Перейти к публикации

Ваши любимые анекдоты:)


Jokermonk7

Рекомендованные сообщения

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Под палящими лучами алтайского солнца бредет кладоискатель.

- Остановись - говорит ему внутренний голос - копай. Здесь клад!

Кладоискатель рыл два часа. Ничего нет.

- Я, похоже, ошибся - говорит внутренний голос.

Через час.

- Остановись - говорит внутренний голос - здесь клад, копай!

Копал три часа - пусто,

- Я кажется ошибся - говорит внутренний голос.

Через два часа.

- Остановись - говорит внутренний голос - копай!

Через десять минут в рука у кладоискателя заветная кубышка с монетами.

- Вот, блин!!! Откуда он здесь взялся???!!! - говорит внутренний голос.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, опять копари с навигатором. :rolleyes:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Номад Классный Анекдот!Спасибо. :)

Liza Я помню весной в этом году мы искали деревню по навигатару 4 раза выезд из дома делали и не могли не как найти.Как то раз мимо ходом через эти места мы заехали в село спросили знают ли они эту деревню.Нам бабушка отвечает " Вон она там стояла за селом в поле.Так что друзья если вы по навигатору не нашли деревню вы не переживайте она где то рядом :lol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Номад Классный Анекдот!Спасибо. :)

Liza Я помню весной в этом году мы искали деревню по навигатару 4 раза выезд из дома делали и не могли не как найти.Как то раз мимо ходом через эти места мы заехали в село спросили знают ли они эту деревню.Нам бабушка отвечает " Вон она там стояла за селом в поле.Так что друзья если вы по навигатору не нашли деревню вы не переживайте она где то рядом :lol:

Ого....поменяли тебя :D Батюшки!!!!!демоны :D :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любимый мой, единственный-

Искала и нашла.

Другая и на выстрел бы

К тебе не подошла.

С раскосыми глазами,

Отвисшая губа.

Какими кандалами

Связала нас судьба?

Хромой, косой, горбатый,

Картошкой красной нос,

Сопливый, конопатый,

И вовсе без волос.

Да, жирноват не в меру,

Да, перекошен рот.

Но ни одна холера

Тебя не уведёт!!! :D :D :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайсь!

Изменено пользователем sibiryachka
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Изменено пользователем ilan
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению

власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего

лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так

честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению

власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего

лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так

честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Актуально!!! :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Март 2012 года. Москва, Кремль. Председатель Центризбиркома - Путину: " Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая - выборы состоялись, поздравляю - Вы Президент, плохая - за Вас никто не проголосовал".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

patrol393, спасибо за репку :) Только автор то не я... Его бы конечно в тему про выборы....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

patrol393, спасибо за репку :) Только автор то не я... Его бы конечно в тему про выборы....

За неимением его,держи репку ты! :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные..... И это только начало.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Март 2012 года. Москва, Кремль. Председатель Центризбиркома - Путину: " Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая - выборы состоялись, поздравляю - Вы Президент, плохая - за Вас никто не проголосовал".

Супер!!!! Четко!!!! Путинский царизм неистребим!((((((((((((((

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пафнутий_Селиверстович

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если в Новй год! вы встретите трезвого деда мороза, то знайте что это санта клаус и вы проснулись в америке после бани.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

В продолжение темы.

Всё в этой комнате было ворованное. Даже воздух был какой-то спёртый.

Или вот еще реальная история, примерно как про лампочку.

Гулянка в общаге. Время за полночь, гости разошлись, а хозяева (трое парней) двинули на дискотеку. Уходя, заметили, что один из гостей заснул. Ну спит человек и пусть спит. Они тогда дверь в комнату снаружи на ключ закрыли и ушли.

Через пару часов паренек проснулся и захотел по-большому. Незнакомая общага, свет почему-то не включается, кругом глухая ночь (окна как раз на лес выходили, а летом к тому же ночи темные), дверь заперта снаружи, а приспичило аж спасу нет. Ну он нашел на ощупь какую-то газетку, сделал на нее свои дела, форточку открыл, и свое "произведение" выкинул. Но чувствует, что запах остался. Давай в темноте искать какой-нить дезодорант. В шкафу на полке нащупал какой-то флакончик, открыл, понюхал, вроде спиртосодержащая жидкость. Ага, духи! Ну что же, тоже сгодится. Окропил комнату из этого флакончика и спать дальше лег.

Утром хозяева комнаты вернулись домой и застали такую картину. Гость безмятежно спит, стены залиты зеленкой, а по москитной сетке в форточке говно стекает.

Изменено пользователем Macbalmor
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает Василий Иванович (Чапаев) от начальства в свой родной полк.....................

-Привет,Петруха!,как дела?

-Всё нормуль,Василий Иваныч,без проишествий......,тока одна оказия...,собака Жучка сдохла.....

-А чего она сдохла -то?,вроде шустрая была........

- Дык ,конины жареной обожралась..............

- Не понял..... :blink: :blink: :blink:,откуда жареная конина???

-Да Дима Фурманов хабарик бросил...,конюшня и сгорела...........

- Погоди....,так Дима же не курит........

- Дык,Василь Иваныч....,закуришь тут.....,когда полковое знамя спиз..т!!! :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
Тема Ваши любимые анекдоты:) создана в разделе Юмор.
×
×
  • Создать...