Ваши любимые анекдоты:)

[SCORPION6666]

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется.

Тут волк предложил:

— Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?

Заяц сразу же согласился.

Волк говорит:

— Ну ты первый.

Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:

— Фефть.

Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались!

Заяц выплевывая свои зубы:

— Фыфыре!

— Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.

— Да феть у меня их всего фефыре! 

[Михалыч50]

Встречаются два старых приятеля. После приветственных объятий завязался разговор. Один из них спрашивает:

– Как дела у тебя? Чего нового расскажешь?

– Замечательно! Недавно купил себе бычка и прям не нарадуюсь. Дети в нём души не чают, жене тоже нравится. Дом охраняет, по хозяйству помогает, ну чудо просто!

– Блин, повезло тебе... А ты продать его не хочешь? Я бы купил!

– Ну нет. Он нам уже как родной.

– Ну будь другом, продай! В долгу не останусь!

– Ну ладно, так уж и быть. По старой дружбе.

Через полгода встречаются снова:

– Ну что, как тебе мой бычок?

– Чёрт, он мне весь огород изгадил, все грядки перетоптал, забор поломал, да еще и всех родных перепугал!

– Ну ничего себе. Вась, с таким подходом ты его никогда не продашь...

[ломастер]

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять
дней,есть хочется.
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(М)-Хищники.
(В)-А этот травоядный?
(М)-Травоядный.
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!

[CJIECAPb]

Три стадии еврейской бедности:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары...

 

___________________

 

—  Моня, Вы живете по закону или по совести?

—  Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

 

_______________________

—  Ребе, я хочу покаяться….

—  Говори.

—  Я переспал с женой Мойши...

—  А сколько раз?

—  Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

 

___________________    

Одесский "Привоз" — Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня и невесты нет…

— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

 

________________________

 

—  Бася, вставай! Тебе до работы пол

— часа осталось! —  Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!

—  Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

 

_____________________

—  Исаак, я сильно глупая?

—  Нет, Сара, ты —  слабо умная!

 

_____________________

 

—  Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе

 

_________________________

 

 

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

 

____________________

 

— Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю!

 

____________________

 

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.

— А водка с пивом?

— К неприятностям.

 

___________________

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

_____________________

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре

 

________________________

 

 Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! – настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое.

 

_______________________

 

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:

— А? Что такое?! Что случилось?!

— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

 

______________________

 

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах

 

_______________________

 

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

 

 

_______________________

 

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

— Три, но шоб я видел

 

_________________________

 

— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 

 

________________________

— От чего он умер?

— От гриппа.

— Ну, грипп - это ерунда.

 

________________

 

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?

 

_______________________

 

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый:

— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь

 

_________________________

 

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

Изменено 25 января 2019 года в 09:38 пользователем CJIECAPb

[Вовка54регион]

Служба "Коп по телефону". 

Томный женский голос в трубке: 
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию. 
- Русская старина XIV - XVII вв.? 
Прекрасно, это мой любимый вид копа. 
Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем! 
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя: 
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело! 
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще: 
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой? 
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!

[СанКар]

Подсмотрел на одном из сайтов.Больше понравился комментарий к анекдоту.

 

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид@расы.

-Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!

 

Комментировать:

 

Александр Казаков

Бабы - это пид@расы. Я знал это.

 

 

 

 

[Серебро]

[geo]

4 часа назад, Вовка54регион сказал:

Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью!

Блин, кажется реально запах весенней земли почувствовал Надо же так стосковаться...

Изменено 25 января 2019 года в 14:41 пользователем geo

[CJIECAPb]

20 минут назад, geo сказал:

Блин, кажется реально запах весенней земли почувствовал Надо же так стосковаться...

А чешуя, та почувствовал чешую?

Тот самый момент, когда она появляется из земли, тот момент, когда твои пальцы уверенным движением очищают ее от рыхлой податливой земли и когда у тебя на ладони оказывается ОНА, а потом ЕЩЕ И ЕЩЁ...

[Маркус]

 - Израиль Соломонович, ви очень брутальный мужчина…

 - Ви так думаете, Роза Моисеевна?

 - Даже и не сомневайтесь. Мы с вами только две недели как знакомы, а я от вас уже на третьем месяце беременности…

 

 - Сёма, а ты знаешь за то, шо Изя педераст?

 - Он что, занял у тебя денег и таки не вернул?

 - Да нет, я в хорошем смысле этого слова…

 

-Розочка, ви слышали, Циля Марковна уже пятого мужа в крематорий свезла?

- Таки да, жизнь несправедлива… Кому-то ни одного мужа, а другие ими печку топят.

 

-Боря, мне кажется, что моя Софочка мне изменяет. Может стоит сводить её к гинекологу?

 - И шо он там должен увидеть, список входящих?

 

Разговор в Одессе:

 - Моня, у вас такой холодный взгляд!

 - А шо ви хотели? У меня зрение минус пять

 

 - Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

 - Ой, Яша, ви уже тридцать лет живёте возле Домодедово, и шо, научились летать?

 

Жизненный совет от тёти Сони:

 - Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт, и пускай он психует в другом месте.

 

[Демон53]

Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

 

В Африке зверям сообщили,мол завтра конец света.Ну,они решили перетрахнуться на последок- кто с кем,пофигу! Бегемот,короче,договорился с жирафихой. Подкатывает к ней такой,а она ему:-епт,ты че!,завтра конец света,а ты гандон надел!!! А он ей:- да какой,нах,гандон!!!Это мне удав минет делает!!!

 

Лифт, последний этаж.

-Вам вниз?

-Нет, бл..ь, в бок!

_____________

- Тёщенька, Вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет, бл...ь, мраморная! 

_____________

Мужик к продавцу хозяйственного магазина:

- Дайте мне мыло и верёвку.

- Вы что, повеситься хотите?

- Нет, бл..ь, помоюсь и в скалолазы!

_____________

Мерикос достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

- Will you?

-Я те, бл..ь, вылью!

_____________

- Дорогой...у меня две полоски...

- Ты что, беременна?

- Нет, бл..ь, бурундучок!!!

_____________

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2007 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел в кресле с календарём и смотрел, бл..ь, на часы!

_____________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика

- Мужик, ты чо, на поезд опоздал?

- Нет, бл..ь, я его с вокзала выгоняю!

_____________

- У меня хомяк умер (((

- Что, вот так просто взял и умер?

- Нет, бл..ь, со спецэффектами!

_____________

Мужик на рынке к продавщице:

- бабуля, у Вас картошка на посадку?

- (злобно) - нет, бл..ь, на взлёт!

_____________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.

- Ой, извините!

- Ты что, бл..ь, интеллигент?

- Нет, нет, что Вы! Я такое же быдло как и Вы!

_____________

- Вам батон нарезной?

- Нет, бл..ь, гладкоствольный!

_____________

Война. Через окоп переехал танк. Один солдат другому.

- Чо, Вань, обосрался со страху?

- Нет, бл..ь, от бешеной ненависти к врагу!!!

_____________

Выхожу утром из душа с намотанным полотенцем на голове. Мой:

- Ты, чо, из душа?

- Нет, бл..ь, из Индии прямым рейсом!

_____________

Начальник секретарше.

- Соберите срочно всех сотрудников на совещание!

- По селектору?

- Нет, бл..ь, через "Одноклассников", так быстрее будет!

_____________

Идет мужик в одном сапоге.

- Мужчина, Вы что, сапог потеряли?

- Нет, бл..ь, нашёл!

_____________

Ой, я, кажется, забыла дома утюг выключить  

- И что, у тебя теперь всё сгорит?

- Нет, бл..ь, погладится!

_____________

- ДорогОй, скоро ты станешь папой!

- А ты чо, беременна?

- Нет, бл..ь, из Ватикана звонили!

_____________

Телефонистка.

- Номер, который Вы заказывали, не отвечает...

- Что, совсем?

- Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

_____________

- Принимал я ваши свечи. Никакого толку! Да и на вкус мерзкие!

- Вы их что, ели?!!!

- Нет, бл..ь, в жопу засовывал!

_____________

 

А я воопче не употребляю это слово. Даже когда наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же, бл...ь, интеллигент!

[СанКар]

1 час назад, CJIECAPb сказал:

А чешуя, та почувствовал чешую?

Тот самый момент, когда она появляется из земли, тот момент, когда твои пальцы уверенным движением очищают ее от рыхлой податливой земли и когда у тебя на ладони оказывается ОНА, а потом ЕЩЕ И ЕЩЁ...

Не останавливайся....

[CJIECAPb]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом ... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но придётся поделиться, иначе он тут все обоссыт!

[Nitro]

25.01.2019 в 14:50, Вовка54регион сказал:

покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. ...

а если копнуть рядом, то фискарь будет входить очень туго, особенно если никто там раньше не копал. сверху будут какалики, но если не обращать на них внимания, и продолжить копать...

[CJIECAPb]

[Golodez]

Мама читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- Мам! А, у них отец болел, что ли?! У него каждый раз все хуже и хуже детки получались!!!

 

- И еще! Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я, собственно, и не собирался позориться.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил, под дверью лужу надул и к этой сучке драной из третей квартиры убежал!

 

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

 

Цены растут. Налоги растут. Цена на нефть растет. Пенсионный возраст растет. Объем стыренных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет.
- Где вы спад видите, нытики?!

Изменено 28 января 2019 года в 10:59 пользователем Golodez

[Михалыч50]

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

[СанКар]

Пришёл пьянющий мужик домой:

 

-Жена ,бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!

Жена принесла тазик,он стоит над тазиком покачивается и не блюет.

Жена: - Нуу!?!?

Муж: - Концепция изменилась - я обоср...ся".

 

 

 

[Михалыч50]

[Yuhan]

Нет, ну, да.. Конечно! Кашу я ел, потому что мама сказала. На пианино вместо футбика, потому что папа...В институт поступил, потому что дед..А ведь мечтал о морях! Про армию вообще молчу.. Работать, ну а кем ещё, хотя хотелось не просто работать, а творить. Иришку? Вообще больно вспоминать! Зато у Ольги отец вона кто! ...и главное, казалось, что нет альтернативы. А с той же кашей, ел, а мог бы и не есть. Вот не есть и все, а дальше посмотрим.. Так чего удивляться что Петр ворота не открывает? Жизнь не прожита. Прожита, но не моя.... Ровная без падений, но и без взлётов.. Серая. А вот моя была яркая, но я её не прожил. Вот и не пускают ни вверх ни вниз..... 

[Серебро]

[stepnoi]

Когда мне было 15 лет. В Алмате. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня п@здила,как п@здила...
Мне всегда было трудно понять женщин.))))

[stepnoi]

Присели два деда в поле по большому,
Один и говорит другому:
— Вот раньше помню было присядешь,
Так хрен, прям в землю упирается.
Второй:
— Да…Просела земля!…Просела

[Nitro]

29.01.2019 в 19:11, Yuhan сказал:

Нет, ну, да.. Конечно! Кашу я ел, потому что мама сказала. На пианино вместо футбика, потому что папа...В институт поступил, потому что дед..А ведь мечтал о морях! Про армию вообще молчу.. Работать, ну а кем ещё, хотя хотелось не просто работать, а творить. Иришку? Вообще больно вспоминать! Зато у Ольги отец вона кто! ...и главное, казалось, что нет альтернативы. А с той же кашей, ел, а мог бы и не есть. Вот не есть и все, а дальше посмотрим.. Так чего удивляться что Петр ворота не открывает? Жизнь не прожита. Прожита, но не моя.... Ровная без падений, но и без взлётов.. Серая. А вот моя была яркая, но я её не прожил. Вот и не пускают ни вверх ни вниз..... 

на Жванецкого похоже.

[Маркус]

-Алло, здравствуйте! А Софочку можно?

-Она переехала….

- Кого?!

 

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

 

-Ты хоть поспал сегодня, или не дали?

- Нет, почему же, и дали… и поспал.

 

Жена:

- Я ушла к гинекологу!

Муж:

 - Давай, покажи им там всем!

 

А теперь - новости культуры:

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

 

После многолетних исследований, молдавские учёные установили, что докторская колбаса не лечит, а любительская - не любит.

 

Во время секса.

Она:

 - Только не в меня! Только не в меня!

Он, прекращает движения, удивлённо оглядывается вокруг:

 - А в кого?

 

 -

[СанКар]

Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.

— Тут, сынок, у тебя два путя: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьют;

если живой останешься, считай, что пропало, если убьютъ, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой;

если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу;

если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную;

если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский;

если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя используютъ или сзаду;

если сзади, считай пропало, если спереди, считай что женился.

[CJIECAPb]

[Елена86]

8 часов назад, Серебро сказал:

Дааа... не все были в восторге от модерации на жОлтом.

Кстать, он на БелКлад ушел

[prorab]

Поехал как то полковник запаса в отпуск, посмотреть тибетский монастырь... первый раз за границей, во время службы не пускали...К нему там выходит старый мудрец и говорит: Я оракул, знаю всё во Вселенной, но ты можешь задать мне всего один вопрос и получишь ясный ответ.
Постоял полковник, подумал, репу почесал и спрашивает:
- Хyли у тебя ботинки не чищенные?

[Михалыч50]

Поморы (отец и сын) прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца:
— Му-у-у...
Потом показывает три пальца:
— Бе-е-е...
Англичанин забирает рыбу и дает за нее двух коров и трех баранов.
Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский...