Ваши любимые анекдоты:)

[ЕвгенЕвген]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

[Фарт ильич]

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э… э, девонька. Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил.
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит, а возле него коса?
— Ну, вижу, а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

[Фарт ильич]

 

– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб*т!

[Фарт ильич]

[Golodez]

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят все-таки наши люди роскошь!

 

А, WD-40 даже геморрой может лечить. Я читала. Да, и, вообще, он "от всего"!!!

 

Твои любимые мультперсонажи выросли вместе с тобой: встречай - "Сношарики", 18+

 

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

 

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

[CJIECAPb]

[ЕвгенЕвген]

Набор для трудолюбивых "Самоделкин".  Остов сосны, иголки, клей в ассортименте...

[Фарт ильич]

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

[Демон53]

 

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

 

Изменено 27 апреля 2019 года в 13:51 пользователем Демон53

[geo]

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство" .

[Михалыч50]

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? — Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!

****

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

****

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

****

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на.... пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий вывалился. И вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать, так нет же - никак кусок-то добротный себе оттяпал. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал."

****

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать ему спать.

— Не правда, настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья начинает мешать спать его жене.

****

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? 

Аптекарша отвечает: 

- Заходят иногда...

****

Идет экзамен по истории... . . 

Профессор задает студентке вопрос: 

- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? 

- Ну незнаю... . 

- Ман-да-ты! 

Девушка возмущенно: 

- На себя посмотри, старый козел!!!

****

У меня две новые девушки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

[geo]

7 минут назад, Михалыч50 сказал:

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство" .

Вспомнилось из недавнего

"- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Что, жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент пискнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось..."

[Zavlan81]

11.04.2019 в 14:30, geo сказал:

Сижу, осмысливаю глубокомысленный смысл этой фразы своими полуосмысленными мыслями...

Не каждый мыслящий мыслитель может полностью осмыслить смысл мысли!☝️

[Golodez]

Всякая шняга:

 

Странная штука эта свобода слова: - говорить приходиться только то, что нравится другим, иначе все твои заслуги обесцениваются на раз...

 

 - А, ещё мыши грызут провода и дырки, и серут где не попадя!!!
- Дети несколько крупнее, и делают тоже самое, но это не повод их бояться!

 

По пьяни хотел позвонить бывшей. Позвонил. Три часа болтал. Утром обнаружил, что звонил себе на свою вторую симку.

 

Психолог: - Не нужно так нервничать! Я уберу из вашей жизни весь этот пи**ец!!
Пациент: - Но, это же несущая конструкция!!!

 

- Ты так изысканна и чутка!!!
- Чутка чего?! Договаривай!

Изменено 29 апреля 2019 года в 04:23 пользователем Golodez

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

***

У моей знакомой сын – настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы… Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: – Б%%ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

[Михалыч50]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты зае*ал!"

[Михалыч50]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да хе*ня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

[Михалыч50]

Приключилась интересная история: 
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д. 
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей.

[Михалыч50]

Удирает ковбой от индейцев, они его почти настигли. Он думает: «Все, песец мне». А внутренний голос ему отвечает:

- Погоди паниковать, ты еще можешь убить их вождя

Ковбой оборачивается, стреляет и убивает вождя наповал. Внутренний голос:

- Ну вот теперь тебе точно песец.

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

[geo]

30 минут назад, Михалыч50 сказал:

"Я завтра весь день буду в лесу, но ты мне всё равно позвони" )

[Вовка54регион]

[Golodez]

- Чё за хрень?!!  О'кей гугл, это ты меня прослушиваешь?!
- И, не надейся, кожаный ублюдок!

 

Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и сама... отдамся».
 

- Девушка! Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Разве у вас есть чем меня напугать?!!

 

В России большинство живет в достатке. Выпил водочки, закусил квашеной капусткой, и -  достаточно...

 

Изменено 3 мая 2019 года в 06:43 пользователем Golodez

[Демон53]

[CJIECAPb]

[prorab]

 Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу... 
 

 

 Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал.