Ваши любимые анекдоты:)

[Удача]

Попал Волк в яму. Мило бежал Заяц, увидел, что с серым приключилось, и решил поиздеваться.

Подошёл к краю и давай обзываться:

-Ах ты, грязная вшивая собака, плюгавый кобель, кривозубый осёл и т.д.!

Отвёл, короче, душу и побежал было дальше. Отбежал и подумал:

-,, Чего-то я его не достаточно грубо обложил, надо было бы с матом!''

Вернулся к яме и давай опять Волка поливать нехорошими словами.

Весь словарный запас использовал, удовлетворился и дальше побежал.

- Вдруг опять остановился и думает: ,,Чего же это я растерялся, надо было 

хотя бы сверху плюнуть на него!'' Снова вернулся, подошёл к краю ямы.....

Неожиданно подскользнулся и упал вниз к Волку. Встал, отряхнулся и говорит:

- Серый, не поверишь! Извиниться пришёл!

Изменено 25 ноября 2017 года в 05:43 пользователем Удача

[CJIECAPb]

1 час назад, VSG сказал:

 

 

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Зато зная время и скорость звука, мы можем вычислить расстояние до адресата.

Изменено 25 ноября 2017 года в 06:32 пользователем CJIECAPb

[ломастер]

"...Мужичок в телогрейке заходит в магазин и спрашивает продавщицу.
-А почему ваш магазин называется "Универмаг"?
-Это сокращение от слов - "Универсальный магазин".
-А-а...Ну, тогда дайте мне зимпальто!
-Зимпальто нету, можем предложить только доху.
-Нет! Доху не подходит, мне нужно до колен... "

[stepnoi]

19 часов назад, stepnoi сказал:

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Если за это предупреждение,то это нужно удалить,или оставить с подписью о предупреждении,,,,, потому что иногда люди с форума на форум переходящие забывают о религии, плиз, извините.

[Golodez]

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов не где сесть! 
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! 
- Та вы шо?!! 
- Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники. Спасибо, шо не со всего мира! 
А во-вторых: они таки за один день сумели задолбать повара своими советами до инфаркта!
 

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
 

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. 
Мы никогда не ссоримся. 
Реально страшно....

 

[никник72]

Две бабки встречаются у колодца,одна довольная,вторая спрашивает "чё соседка цветёшь",ну та ей"дед в баню сходил,мылом молодёжным помылся, всю ночь не слазил".

Вторая забегает домой, деду пинка "вали мол в баню".Утром встречаются опять у колодца,вторая вся помятая,глаза красные.Первая"чё случилось соседка",вторая"мой

старый дурень в бане, вместо молодёжного детским помылся,всю ночь грудь сосал, к утру обосрался"

[Удача]

[VSG]

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

 

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

 

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

 

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

[VSG]

Изменено 26 ноября 2017 года в 01:52 пользователем VSG

[VSG]

Изменено 26 ноября 2017 года в 01:51 пользователем VSG

[Демон53]

[Huntsman]

Сочинение: Как я провел лето.

В этот год, 2014, мои родители решили отдохнуть. От меня. И отправили меня на три месяца в санаторий «Пионер».
На три месяца!
Если б я знал! Я никогда не оставался один так долго, сам за себя не отвечал. И сослали меня туда, куда и Лермонтова. Общего у нас с ним только отчество — Юрьевич, он был в Лазаревском проездом, взрослым, талантливым. Я — застрял, ребенок, причем самый обычный. В 3000 км от дома, но в трехстах метрах от моря, триста детей, сто взрослых.
Море я видел два раза в месяц, дети там в основном неадекватные или я не так воспитан. Кружков нет. Скучно. Все дети в основном сидят в планшетах, телефонах.
В отряде «Романтик» нас было сорок человек. За «косяк» одного наказан весь отряд. Ездили на горную речку, она такая холодная! А море теплое, все в медузах, но купаться можно.
Жара, духота, но были и грозы. Даже на территорию санатория попадали молнии. А когда пришло время ехать домой, и вовсе начались дожди. В поезд я сел мокрый.
Век помнить буду, что значит санаторий на три месяца!!!!!
Не дай бог!

[Golodez]

Отучить жену покупать все подряд не трудно - начните обмывать каждую ее покупку.

 

Если хочется вам секса или тянет вас на блуд, 
Накосячьте на работе - вас немедля отъе...

 

Дамы явно путают слова "любить" и "хотеть": хотят, что бы их любили, но одеваются так...

Изменено 26 ноября 2017 года в 16:08 пользователем Golodez

[Vapour]

В 25.11.2017 в 09:32, CJIECAPb сказал:

Зато зная время и скорость звука, мы можем вычислить расстояние до адресата.

 

Ага, ага. Для точного расчета надо всего пару-тройку формул из вакуумной акустики:)

[Демон53]

Волк и лось с*ебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну х*ли далать залазь первый. Пиздя*ат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все ппц нам, дай ка  присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет  лосю: Лось сука, вытащи  маленько  разобьемся на хрен!!!!

 

Крайний север, -40 на трассе голосует мужик, посинел, сопли замёрзли.

Останавливается крутая тачка, за рулём деваха.

Он - Ддо города довезёте? Она - А Вы Газпромовец?   

- Нннет, не Газпромовец.

- Ну и стой!!!

И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет- вилы, замёрзнет! Останавливает 4-ю.

- Довезите дддо города.

- А Вы Газпромовец?

- Ддда, Газпромовец я, Газпромовец!

Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. 

Она: - Может чайку горячего с лимоном?

Он: - Не плохо бы.

- А музычку включить?

- Ага!

- А коньячку в чай добавить?

- Конечно!!!

- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?

- Оооо, это вообще было бы отлично!

Дама расположилась, обслужила, сидят, курят.

- А Вы давно в Газпроме работаете?

- Минут 30, но скажу Вам, организация ах*енная  

[CJIECAPb]

1 час назад, Vapour сказал:

 

Ага, ага. Для точного расчета надо всего пару-тройку формул из вакуумной акустики:)

Да там ещё с направлением фигня получается )))

[pensioner]

Муж постоянно задерживатся на работе. Жена спрашивает:

- Степа, почему мы с тобой никуда не ходим. Ни в театр, ни в кино, ни в ресторан?

- Ладно, собирайся

выбирали, выбирали место куда сходить. Остановились на такси у ресторана.

Швейцар: - Привет, Степан Петрович.

Жена: - откуда он тебя знает?

- а, вместе учились.

Садятся за столик. Официант подбегает:

- Привет, Степа! Тебе как всегда?

Жена: - а, этот откуда тебя знает?

- а, вместе служили...

Вечер развивается. На сцену выходит стрептизерша. Под музыку медленно раздевается. Почти полностью.

Ведущий спрашивает: 

- найдется смельчак, который посмеет сорвать с дамы последний предмет туалета?

И зал дружно скандирует: Сепан! Степан! Степан!

[Удача]

[Вовка54регион]

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.

Она кокетничает:

– А вы угадайте! Я вам подскажу – моя дочь ходит в детский сад…

– Она там работает воспитательницей?

[stepnoi]

Переполох в женской бане. Все орут.
- Михайловна, шо случилось?
- Да мужик какой то ходит по бане, женщины волнуются.
- Так это же наш массажист Гена, Геннадий Николаевич. Он слепой, совершенно ничего не видит.
- А, так пусть массаж мне сделает.
Действие переносится в массажный кабинет Геннадия Николаевича. Он делает массаж Михайловне.
Михайловна, охая:
- Ох...ОхООООх, Ох, Геннадий, Вы ж меня еб.те.
- Ой, а я и не вижу! ))))

**********

Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке? 
Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл.ть!"
"Никак бл.ть!" - теперь в твердом переплете.

*************

Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы еб.льник набить...

[stepnoi]

[stepnoi]

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся
-дай денек, с родными попрощаться.
-хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли.
В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
-ну конечно да
-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем
Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови!
Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить?
Жена:- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается
Жена:- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану.
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвется

[Демон53]

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку: 
- Машенька, а ты женщина горячая? 
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

 

Учительница проверяла сочинения на тему "Как я провел лето" и плакала: теперь она знала, как провести время, но годы уже не те, время ушло...

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: 
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. 
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: 
- Понятно, а с машиной-то что? 

[Демон53]

— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?

— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку. 

[ломастер]

Стюардесса :
- Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы...
Пойду к пассажирам схожу...

[CJIECAPb]

.

[ломастер]

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

 

[ломастер]

"- Дедушка, а сколько Вам лет?

- Мне, внученька, уже 70.

- Ну надо же! Я б не дала.

- А мне уже и не надо!"

[Удача]

[Маркус]

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

- Нет, Сара, я переезжаю!

 

Диалог в Одессе:

- Роза, я тебя сейчас испепелю!

-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

 

Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция.

 

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

 

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?

- Ну если думаешь это его развеселит....