Ваши любимые анекдоты:)

[sibiryachka]

patrol393, спасибо за репку Только автор то не я... Его бы конечно в тему про выборы....

[patrol393]

patrol393, спасибо за репку Только автор то не я... Его бы конечно в тему про выборы....

За неимением его,держи репку ты!

[sibiryachka]

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные..... И это только начало.....

[Лидия]

Март 2012 года. Москва, Кремль. Председатель Центризбиркома - Путину: " Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая - выборы состоялись, поздравляю - Вы Президент, плохая - за Вас никто не проголосовал".

Супер!!!! Четко!!!! Путинский царизм неистребим!((((((((((((((

[Пафнутий_Селиверстович]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

[Номад]

О, YES, Пафнутий Селиверстович!!! :D

[повар]

Если в Новй год! вы встретите трезвого деда мороза, то знайте что это санта клаус и вы проснулись в америке после бани.

[Macbalmor]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

В продолжение темы.

Всё в этой комнате было ворованное. Даже воздух был какой-то спёртый.

Или вот еще реальная история, примерно как про лампочку.

Гулянка в общаге. Время за полночь, гости разошлись, а хозяева (трое парней) двинули на дискотеку. Уходя, заметили, что один из гостей заснул. Ну спит человек и пусть спит. Они тогда дверь в комнату снаружи на ключ закрыли и ушли.

Через пару часов паренек проснулся и захотел по-большому. Незнакомая общага, свет почему-то не включается, кругом глухая ночь (окна как раз на лес выходили, а летом к тому же ночи темные), дверь заперта снаружи, а приспичило аж спасу нет. Ну он нашел на ощупь какую-то газетку, сделал на нее свои дела, форточку открыл, и свое "произведение" выкинул. Но чувствует, что запах остался. Давай в темноте искать какой-нить дезодорант. В шкафу на полке нащупал какой-то флакончик, открыл, понюхал, вроде спиртосодержащая жидкость. Ага, духи! Ну что же, тоже сгодится. Окропил комнату из этого флакончика и спать дальше лег.

Утром хозяева комнаты вернулись домой и застали такую картину. Гость безмятежно спит, стены залиты зеленкой, а по москитной сетке в форточке говно стекает.

Изменено 2 января 2012 года в 07:00 пользователем Macbalmor

[сергун2010]

Приезжает Василий Иванович (Чапаев) от начальства в свой родной полк.....................

-Привет,Петруха!,как дела?

-Всё нормуль,Василий Иваныч,без проишествий......,тока одна оказия...,собака Жучка сдохла.....

-А чего она сдохла -то?,вроде шустрая была........

- Дык ,конины жареной обожралась..............

- Не понял..... :blink: ,откуда жареная конина???

-Да Дима Фурманов хабарик бросил...,конюшня и сгорела...........

- Погоди....,так Дима же не курит........

- Дык,Василь Иваныч....,закуришь тут.....,когда полковое знамя спиз..т!!!

[де Док]

[viniilim]

Сошлись на Куликовом поле два войска.

Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей.

Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на богатыря русского: вошли ноги Пересвета покалено в сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.

И вошли ноги Челубея покалено в жопу.

Не приняла русская земля ног татарских.

[sibiryachka]

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят и статус вслед крикнут...

[viniilim]

Собрался купец за море. Спрашивает дочерей своих, каких гостинцев им хочется. Просит старшая венец с камнями самоцветными, просит средняя зеркальце волшебное. Призадумался отец , да согласился.

Спрашивает младшенькую доченьку, любимую: а тебе что привести из стран далеких? Привези мне батюшка чудище мохнатое, да чтоб до секса был охочий.

Что ты, что ты, как такое можно, заругался батюшка. Ладно, согласилась младшенькая, пойдем длиной дороженькой. Привези мне Аленький цветочек!

[sibiryachka]

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою ж*пу приключений.

[ЖоРиК]

Вечерняя поверка в военном муравейнике.

Всех пересчитали - двоих нет.

Пошли искать.

В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит

на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.

- Что тут случилось? - спрашивают

- Да вот, пошли в самоход светлячков тр*х*ть, так этот

м*дак на окурок напоролся...

[Alenka]

- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?

- Это от насморка.

- Как это – от насморка?

- Я чихнул возле окна…

***

Жена говорит мужу:

- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

***

Жена говорит мужу, претендующему, что он большой знаток вин:

- Любимый, ты помнишь ту бутылку, которую ты хранишь уже десять лет для особого случая?

- Да, а что?

- Так вот, мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете.

[Номад]

Пьяный останавливает такси:

- Свободен?

- Да!

- Потанцуем?..

[де Док]

Жене:

-Мне секретарша такой анекдот рассказала,

я чуть с кровати не упал!

[Karlitos]

В одном городе-государстве озаботились как-то актуальной проблемой: на окраине была большая яма, туда падали отдельные граждане и ломали руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем, сплошное неудобство.

Создали комиссию для решения проблемы из трех самых-самых умных граждан. Заседают.

Первый выдвигает идею:

- Давайте около ямы поставим "скорую" дежурить. Человек упадет - ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.

Второй:

- Бред. Человека черт его знает куда надо везти! Моя идея построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда и никуда везти не надо.

Третий возражает:

- Вы представляете себе расходы на строительство! Моё предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

[Gorgi]

В одном городе-государстве озаботились как-то актуальной проблемой: на окраине была большая яма, туда падали отдельные граждане и ломали руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем, сплошное неудобство.

Создали комиссию для решения проблемы из трех самых-самых умных граждан. Заседают.

Первый выдвигает идею:

- Давайте около ямы поставим "скорую" дежурить. Человек упадет - ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.

Второй:

- Бред. Человека черт его знает куда надо везти! Моя идея построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда и никуда везти не надо.

Третий возражает:

- Вы представляете себе расходы на строительство! Моё предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

Что то мне эти три умных напомнили, Шойгу, Голикову и Путина...

[Илан]

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик

[Виктор12]

:clap:

2050 год. Марсианские учёные, наконец-то нашли ответ на вопрос: если ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами, по поводу знакомства, учёные выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Если Вы видите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось посторить самолёт-невидимку.

На пеньке сидит Леший с картой и компасом, и внимательно изучает. Мимо проходит Сталкер. Леший ему: "Мужик, ты уверен, что в правильном направлении идёшь?" Сталкер заглядывает к Лешему в карту, и говорит: "А ты уверен, что в правильном направлении сидишь?"

Два гаишника дежурят на трассе, на спуске под горкой и ловят тех, кто превышает скорость, сидят в машине целый день, надоело, "навар" неважный, но не могут решить- бросать это безнадежное дело или ещё подежурить. Стемнело. Завели машину - решили возвращаться. Вдруг на фоне уже темного неба, над горкой яркий свет. Множество огней и с огромной скоростью вниз, примо на них. Сержант вскрикнул :" НЛО!!!" Вадила:" Да ну. Вроде по дороге!!!" Сержант: "Говорю тебе - НЛО!!! Глуши! Гаси свет!" Заглушили. Сидят, смотрят на стремительно приближающееся ослепительное облако света. Секунда и мимо с ревом проносится огромный Хаммер с гирляндами включенных фар на бампере и крыше. Сержант :" Пронесло...."

Из воспоминаний инопланетянина:

Вчера прилетали на Марс американцы. Взломали кодовый замок на нашей базе за 10 минут своим компьютером, угостили гамбургерами. Было вкусно, но мало, съели американцев.

Сегодня прилетали русские. Взломали дверь ломом за 1 минуту. Угостили п...ми. Было не вкусно, но хватило всем.

:clap:

[Феникс]

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в сервант и говорит мужу:

- Видишь? До 23 февраля стоять будет!

Муж снимает штаны и говорит:

- Видишь? До 8 марта висеть будет!!!

[Илан]

- Дорогой, прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты ж б...ь, какой ранимый!

[Пафнутий_Селиверстович]

Блондинка проходит тест на IQ:

- Картофель, лук, морковь, лексус.... Что лишнее??..

- Картофель, лук и морковь...

[umakc]

Блондинка проходит тест на IQ:

- Картофель, лук, морковь, лексус.... Что лишнее??..

- Картофель, лук и морковь...

а что разве не так?

[Евгений22]

Мужику по жизни не везло. Работы нет, в семье

проблемы...

Начал он молится:

- Господи чем я пред тобой провинился?

Тут такой голос с неба:

- Ну не нравишся ты мне..

[miltushi]

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: «Молись и кайся, молись и кайся...» Бабушка струхнула: мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками «молись и кайся». Бабушка в шоке. Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять «молись и кайся». Только материнская интуиция помогла определить, что ребенок просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон». Что и было немедленно сделано.

Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.

ВСЕМ ДОБРЫХ ВЫХОДНЫХ !!!!!

[Номад]

Класс. Нина!!!! :clap:

[mamont5]

Браво, Нина!