Ваши любимые анекдоты:)

[miltushi]

- Батя, а жена это надолго...??? - На всю жизнь, сынок!!!... - Так она что,... - еще хуже школы...?!!!

 

[ОбезьянГ]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[boss]

Мужик намыливает джинсы: 
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... 
Продолжает намыливать. 
- А ведь только пукнуть хотел...

[Оберон]

Два мужика в лесу встречают медведя.Первый становиться на колени и начинает молиться, второй наклоняется и завязывает потуже шнурки.Первый спрашивает:Ты собираешься убежать от медведя?Второй:Нет, мне надо только обогнать тебя.ХФ"Игра в имитацию"

[Илан]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую».

Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!»

Испуганные прихожане: — «Что там происходит?»

Дьякон важно: — «Евангелие толкуют»

[Венгр]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы».

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

– Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.

– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.

– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

– Да как ты смеешь с нами так говорить?! – турки повыхватывали ножи.

– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. 

[Vadim2961]

- Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?!

[Helvetia]

- Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?!

Всегда такое же чувство, близкое к умилению вызывают операционистки в банке, которые себя банкирами называют))

[Венгр]

Всегда такое же чувство, близкое к умилению вызывают операционистки в банке, которые себя банкирами называют))

И секретари судебных заседаний в судах - великие работники судебной системы)))

Изменено 9 марта 2015 года в 17:35 пользователем Венгр

[vladimir 1962]

Крестьянин ,пасший коров , случайно зашёл на территорию нудистского лагеря и увидел голого мужчину, отжимающего на траве, в то время как обнажённая женщина, прикрывая глаза, лежала под соседним деревом. Крестьянин решил вмешаться: -Сэр, откройте глаза ! Под вами уже никого нет...!

[Л е ш и й]

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

[александр771]

Приехал новый русский на отдых на пляже табличка за буйки не заплывать ,Ну думает отмажусь деньгами заплыл короче тут неведомая сила потянула вниз и говорит плюс 2 или минус 2,подумал я деньги делаю всегда в плюсе ! И ответил плюс 2 . Добрался до берега ,начал передеваться глядь, а там 4 ! Подумал ,заплыву опять неведовая сила спросит плюс 2 или минус 2 скажу минус 2 и все нормуль так и сделал ' заплыл неведомая сила потянула вниз и спрашивает плюс 4 или минус 4

[Валера Ю]

А это точно анекдот?

[Helvetia]

А это точно анекдот?

Че, думаешь мужику не смешно было с 4-мя йайками??)))))

[ОбезьянГ]

Наверное немножко не удобно)))

[Валера Ю]

Че, думаешь мужику не смешно было с 4-мя йайками??)))))

Блин, только после пятого прочтения дошло   

[giliki]

Иванушка, а ты ради меня березу сломаешь? -Конечно,дорогая… -А дуб? — И дуб сломаю, любимая… -А сосну?? — А если соснешь, то я весь лес нахрен переломаю…=)
 

Изменено 11 сентября 2015 года в 11:06 пользователем giliki

[александр771]

На заседании совбеза ООН врывается мужик с пулеметом в руках и кричит;Кто здесь Чуркин ???.Все радостно тычут пальцами в Чуркина .Мужик ;Виталий пригнитесь

[boss]

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

[inuynas]

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему. Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств. Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме! Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! » Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа! 

[boss]

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? 
– Сынок, нельзя так про папу.

 

[ROVIAN54]

Англия,старый замок. хозяин замка,почтенный лорд,вернувшись домой стучит в дверь,ему открывает дворецкий.-Ну что старый козел,опять бухал и шлялся по лядям?   -Нет Джон,ходил покупать себе новый слуховой аппарат.

[Илан]

Амурский тигр ходит вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…

[ROVIAN54]

На суде.- Подсудимый,почему вы не спасли свою жену когда она тонула?   - А я знал что она тонула????  Орала она как обычно.

[21-i]

товарищ прапорщик ваше приказание выполнено!так я вам ничего не приказывал,а мы ничего и не делали

[Зигмунд 1]

Идет мужик по улице, слышит голос с верху;, - Эй, мужик...

Поднял голову, видит на балконе попугай сидит..

Мужик решил поговоорить с попугаем,

 

Мужик- Что птица говорящая!?

Попугай- Пошел на х...!

Так мужик каждое последующее утро проходя мимо этого балкона был послан...

Надоело это мужику, обратился он в органы, 

Участковый в месте с мужиком подходят к балкону.

 

Участковый ; - Привет птичка!

Попугай - Привет, мент, ну а ты мужик В КУРСЕ! 

[Hunhuz]

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое ..."

М. Жванецкий

[vladimir 1962]

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? 

– Сынок, нельзя так про папу.

 

[ВЕЛЕС]

и на всякий случай переоделось во все чистое

[Hunhuz]

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.