Перейти к публикации

Ваши любимые анекдоты:)


Jokermonk7

Рекомендованные сообщения

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!!

Ссылка на сообщение

Под палящими лучами алтайского солнца бредет кладоискатель.

- Остановись - говорит ему внутренний голос - копай. Здесь клад!

Кладоискатель рыл два часа. Ничего нет.

- Я, похоже, ошибся - говорит внутренний голос.

Через час.

- Остановись - говорит внутренний голос - здесь клад, копай!

Копал три часа - пусто,

- Я кажется ошибся - говорит внутренний голос.

Через два часа.

- Остановись - говорит внутренний голос - копай!

Через десять минут в рука у кладоискателя заветная кубышка с монетами.

- Вот, блин!!! Откуда он здесь взялся???!!! - говорит внутренний голос.

Ссылка на сообщение

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, опять копари с навигатором. :rolleyes:

Ссылка на сообщение

Номад Классный Анекдот!Спасибо. :)

Liza Я помню весной в этом году мы искали деревню по навигатару 4 раза выезд из дома делали и не могли не как найти.Как то раз мимо ходом через эти места мы заехали в село спросили знают ли они эту деревню.Нам бабушка отвечает " Вон она там стояла за селом в поле.Так что друзья если вы по навигатору не нашли деревню вы не переживайте она где то рядом :lol:

Ссылка на сообщение

Номад Классный Анекдот!Спасибо. :)

Liza Я помню весной в этом году мы искали деревню по навигатару 4 раза выезд из дома делали и не могли не как найти.Как то раз мимо ходом через эти места мы заехали в село спросили знают ли они эту деревню.Нам бабушка отвечает " Вон она там стояла за селом в поле.Так что друзья если вы по навигатору не нашли деревню вы не переживайте она где то рядом :lol:

Ого....поменяли тебя :D Батюшки!!!!!демоны :D :D

Ссылка на сообщение

Любимый мой, единственный-

Искала и нашла.

Другая и на выстрел бы

К тебе не подошла.

С раскосыми глазами,

Отвисшая губа.

Какими кандалами

Связала нас судьба?

Хромой, косой, горбатый,

Картошкой красной нос,

Сопливый, конопатый,

И вовсе без волос.

Да, жирноват не в меру,

Да, перекошен рот.

Но ни одна холера

Тебя не уведёт!!! :D :D :D

Ссылка на сообщение

Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайсь!

Изменено пользователем sibiryachka
Ссылка на сообщение

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Изменено пользователем ilan
Ссылка на сообщение

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению

власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего

лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так

честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Ссылка на сообщение

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению

власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего

лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так

честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Актуально!!! :)

Ссылка на сообщение

Март 2012 года. Москва, Кремль. Председатель Центризбиркома - Путину: " Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая - выборы состоялись, поздравляю - Вы Президент, плохая - за Вас никто не проголосовал".

Ссылка на сообщение

patrol393, спасибо за репку :) Только автор то не я... Его бы конечно в тему про выборы....

За неимением его,держи репку ты! :D

Ссылка на сообщение

Март 2012 года. Москва, Кремль. Председатель Центризбиркома - Путину: " Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая - выборы состоялись, поздравляю - Вы Президент, плохая - за Вас никто не проголосовал".

Супер!!!! Четко!!!! Путинский царизм неистребим!((((((((((((((

Ссылка на сообщение
Пафнутий_Селиверстович

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Ссылка на сообщение

Если в Новй год! вы встретите трезвого деда мороза, то знайте что это санта клаус и вы проснулись в америке после бани.

Ссылка на сообщение

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

В продолжение темы.

Всё в этой комнате было ворованное. Даже воздух был какой-то спёртый.

Или вот еще реальная история, примерно как про лампочку.

Гулянка в общаге. Время за полночь, гости разошлись, а хозяева (трое парней) двинули на дискотеку. Уходя, заметили, что один из гостей заснул. Ну спит человек и пусть спит. Они тогда дверь в комнату снаружи на ключ закрыли и ушли.

Через пару часов паренек проснулся и захотел по-большому. Незнакомая общага, свет почему-то не включается, кругом глухая ночь (окна как раз на лес выходили, а летом к тому же ночи темные), дверь заперта снаружи, а приспичило аж спасу нет. Ну он нашел на ощупь какую-то газетку, сделал на нее свои дела, форточку открыл, и свое "произведение" выкинул. Но чувствует, что запах остался. Давай в темноте искать какой-нить дезодорант. В шкафу на полке нащупал какой-то флакончик, открыл, понюхал, вроде спиртосодержащая жидкость. Ага, духи! Ну что же, тоже сгодится. Окропил комнату из этого флакончика и спать дальше лег.

Утром хозяева комнаты вернулись домой и застали такую картину. Гость безмятежно спит, стены залиты зеленкой, а по москитной сетке в форточке говно стекает.

Изменено пользователем Macbalmor
Ссылка на сообщение

Приезжает Василий Иванович (Чапаев) от начальства в свой родной полк.....................

-Привет,Петруха!,как дела?

-Всё нормуль,Василий Иваныч,без проишествий......,тока одна оказия...,собака Жучка сдохла.....

-А чего она сдохла -то?,вроде шустрая была........

- Дык ,конины жареной обожралась..............

- Не понял..... :blink: :blink: :blink:,откуда жареная конина???

-Да Дима Фурманов хабарик бросил...,конюшня и сгорела...........

- Погоди....,так Дима же не курит........

- Дык,Василь Иваныч....,закуришь тут.....,когда полковое знамя спиз..т!!! :D

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...