Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон. — У меня семья, дети!

[giliki]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!

[giliki]

Судят модератора за убийство. 
Судья: 
- Итак, за что вы убили человека? 
Модератор: 
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

[Huntsman]

1 час назад, giliki сказал:

Судят модератора за убийство. 
Судья: 
- Итак, за что вы убили человека? 
Модератор: 
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

@giliki Лёха, уже освободился? 

[giliki]

1 минуту назад, huntsman сказал:

@giliki Лёха, уже освободился? 

Ну вот, как видишь...почитал и пацстол..

[Телец331]

Жил-был мужик, очень хотел  ГАИшником работать.

Устроился, значит, отработал первый день, коллеги ему и говорят: ну, чтоб окончательно влиться

в наши ряды-с тебя сауна и поляна. Ну тот - не вопрос, накрыл поляну, отдыхают сидят.

Подходит к нему старший и говорит: у нас у ГАИшников есть ритуал, через который все проходят.

Выбирай: или ухо тебе прострелим, или выеб@м? Задумался он - ГАИшником очень работать хочется.

Ухо чтоб прострелили-страшно писец как, ладно говорит, еб@те. Отодрали, значит, его по полной, вышел он злой,

всех тормозит, штрафует тут его отец едет. Он его останавливает и начинает за ремень штраф писать, тот в шоке:

 ты что же, говорит, сынок как пидорас себя ведешь???

А тот злобно: пидорас пидорас....

А ты видел хоть одного ГАИшника с ухом простреленным?

Изменено 9 апреля 2019 года в 13:16 пользователем Телец331

[prorab]

Доктор: 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

 

ВЗАИМОВЫРУЧКА

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

[Михалыч50]

Питер. Наше время. Солидный Мужчина ловит такси. Подкатывается "Жигуленок".
Мужчина говорит:
- Проезжай дальше!
Подъехала "копейка":
- Не подходит, проезжай!
Подъехал мэрс". Мужик сел в тачку.
- Паренек, как звать то тебя?
Парень отвечает:
- Виктор.
- Вить,Слушай! Сейчас подъедем к отелю, там меня девушка ждет, ты спросишь: "Босс я могу ехать?" А я отвечу: "Да Витя, можешь ехать" А ты еще спросишь: "Босс, подкинь 200р на бензин". Я тебя дам 200р, так и рассчитаемся! понятно?
Водитель отвечает:
- Да без проблем босс!
Подъехали к отелю. Мужик вышел, обнял девушку. Водитель:
- Босс, я могу ехать?
Мужик:
- Да, Виктор, можешь ехать.
Водила:
- Босс, дай 2000р. Надо на СТО заехать, что то коробка барахлит.
Мужик:
- ээээм... Молодец, Витя!

[ЕвгенЕвген]

[Демон53]

Проходит международный чемпионат по "литроболу", в финал вышли представители Франции, Америки и России. Заключительный день соревнований, напряженная обстановка, накал страстей!

Кто же кого перепьет, вот самый главный вопрос финала - комментатор ведет прямой репортаж!

Итак, дамы и господа, леди и джентльмены, товарищи и товарищи - начинаем наш репортаж с этих беспрецедентных соревнований!

Первым к снаряду подходит американский спортсмен.

Он будет пить виски американскими дринками. А в это время российский спортсмен разминается портвейном!

Итак, первый дринк, второй,третий, четвертый, пятый... Загнулся, загнулся американский претендент!

Вторым к снаряду подходит французский атлет, он будет пить, конечно же коньяк, наперстками! А в это время российский участник разминается портвейном!

Француз начинает - первый наперсток, второй , третий, хорошо идет, десятый, пятнадцатый - и что вы думаете, загнулся, загнулся французский чемпион!

И вот, наконец к снаряду подходит российский участник! Он будет пить водку, о боже, трёхлитровыми ковшами!

Первый ковш пошел, второй.... О нет!

Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у российского спортсмена!

И пока его выпрямляют российский представитель разминается портвейном!!! 

 

 

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". На райских: "За всю историю всего 3 побега". Вторая фраза пугает куда больше.

 

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. 
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги, 
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» 
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох... 
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть поближе. 
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». 
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» 
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно». 
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». 
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас. 
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"

Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом, произнёс я, трогая её сиськи.

[ЕвгенЕвген]

[ЕвгенЕвген]

[Михалыч50]

Про литрбол упал! До слез))) У меня одного в голове была озвучка голосом Губерниева?

[Михалыч50]

@Демон53 

[BlackBerry]

***
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. 
— Кто там? — спрашивает жена. 
— Тань, открывай, это я... 
— Я не Таня! 
— Ой, Светочка, прости пожалуйста... 
— Я не Света! 
— Черт! — Муж начинает нервничать. 
— Люб, ну ладно тебе... 
— Я не Люба! 
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем? 

***
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями. 

***
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 200 рублей и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: 
— Может, расскажете, что вас беспокоит? 
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо... 

*** 
Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся... 

***
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: 
— Здрасти, а вот я и пришла...

[geo]

8 минут назад, BlackBerry сказал:

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

Сижу, осмысливаю глубокомысленный смысл этой фразы своими полуосмысленными мыслями...

Изменено 11 апреля 2019 года в 10:31 пользователем geo

[ЕвгенЕвген]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 100 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же человек, оставляет ей сотку, но редис никогда  не берет и просто уходит. И так -целый месяц.  В очередной раз отстегнул бабульке сотку и собрался уже  уходить, та хватает его за руку...   Мужчина поворачивается и говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, уже целый месяц, но ничего не беру?   — Сынок,мне это-фиолетово...  С завтрашнего дня -редис по 120. 

[Arvest]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- Да х*й знает, я сам только подошёл!

[ЕвгенЕвген]

Аукцион. Ведущий представляет лот № 76.
- Вашему вниманию предлагается изделие ручной работы, знаменитый музыкальный инструмент Василия Теркина...
Крики из зала:
- Это ж бОян, сцуко!!!
- аФФтар, выпей Йаду!
- Боян! Убей сибя ап стену!
- Камрады!! валим нафиг!
Долго аукционист пытался успокоить публику:
- жЫвотные!!!! Это гармошка!!!!!!

)))

[ЕвгенЕвген]

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был...

.

[ЕвгенЕвген]

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, 
курят. 
Новичок (восторженно): 
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 56 КИЛОбайт в секунду....

[Михалыч50]

Украинец ветеран ВОВ рассказывает внукам:

- Я на себе раненого красного командира почти двое суток нес.

- Дед, так тебя наградили хоть?

- Як а как же. Шнапс дали и 200 рейхсмарок.

[giliki]

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

[giliki]

Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал! Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное? 
- Дa, просто ужас! Как-будто нa меня нaпaлa гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

 

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы? 
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

 

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне! 

Изменено 12 апреля 2019 года в 09:09 пользователем giliki

[Arvest]

Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали?" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

[Ramzes]

Не анекдот, но очень порадовало.

[Вовка54регион]

[ЕвгенЕвген]

- Да Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, .ля, кто??!                                                                                                                                                                                                                                                                                          ))                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           

- Бармен, повтори!!!
- Повторяю: в долг не наливаем.