Ваши любимые анекдоты:)

[Macbalmor]

19 час назад, Lopatыч сказал:

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

новый или использованный?

[Lopatыч]

29 минуты назад, Macbalmor сказал:

новый или использованный?

там, где я это скачал, таких подробностей не было.. так что - решайте сами..

[ROVIAN54]

Царь батюшка,царь батюшка,беда!!! -Что случилось,холоп,излагай!. Царь батюшка,татары к граду нашему подошли,окружили,требуют мзду за 10 лет. Ааа...-мзду говоришь требуют,ну садись и пиши,а я тебе дураку диктовать буду. -Повелеваю собрать войско ,выйти в поле,и дать татарам....мзды!!

[Macbalmor]

10 час назад, Lopatыч сказал:

там, где я это скачал, таких подробностей не было.. так что - решайте сами..

Эх... А я то думал, что вы практик. а вы теоретик.

[ВЕЛЕС]

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал: "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

[ВЕЛЕС]

1 час назад, vladimir 1962 сказал:

[Goldman83]

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

[Goldman83]

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

[stepnoi]

 

Хотел купить вазелину для старых монет, а получилось то что получилось

 

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь их с земли, имеют зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них — отварить монетки в вазелиновом масле.

Наутро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и адским блеском в глазах пошел я в аптеку за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.

Подходит моя очередь, спрашиваю:

— Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуяв жертву для шуточек насторожилась.

— Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу — «вазелин… га-га… смазывать… га-га…» Но не зло так, с юморком, ага.

Из недр аптеки слышится голос аптекарши:

— Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают: «есть… повезло… а то без вазелина…»

И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.

Ору через всю аптеку:

— А масло у вас в чем?!

— В стограммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем, пересчитываю их. Раааз, двааа, триии….

— Трии! — ору басом аптекарше — триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят, словно блохи от скипидара, где-то по соседней улице.

[селиван]

@stepnoi только сейчас прочитал.ржал до слез!Даже жене прочитал,она у меня ещё та юмористка,сейчас не могу успокоить,ходит хихикает!Однозначно плюс,вечером появятся обязательно поставлю!

[stepnoi]

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: Поздравляем, у Вас мальчик,
3700. Тот, доставая кошелёк: Ты смотри-ка, и недорого.

[селиван]

Ну и я анекдот черкану.

Девушка вы с училища?

Эх! Если бы вы знали какое я сучилище!!

[Golodez]

— Папа! Папа! С Нового года сигареты до 220 рублей подорожают. Теперь ты будешь меньше курить??? 

— Нет! Теперь вы с мамой будете меньше есть...

 

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
 

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

 

[Ingoramus]

Хотел политический, но, наверное, нельзя...

Поэтому:

- Доктор, у меня яйца при ходьбе звенят. Я - феномен?

- Да нет, батенька, Вы - мудозвон ! 

[magnet368]

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает

[Ingoramus]

25 минут назад, magnet368 сказал:

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли..

[Golodez]

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?

Мужики!
Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

[Golodez]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: возьмите ящик водки и двух друзей...

 

- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

[селиван]

Бабушка подарила внучке набор юного доктора!Коты сразу спрятались,дедушка не успел!

[Turiks]

Летят в самолете 3 президента: США, России и Беларуси. И зашел у них разговор о зарплате своих граждан:

 Трамп говорит: " я своим американцам плачу 3000$ - забираю налогами 1000$ и сплю спокойно"

Путин говорит:" я своим россиянам плачу 1000$ - забираю налогами 400$ и сплю спокойно"

Лукашенко посидел, подумал, потом задумчиво: " а я своим беларусам плачу 300$ - забираю налогами 500$ и все никак спать нормально не могу!"

Трамп с Путиным:" а чего спать то не можешь?" 

Лукашенко:" да все никак понять не могу где они еще 200$ берут??"))

 

[Golodez]

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

 

Если вдруг вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

 

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

 

Мне на Новый год подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Изменено 1 января 2017 года в 15:07 пользователем Golodez

[Golodez]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? 

[VSG]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!

Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

 

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

 

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

 

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

 

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

 

[Golodez]

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

 

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.

 

Дополнение в инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: 
".... не предназначено для игры в русскую рулетку

Изменено 7 января 2017 года в 07:25 пользователем Golodez

[VSG]

Мать дочери: 
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! 
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: 
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

 

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

 

[СергейЧ]

Профессиональные анекдоты..про нас копарей

Идет мужик по полю. вдруг голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик выкопал глубокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик опять выкопал глудокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик мимо прошел, постоял, подумал, вернулся, плюнул и начал яму рыть.
Сверху раздался ехидный смешок. И в это время лопата ударилась о сундук.
Открыл мужик сундук , а он полный золотых монет.
Голос сверху: - "Ой, дошутился." мляяя..

 

Решил еврей нахаляву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.
Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
 

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

 

[Golodez]

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи, поехали на вызов. Его не предупредили, что по этому адресу постоянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел на неё и в диагнозе написал: "Щемящее чувство пустоты во влагалище".

[fishmangold]

Вспомнил тоже анекдот,  всю тему не читал, может и промелькнул где то

в общем  приходит ман....вошка на работу устраиваться, 

ей говорят пойдешь, к Петрову на усы

ну ладно думает, на усы так на усы

на следующий день возвращается и говорит

не могу там работать, Петров курит, а у меня астма

ну ладно, пойдешь тогда к Сидорову на лобок

хорошо, думает на лобок так на лобок

на следующий день опять возвращается и говорит

не могу так работать, засыпаю у Сидорова на лобке, а просыпаюсь у Петрова на усах 

а он курит,, а у меня астма. 

 

[Olympus32]

Hа экзамене по анатомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета:
- Так... Это что?
- Это чеpеп, cranium.
- А что здесь было?
- Головной мозг, encephalon.
- Хм, пpавильно. А это?
- Это гpyдная клетка, thorax.
- А что здесь было?
- Легкие, pulmones.
- Хм, пpавильно. А это что?
- Это таз, pelvis.
- А здесь что было.
- Половой член, penis.
- Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.

 

[VSG]

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”

А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

 

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

 

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.