Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье!

[prorab]

Пантеон современных богов и духов.

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Сху*ли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам С***ли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.

4. Чойта. Млаший брат Сху*ли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.

5. Ху*се. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.

6. Ниху*се. Брат-близнец Ху*се. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.

7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.

8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Ху*се и Ниху*се, стягивая на себя недоверчивое удивление.

9. Дасху*лиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.

10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.

11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.

12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.

13. Фгав*о. Бог виноделия, незаконный супруг Дасху*лиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.

14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней С***ли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.

15. Сних*я. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.

16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.

17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.

18. Айбл*дь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.

[Демон53]

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

 

- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».

 

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...


- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...


- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.


Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...


Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой.. А потом со всеми переругалась...

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...


- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!


- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!


- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.




Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!


- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.


- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.

- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?


- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.


- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.


Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

 

- А Вы по национальности...?
- Да. А Вы?
- Неееет.
- А шо так?!

[Михалыч50]

 Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как жена, как дети, и вообще, говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
 

[Михалыч50]

В одном цыганском таборе жил ребенок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали - Яшка-мудак

[Михалыч50]

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

[Михалыч50]

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

[Golodez]

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны.
Идет русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает шустрый чел и спрашивает:
- Чо, братан, исцелился?!!
- Угу! Мой джип сп*здили.

 

Вы не находите, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны?!!

 

- Алё, это женская консультация?
- Да!
- Вас беспокоит мадам Рабинович, скажите, а педаль тормоза слева или справа?

 

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. 
Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. 
В этом и состоит суть квантовой связности.

 

Вернисаж. Два интеллигента спорят о розовом и голубом периоде в творчестве Пикассо. 
Вдруг между ними вклинивается небритый мужик в телогрейке, и спрашивает дыша перегаром
- А, вы яжа ябали? 
- Нет, но как это относится к спору? 
- Да я это так, чтоб в разговор встрясть.

Изменено 20 января 2019 года в 08:30 пользователем Golodez

[SCORPION6666]

Гребец говорит приятелю:
-  Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
-  Почему? Он что, плохо гребет?
-  Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

[ломастер]

Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать».
Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору.

Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»

 

*****

Жена любуется собой у зеркала:
— Дорогой, я сегодня ходила на прием ко врачу, и он сделал комплимент моей груди, сказал, что она как у 18-летней.
— А про 40-летнюю задницу он что-нибудь сказал?
— Нет, про тебя речь не заходила...

*****
— Милый, я с тобой стала совсем как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю...
— А я ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!

[СанКар]

 Сельские пацаны решили наворовать у соседа яблок. Перелезли тихонько
через забор, залезли на яблоню и тырят яблоки.
Ну хозяин дома в это время не дремал - заметил пацанов, подкрался тихо и как
схватит снизу одного за яйца.

Остальные как воробьи в рассыпную
-Как тебя зовут? - кричит и сильно тянет за яйца  мальчика вниз.
Мальчик с перекошенным лицом не отвечает.
- Как тебя зовут? -еще сильнее кричит и сильно тянет.
Мальчик просто разрываясь от боли не отвечает.
- Как тебя зовут? -орет мужик, и взявшись двумя руками со всей силы тянет.
- Я-Я-Яша-наконец отвечает мальчик.
- А почему молчал раньше?
- Не-Немой я!

[CJIECAPb]

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и боль шинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

«Дорогая К.Х.,

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у прадавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: 《Эй! А здесь нет туалетной бумаги》.

[Маркус]

У хохла спрашивают:

 - Что вам лично дал Майдан?

 - Лично мне – независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл публичный дом. Дела пошли в гору.

 - А сколько у вас стоят услуги?

 - Не дорого: анал 200 гривен, орал – 150.

 - А классика сколько?

 - Классики у меня ещё нет. Предприятие маленькое. Я один пока работаю.

 

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

 

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?

- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

 

Софья Моисеевна так холодно посмотрела на своего Додика, что тот простудился.

 

Пoка я нe застaла мужa с любовницeй, я святo вeрила в тo, чтo нeльзя бить лeжачих, гoлых и нoгами…

 

- Веpа Петpовна - святая женщина.

- Да, она и мужа своего сделала великомучеником...

 

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

 

- Посмотри на мою грудь. Ты видишь, как набухли сосочки? Это от холода.

- Иди отсюда, Петрович! Сколько раз повторять, что не положена тебе вторая фуфайка.

[андред]

[андред]

Приметы

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал член - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

Сказали если не отправить  это друзьям, денег не будет 7 лет.....

Простите, не могу рисковать!!!!

[СанКар]

Быль.

Сосед Гена только-что приехал с вахты.

- О Гендос привет !

- Привет !

- Как дела ?

- Как в Гвинее ...

- А как в Гвинее ???

- А у кого х.. длиннее тот и папуас.....

Изменено 21 января 2019 года в 18:45 пользователем СанКар

[Вовка54регион]

– У тебя есть девушка? 
– Да, конечно есть.. 
– А как ее зовут? 
– Ася! 
– Удивительно красиво имя. 
– А лет ей сколько? 
– Пол года назад гарантия закончилась, 
но пока что ни разу не подводила!

[андред]

[CJIECAPb]

 Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка.

Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше - 15-летний коньяк, или 50-летняя истеричка??!!

 

 Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут. Уборщица ходит со шваброй, бубнит: - Что вы тут собрались? - Заслушивать нас будут... - То же мне, Евровидение... Заслушивать... Е@ать вас щас будут

 

 

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1-я: — "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный"; 2-я: — "А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3-я: — "А мой б%я как  УАЗ старый, без подсоса не заводится!"

 

 

 

[Михалыч50]

Упс! Дорогие комрады, мной репостнутый анекдот отмодерировали. Буду знать, что матюк нельзя. Простите, други и модераторы))) Исправлюсь!

[Михалыч50]

Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

[CJIECAPb]

 

Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от сексуального маньяка, еще больше его раззадорила.

[Седой Урал]

3 часа назад, CJIECAPb сказал:

 

Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от сексуального маньяка, еще больше его раззадорила.

Таки не догнал значит)))

[stepnoi]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
- Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
- Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вы@бал!

[Михалыч50]

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по мужскому достоинству должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... 

[Михалыч50]

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения... С задней парты Вовочка: — Блииин!... А я их нюхал... 

[Михалыч50]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... 

[Михалыч50]

Звонок в ментовку в 12 ночи: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? — 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? — Hо вы же совсем недавно звонили! — Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! — 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? — #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! 

[Михалыч50]

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. 

[SCORPION6666]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная.

Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка...

— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

— И приготовить ее нужно по особому рецепту...

— Это как?

— Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "

 

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

— Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. 

Изменено 24 января 2019 года в 04:25 пользователем SCORPION6666