Ваши любимые анекдоты:)

[Серебро]

[СанКар]

На кровати лежал пьяный Петрович.

В нём боролись два человека:

один хотел спать,другой-какать.

Победили оба.

[Golodez]

Авитоминоз и скука... Пардон!...

 

Старость: 
- когда уже не получается помыть ноги в раковине…

- когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление, а "конь" постоянно лежит в борозде...
- когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини...
- когда дома всегда есть выпить и закусить, а радости от этого никакой, приходит пятница, а тебе как-то "ну и что?"...
- когда хотел упасть и отжаться, а получилось только нагнуться и испортить воздух...
- когда все мечты уже сбылись или уже нет...
- когда ты вместо вкусного, ешь полезное...
- когда вместо того, что бы перелезть через забор, начинаешь искать в нем прореху...
- когда недосып ощущается хуже похмелья, а недотрах вообще не чувствуется...
- когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных...
- когда свечи на тортике обходятся дороже самого тортика...
- когда женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить... и не под себя...
- когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки...

[geo]

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
С губой сложнее.

Существует поверье, что если женщину не обижать, она и не обидится.

Изменено 7 февраля 2019 года в 13:58 пользователем geo

[CJIECAPb]

50 минут назад, geo сказал:

Существует поверье, что если женщину не обижать, она и не обидится.

Вот тут возможны варианты, порой вроде необижал, а она обиделась

[андред]

2 минуты назад, CJIECAPb сказал:

Вот тут возможны варианты, порой вроде необижал, а она обиделась

Вот,  вот, знакомой скинул поверье,  сказала что это не работает)) 

[СанКар]

В тему:

 

Пока я брился в ванной,

жена у меня что-то спросила,

сама себе ответила,

сама с собой поругалась -

и из ванной я вышел разведённым человеком.

[geo]

5 минут назад, CJIECAPb сказал:

Вот тут возможны варианты, порой вроде необижал, а она обиделась

Так поэтому и использовано слово "поверье". Это отнюдь не факт "Поверье - предание, основывающееся на суеверных, мистических представлениях."

[prorab]

Пост о человеческой глупости.

Сегодня в апелляции слушали очередное уголовное дело. Банальные пара краж с грабежом, банальный подсудимый 22 лет, которому, с учётом плохой кармы и непогашенных судимостей, дали 4 года общего режима.
Парень с приговором не согласился, написал апелляционную жалобу с просьбой дать ему последний-препоследний шанс и условно.
И в качестве смягчающего вину обстоятельства указал, что у него девушка беременна и он скоро станет папой... А сегодня его девушка принесла справку, что она на 4 месяце.

И все было бы хорошо, вот только у девушки в конце ноября был день рождения.... И исполнилось ей ни много ни мало, а 15 лет.
Протокол судебного заседания направлен в следственный комитет, для возбуждения уголовного дела.

Вот такие вот бывают интересные ситуации.

 

 

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек«Купи-купи-купи!» Он начинал 
с какой - нибудь отвлечённой темы. Например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

 

 

[kopatici]

[андред]

[geo]

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Вот странно, пью каждый день, а зависимости всё нет ...

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

[giliki]

[giliki]

[giliki]

[giliki]

[Серебро]

[СанКар]

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёгой!!!

 

- Айнур Аминович и почему вы такой грустный ?

- Ох , сын женится !

-Зачем грустить ? У всех сыновья женятся.А как невесту-то зовут?

-Андрей!

- Ну да... не татарское имя...

 

[Golodez]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните внятно, на что вы жалуетесь?!
— Да задыхаюсь я!
— А, когда это случается?
— Когда автобус догнать не могу!

 

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные - за пожизненное заключение.

 

Осеменение элитных тёлок - работа тяжёлая, грязная и неблагодарная. И, совсем не эротическая. А, если у нее еще и отец бычара... У-у-у!!!...

 

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.

 

— Сёма! Скажи таки: - шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— В смысле?! Форма, цвет, величина?!..
— Нет. Главное, шоб он был закрыт.

Изменено 9 февраля 2019 года в 14:00 пользователем Golodez

[СанКар]

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?

…и сказал мозг:

Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!

…возразили глаза:

Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!

…Сказало сердце:

Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!

Желудок:

…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!

Ноги сказали:

Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!

…вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.

Все органы взорвались от смеха…

…а говно сказало себе: поживем-увидим!

я буду начальником!

…и говно отказалось выходить 5 дней.

Все тело изнывало от боли!

Глаза вылезли из орбит.

Сердце в предынфарктном состоянии.

Желудок разрывается.

Ноги дрожат.

 

И тогда все закричали:

Пусть говно будет начальником!!!

И с тех пор….

…каждое говно может быть начальником.

[СанКар]

    4:30 Утра...

  Звонок телефона:

- Скажите ,это общество

   по защите животных?

-Это кто ж тебя,КОЗЕЛ,

  в такую рань обидел? 

[Golodez]

Есть мнение, и не только моё, что Великую китайскую стену построили славяне для того, чтоб китайцы из своей страны не вываливались...

 

Поп и раввин купили в складчину дорогую машину. И договорились никаких своих ритуалов с ней не производить. Поздно ночью поп вышел и на всякий случай окропил её святой водой. Утром просыпается, первым делом идет к покупке, а у неё выхлопная труба на 5 см обрезана.

 

Бабка купила деду тапки на распродаже без упаковки. Идет мимо аптеки, видит - лежит большая красивая коробка с иностранной надписью ("Презервативы - 100 пачек"). Взяла, сунула туда тапки, довольная села в автобус.  Соседка пор месту спрашивает:
- Бабуль, этого тебе теперь лет на 30 хватит...
- Да ты шо?! Месяца на два от силы. Дед так шоркает, что на большее не хватает.

Изменено 10 февраля 2019 года в 17:18 пользователем Golodez

[Маркус]

Мужик снимает номер в отеле в Австрии. Когда оформление закончено, спрашивает у управляющего, насчёт интимных услуг. Тот отвечает, мол, никаких проблем, всё будет сделано.

Тогда клиент говорит:

- Понимаете, девушки меня не особо интересуют. Мне бы лучше с парнем провести время.

- Всё будет в лучшем виде! У нас есть Микола из Житомира, за 500 евро он выполнит любые ваши желания.

- 500 евро! А что же так дорого берёт ваш Микола?

-Понимаете, не все деньги получает он. 100 евро я беру себе, как комиссионные. Ещё 100 евро мы отдаём пастору, потому что ему всё это очень не нравится, но за деньги он молчит.

- А, тогда Микола получает оставшиеся 300 евро?

- Нет, ещё 100 евро мы отдаём начальнику полиции, потому, что ему всё это тоже очень не нравится, но за деньги он делает вид, что ничего не знает.

- И Миколе достаётся 200 евро?

-Нет, ещё по 100 евро мы платим Гансу и Фрицу.

- Что за Ганс и Фриц? Они-то тут причём?

-А они держат Миколу из Житомира, потому, что ему всё это тоже очень не нравится!

 

Свадьба… Уже все хорошие…

Начались конкурсы, приколы.

Тамада говорит:

- Дарим пробку, чтобы жених целовал попку!

Тут пьяный вопль из-за стола:

- А что пробку!!! Дари сразу звезду!!!

 

Доктор у пациента:

- Половую жизнь ведёте?

Тот отвечает:

- Мне мозг постоянно трахают. Это считается?

 

[Базилла]

Симфонический оркестр готовится к выступлению. Остаются считанные минуты, а дирижер не может найти первую скрипку. Бегает, везде ищет. кричит:

- Кто видел первую скрипку?!

Ему отвечают:

- Да он в туалете онанизмом занимается!

Дирижер бежит в туалет, открывает кабинку и точно, там скрипач самозабвенно занимается самоудовлетворением. Глаза закатил, млеет, рукой наяривает.

Дирижер долго смотрит на него. Потом не выдерживает и начинает кричать:

- Боже мой! И это первая скрипка нашего оркестра!  Локоток выше! Кисть плавнее!

[Базилла]

Собрались три гомика, выпили немного мартини и начали делиться, кто о чём мечтает.

Один говорит:

- Я бы хотел быть эстрадным пародистом, как Александр Песков. Тогда я мог бы как и он, одеваться в женские платья, приседать на колени к мужчинам во время выступления. И никто бы ни о чем не догадался.

Другой гомик говорит:

- А я хотел бы сделать операцию по смене пола. Тогда я бы смог спать с мужчинами.

Третий гомик:

- А я хотел бы быть футболистом.

- Как ?! Почему ?! Зачем?!

- А вот представьте. 2018 год. Чемпионат мира по футболу проходит в России. Все Лужники забиты до отказа. В финале играют Франция и Россия. Идут последние секунды матча, мы проигрываеи 0:1. И тут я подхватываю мяч у нашей штрафной, обвожу одного нападающего французов, потом другого. Подбегаю к центру поля, обвожу двоих полузащитников, подбегаю к штрафной французов, финтами обвожу всех защитников и выхожу один на один с вратарём. Делаю ложный замах, вратарь поддаётся на обман и падает на поле. Я выбегаю к пустым воротам вплотную и в последнее мнгновенье бью мимо!

И 80 тысяч зрителей кричат мне:

- Пида..ас! Пида..ас!

А я им кланяюсь, кланяюсь.

[Базилла]

Идёт дежурный мент ао Красной площади. Смотрит мужик мочится прямо у Собора Василия Блаженного.

- Мужик, да ты не охринел ли!? Ты кто такой?!

- Да я же Лёха!

- Какой такой Лёха?! А ну пошли за мной в отделение!

Идут. Тут кортеж Путина едет. Притормаживает возле них. Приоткрывается окно, а там Путин.

- О! Лёха! Здорово! Как дела?! Слушай, к Трампу лечу, айда со мной!

- Да я бы с удовольствием, но вот тут такое дело, я не один. Меня мент ведёт.

- Так бери его с собой!

Мент охреневает от такого. Но делать нечего, садятся в машину и едут в аэропорт.

Прилетают в США. Там Трамп лично встречает у самолёта. Здоровается с Путиным. Потом видит Лёху.

- О! Лёха! Хау ду ю ду?! (Мент вообще охреневает по полной) Володя, Лёха, я в Ватикан лечу к Папе римскому, полетели со мной!

Лёха:

- Да я тут не один, со мной мент.

- Да бери его с собой.

Летят в Рим. Прилетают. Их лично Папа римский встречает. Жмет руки Трампу, Путину. Видит Лёху.

- О! Лёха! Как я рад тебя видеть!

У мента уже косоглазие от такого начинается.

Посидели, пообщались. Папа римский говорит:

- Ребята, мне тут надо выйти на болкон, пориветствовать народ, благославить. Вы уж сами понимаете, спуститесь пока к народу. А ты, Лёха, можешь со мной на балкон пойти.

Папа римский с Лёхой выходят на балкон, машут пастве руками. 

И тут Лёха видит, что мент в обморок упал. Его толпа откачивает, платочками машут. Лёха бегом бежит к менту.

- Что случилось?!

Мент:

- Ну ладно Путин, может ты с ним в одной школе учился. Ладно Трамп, может вы в Инстаграме познакомились. Но когда вы вышли на бокон с Папой римским и наро стал спрашивать, а что это там за хрен рядом с Лёхой стоит? Вот тут мне реально плохо стало.

 

 

[685]

- У вас запчасти для Нивы есть?

-есть.Какие именно?.

-ну проволока,изолента...

-странная у вас нива,запчасти от уазика подходят.

[ferrari3d]

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

[Михалыч50]

 Государственная власть заявила, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны.. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

[Серебро]