Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева

[Михалыч50]

[Михалыч50]

[Серебро]

[geo]

Армагеддон
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом...

[Михалыч50]

45 минут назад, Серебро сказал:

Фига! Оказывается я батя)))

[СанКар]

Мой дед в свои 90 лет

каждое утро зимой и летом

в одних трусах выходит на пробежку .

А потом два ведра ледяной воды на себя выливал.

Мы с бабушкой просто зае@ались его лечить.

[Yuhan]

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный.
А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем
с вопросом, когда же наконец покажут «Лебединое Озеро».
Соскучился народ по классике.

[ломастер]

Блондинка устроилась на работу барменшей. 
Один из посетителей говорит ей: 
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". 
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение! 
— А вот, в меню же написано! 
— М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...
 

[Михалыч50]

В ожидании гостей муж предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Дорогой, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Боюсь, что они их могут узнать.

[Yuhan]

Жена говорит, что в доме больше нет места для собак. А это что тогда?

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Машина инкассаторов врезалась в гаишный автомобиль, теперь они все вместе пытаются понять, где чьи деньги...

[Михалыч50]

— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!

[Серебро]

[Вовка54регион]

[CJIECAPb]

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

[Golodez]

Каждый, уважающий себя ёж хранит в норке фотографии голых жоп, которыми его пытались пугать...

 

Парню невеста отказала, мол «женилка» не выросла. Он пожаловался в семье. Разгневанная мать жениха берет сына за руку и тащит к матери невесты. 
— Сынку, скидавай штаны! 
— Та вы шо, мамо?! 
— Скидавай, говорю! 
Сын понуро снимает портки. 
Мать невесты: 
— Ого! 
Мать жениха: 
— Вот и я говорю «ого», а ваша Халя дюже балована!

 

Муж - жене :
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь?! Ты ж дaже готовить не умеешь! . .
Женa(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь?!! . .

 

Небесная канцелярия сообщает: — Для тех, кто справился с метровым снежным покровом, ещё полметра - в подарок!!!

 

Михалыч! Слухай! Три Деда Мороза в Мытищах избили депутата... -  доходят, значит, письма-то!!!

 

Талантливые люди талантливы во всем! 
Думаю, что с еб@нутыми - та же история...

Изменено 3 февраля 2019 года в 07:11 пользователем Golodez

[Серебро]

[kopatici]

[СанКар]

Пошленько слегка...

 

Когда мы с братом были маленькие,

сосали у козы молоко.Оно было густым, жирным,питательным.

Ну такое у коз молоко.

Так мы выросли , а коза состарилась и перестала давать молоко.

Решили продать.Стоим на рынке,подходит мужик:

-Почем козел!? Брат сразу умер а я до сих пор заикаюсь.

[Golodez]

Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и звиздюлями.

 

- Меня, как-то гаишник рацией пытался остановить. У него ни палки, ни свистка. Просто выскочил из кустов и давай махать рацией.
Я проехал мимо. Не погнались.
-  Бессердечный ты! Он же хотел, чтобы ты помог ему свисток и жезл вытащить...

 

Упаковка девятки яиц: -  Экономический рывок России оказался настолько резким и мощным, что оторвалось одно яйцо.

Изменено 3 февраля 2019 года в 16:59 пользователем Golodez

[Серебро]

[Михалыч50]

- Товарищи солдаты если подбросить камень в воздух и он упадёт на землю, то это называется земным притяжением.

- Товарищ прапорщик а если в воду упадёт?

- Это уже не к нам. Это к флоту.

[Михалыч50]

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.

[СанКар]

Был как-то у мужика жуткий понос.
Тот всех врачей обошел - никто не
может помочь. И сказали ему: есть
такой дед Макар, лечит все, что
хочешь. Мужик приходит к нему,
объясняет проблему... Дед говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
Потом берет красный фонарь и начинает им размахивать перед седалищем
пациента. Мужик не выдерживает:
- Разве это понос остановит?
- Обязательно! Это даже поезда останавливает...

[СанКар]

Ночь. В постели дед с бабкой.

У деда ничего не получается.

Дед, ворча, отворачивается со словами:

-Сволочь Путин!

Бабка: -Господи, Путин то тут при чём?

Дед: -Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

[Серебро]

[Golodez]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какой вкусной вода стала!

 

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

 

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет…
И, вдруг, неожиданно выясняется, что ты-то у них есть!

 

Вот, нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

[андред]