Ваши любимые анекдоты:)

[Macbalmor]

В продолжение темы смешных фраз, услышанных на лекциях от преподавателей. 
"Китайцы не любили мореплавание и в море выходили исключительно по нужде". После этого я начал догадываться, почему море у берегов Китая называется Желтым.

[Vadim2961]

Супруги в постели. Жена шепчет мужу : - Ты спишь, а я всё думаю о тебе... - Да спи уже... куплю я тебе завтра эти босоножки....

[miltushi]

- Пап, у нас бабушка чё совсем глупая? - С чего ты взял? - Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

[vik-val]

Сын спрашивает отца:

- Пап, а кто такой массажист?

-Это человек, который получает от женщины деньги

за то, за что другой бы получил по морде.

 

У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

-Да какая же ты толстая? Где? Покажи?

-Может тебе еще показать, где я одинокая?

 

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты

про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали

меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.

Под утро, когда я с ними согласился,

набили мне морду...

[vik-val]

Сказал же жене: " Давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно"

Так нет же, приехала пьяная, с гармонистом и толпой друзей!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю

- Особенность и гордость нашего ресторана

-Это черепахи!

Гость спокойно говорит:

-Я знаю, вчера одна из них

обслуживала меня.

 

 

-Пап, а у тебя в детстве

был планшет?

- Нет, тогда и компьютеров то не было.

- А на чем вы тогда играли?

- На улице!

[Илан]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал: — Останется, принесешь назад

[ОбезьянГ]

-Пап, а у тебя в детстве

был планшет?

- Нет, тогда и компьютеров то не было.

- А на чем вы тогда играли?

- На улице!

И смешно и грустно...

Помню было "человеческому детенышу" лет 12...

Погода на улице прекрасная, каникулы, а он торчит дома в компьютене.

Гоню его погулять...

А он:

- А чего на улице делать? Скучно там...

-Так позови Егора (дружок его), поиграете во что-нибудь!

- А сегодня вторник, на футбольной коробке (у нас она летом футбольная, а зимой хоккейная) сегодня спорт-секция занимается, в футбол не поиграешь... А во что еще на улице играть?!!!

Вот я и задумался... Как ему рассказать, во что мы целыми днями на улице играли (у нас и коробки во дворе не было)....

И, ведь, находили себе всегда занятия, с улицы было за уши не утащить!

[tirkius]

-Все больше не пью… ващще!!!

— А что так? —

… я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))

[ОбезьянГ]

Молодая учительница математики после бурного вчерашнего вечера, сидя в классе, подперев раскалывающуюся голову рукой:

- Дети, запишите условие задачи:

Молодая женщина пришла в ресторан и заказала:

1. Салат из кальмаров за 70 руб.

2. Шашлык из баранины за 250 руб.

3. Овощное ассорти за 100 руб.

4. Бутылку сухого вина за 280 руб.

После этого учительница замолкает и прикрывает глаза...

Через несколько минут молчания раздается голос из класса:

Марь Иванна! А вопрос-то какой?

Учительница тяжело поднимает веки...

- Вопрос? Вопрос...

Вопрос:

На хрена она потом заказала еще 250 водки?!!!!!

[Я.М.М.26RU]

[vik-val]

Дочь спрашивает у матери:

-Мам, а что тебе больше нравится-

-собачка или бабочка?

-Люся, никаких татуировок!

-Мам, ну пожалуйста! я сделаю

на самом незаметном месте!

 Тут младший брат Вовочка

медленно поворачивает голову

и спрашивает у сестры:

-На мозгах, что ли?

[Aventurero]

90-е... Новые русские приходят на день рождения к своему товарищу.
- Сеня... слышь... мы тут чиста подсуетились и купили тебе на днюху барабан от Страдивари! 
- Спасибо конечно, пацаны... вот тока я где-то слышал, что Страдивари вроде скрипки делал! 
- !!! ...Братан... ща разрулим! 
Новые русские уезжают... Проходит несколько минут... возвращаются. 
- Сень! Мы во всём разобрались! Оказывается Страдивари скрипки делал для лохов! А для чиста конкретных и нормальных пацанов - БАРАБАНЫ!

[Валера Ю]

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Likе curеs likе, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово likе имеет главное значение "нравиться, любить", а curе — "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

 

 

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает: — Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает: — Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

 

 

 

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом?
Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь — ты!
Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку.
И тихо заменили муляж на оpигинал...

[Венгр]

Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.

За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
"Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

[Macbalmor]

В немецкой фразе как минимум две ошибки.

[ОбезьянГ]

Мне больше нравится другая немецкая фраза:

Ин дер гроссе фамилиа нихт клювен клац-клац))))

[Helvetia]

Что в переводе означает "в большой семье е...лом не щелкай"??)))

[ОбезьянГ]

Да-да, примерно так)))

[vik-val]

У ночного клуба:

Таксист :

-Куда Вам?

 Пассажир:- не хочу я к удавам!

Водитель:-Куда Вам?

Пассажир:- Ну ладно, к удавам, так к удавам!

[Капоин]

Мне больше нравится другая немецкая фраза:

Ин дер гроссе фамилиа нихт клювен клац-клац))))

in der großen Familie schnabel schnalze

[ОбезьянГ]

У ночного клуба:

Таксист :

-Куда Вам?

 Пассажир:- не хочу я к удавам!

Водитель:-Куда Вам?

Пассажир:- Ну ладно, к удавам, так к удавам!

Не совсем анекдот, а из рассказа кого-то из известных артистов:

В свое время в аэропортах прилетевших пассажиров встречали толпы бомбил, которые крутили на пальце ключи от машины и к каждому обращались с вопросом:

"Куда поедем?"

Рассказывавшему эта картина уже порядком надоела и в один из дней на такой вопрос он ответил проникновенным тоном:

"Давай к тебе, милый!")))

[vik-val]

Чес-слово, не слышал!

Доктор, у меня аллергия на зиму,

Я весь покрываюсь одеялом,

и все время сплю!

[Л е ш и й]

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: 
- Сеня, что там у вас творится? 
- Да Украина немножко воюет с Россией… 
- Ну и что, есть потери? 
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... 
- А что потеряли русские? 
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

[Vector]

- А я вот машинку себе

присмотрела классненькую,

буду брать!

- Ничего себе! Люся, покажи

место, где ты деньги берёшь, я

тоже хочу!

- Нету, Коля, у тебя такого

места!

[Л е ш и й]

 

[vik-val]

Симфонический концерт.

Меломаны сосредоточенно следят за

нотами в партитуре, вдруг, один любитель

встрепенулся. Поворачивается к соседу

слева и спрашивает:- Простите, это

не вы сказали ё... твою мать?

 Ему отвечают возмущенным фырканьем.

Тот же вопрос задает соседу справа.

Тот же ответ. Слегка задумался и говорит:

- Наверное музыкой навеяло!.

[vladimir 1962]

- Аллё… ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ??? …

- Дорогая, а ты где,бл@ть, проснулась ?!!

[boss]

Преподаватель сексологии:

-По статистике 18% женщин всегда хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют своим мужьям:

Студент с задней парты:

-К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!                                                                                                                                                              

[prorab]

Обычный день в грузинской армии. Старшина зовет солдата: — Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: — Товарищ старшина, я нэ обезян! Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи: — "Солдат обезян... " Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят: — Товарищ старшина, ви тоже обезян! Старшина: — ? Солдат достает Устав и читает: — "Старшина роты обезян... " Старшина забирает Устав и говорит: — Э-э, тут написано: "Старшина, . . (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — ... роты обезян... "

[konst9174]

Лавочка. Две дамы бальзаковского возраста обсуждают мужей. Мужичок рядышком прислушивается.

Одна дама: вот мой супруг храпит очень громко, что только не делала - не помогает. И свистела, и на бок переворачивала, и нос прищепкой зажимала.

Другая: нуууу... делают же операции, корректируют носовую перегороооодку...

Мужик слушал-слушал и говорит: уважаемые дамы, все же очень просто. Попробуйте ему ноги раздвинуть.

 

Через неделю те же, там же.

Дама: мужчина, я вам так благодарна! Вы представляете, совсем храпеть перестал! Вы наверное доктор или народный целитель?

Мужик: нет, уважаемая, я простой печник. Печки по частным домам строю. Тут же просто: ноги раздвинул - яйца упали. Яйца упали - жопу закрыли. Жопа закрыта - тяги нет. Нет тяги - нет храпа.