектам, которые в свою очередь в непогоду пропускают влагу. Чтобы избежать таких повреждений, необходимо доработать проект защиты, который сейчас работает неправильно», — рассказал вице-губернатор в интервью изданию «Спорт: день за днем».

[Анастасия С]

[Демон53]

[Демон53]

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

 - Изя, ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... 

- А у меня ещё болтается...
 

 На пляже в Одессе: 

- О, молодой человек, да у Вас эрекция! 

- Отойдите, женщина, это не Вам!

 Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской

национальности и стали называться мойвой и сайрой.

[Маркус]

Мужская сборная Аджарии по вольной борьбе "отжарила" женскую сборную Румынии по гимнастике.

[VSG]

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

 

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

 

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

 

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

 

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

[slaili]

А почему нумизматы на рынке все время ржут когда мимо их проходит мужик с табличкой на груди.Да потому что на табличке написано КУПЛЮ КОНСТАНТИНОВСКИЕ РУБЛИ ОПТОМ И В РОЗНИЦУ.

[Cherepaha]

Одесские еврейские анекдоты) 

В одесской лавке:
- Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять?
- Так и покупайте у Штерна!
- У него кончилась!
- Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!

[l1game1xp1]

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
 

[CJIECAPb]

К ВОПРОСУ О ПОВЫШЕНИИ ЦЕНЫ НА ВОДКУ..

 

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

***

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.

— Почему?

— А с другой стороны горлышка нету.

***

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

***

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

***

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

***

Я не грустный, я трезвый.

***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

— Да.

— Тогда я вот тут три поллитры принес…

***

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

***

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

***

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

***

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

***

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…

***

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

***

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

***

Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.

***

Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.

***

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу…

***

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

***

— Мама, дай денег на мороженное.

— С каких пор ты пьёшь мороженное?

***

Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

***

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам… Надо за учебу взяться… А вы о чем думаете утром после пьянки?

***

Хочу мартини, фруктов и последствий.

***

Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

***

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!

 



[Демон53]

[Маркус]

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

[Анастасия С]

[Golodez]

Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать . 
Барсик, пять лет.

 

На лугу пасется стадо коров. Бык нашел перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

[agenturaspb]

Скорее всего вы уже слышали этот анекдот . Так , что не обессудьте . 
Переставьте: Вершина Эвереста , ночь . Под отвесной стеной расположен альпинистский лагерь . 
Все крепко спят . И только в одной из палаток на всю  округу проносится  душераздирающий крик.
-Согни палец , согни палец !!!!
В палатках постепенно загораются огни один за другим . Взволнованные туристы спешат к источнику крика .
Открывают молнию ,светят фонарем. А там альпинист в спальном мешке , бородатый весь в испарине на лбу ,вертится и так же истошно кричит .

-СОГНИ ПАЛЕЦ , СОГНИ ПАЛЕЦ !!!!
Его будят, и спрашивают :
Валера что случилось? , Проснись!
Он открывает глаза , вытирает пот со лба и рассказывает :
- Снится мне мужики . Будто лежу я в палатке и вдруг стенку Йети рвет, меня за пазуху и несет куда-то.
Берет как игрушку , насаживает прямо задницей на палец а руку вместе со мной над пропастью вытягивает ...............

[Анастасия С]

[Golodez]

Вся суть маркетинга в одной строке: - "Товар может быть плохим, но лапша на ушах должна быть безупречной."

 

Лежу в больничке, через 4 часа операция по удалению паховой грыжи. Волнуюсь дико, все-таки в святая святых полезут. Решил отвлечься, открыл любимую игрушку, ковыряю квесты, мало помогает, все мысли не там. Натыкаюсь на квест "Пропавшее яйцо"... Выключил игру... Вот блин, Спасибо!!! На раз успокоился!!!

 

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и разбежаться!
— Ну не уходи. Чаю попей.

 

Муж говорит жене: - Я на ипподром!
Жена: - Скачек не будет: я кобыле морду разбила.  

 

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович! Расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хрен послал...

[ломастер]

Кавказские блохи услышав звуки лезгинки насмерть затоптали кошку.

[Демон53]

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: 
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. 
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
— Пап, ну само собой..

 

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену .бет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

 

- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец. 

Изменено 15 сентября 2017 года в 19:22 пользователем Демон53

[Маркус]

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это был совсем не маникюр.

 

- Милый, ты не думаешь, что пора купить мне новую шубу?

- Нет!

- Ну, на нет и суда нет… и туда нет… никуда тогда нет!

 

Одесса. Семья на рыбалке. Маленький мальчик стоит у воды и размышляет:

 - А вот  почему у папы поплавок стоит в воде, а у дедушки плавает на поверхности?

Тут из-за спины голос бабушки Цили:

 - Сёмочка, вот когда у дедушки стоял поплавок… ой… шо он на него только не ловил!

 

Самого большого леща вчера на рыбалке поймала Вера Петровна, по неосторожности сломав удочку мужа.

[Golodez]

Учительница биологии рассказывает:
- Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
- Блин, а я их нюхал! 

 

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!

 

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

 

https://life.ru/t/новости/1044329/v_ghiermanii_pienis_sportsmiena_zastrial_v_blinie_dlia_shtanghi