Ваши любимые анекдоты:)

[Николай___]

Идёт обходчик по путям. Мимо проходит пассажирский поезд. И вдруг вылетает прокладка и прямёхонького путейцу в лицо! Путеец убирает прокладку и удивленным тоном: - ну надо же! Вата ватой а всё е..ло в кровь разнесла

[Golodez]

Если зима шутит до мая, надо, чтобы лето мстило и мстило ей до января.

 

Большим скандалом закончился международный конкурс художников-авангардистов. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, бросилась ловить мышей и лаять на чужих...

 

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.

 

Приходит мужик в поликлинику за результатами анализов, доктор ему говорит: 
- Знаете, не очень хорошая новость - у вас в моче много белка... 
- Не понял, доктор - у меня чего, яйца протекают?!!

[Михалыч50]

Не мое, с просторов интернета.

Посмеялся, захотелось поделиться.

 

Неподалеку от места моей бывшей работы находились какие-то склады, куда вечно приезжали грузовые автофургоны. Разгружали этот транспорт бригады вьетнамцев. Каким образом они попали в наш город, для меня до сих пор загадка, впрочем, я не вникал. Как-то раз на вещевом вьетнамском рынке я видел, как один представитель этого народа обедал чем-то зеленым, очень похожим на кусок поролона, пропитанный какой-то, также зеленой, жидкостью. Я еще тогда подумал, что Востоку и Западу точно никогда не сойтись.

Так вот, когда на склады приезжала очередная машина, вьетнамские товарищи устраивали забег на скорость, встречая ее. То, кто первым добегал до грузовика, автоматически становился правообладателем на разгрузку автомобиля, точнее бригада грузчиков, которую представлял этот бегун. Неудачникам в спринте приходилось дожидаться следующей машины. В общем, кто чаще разгружает, тот больше получает, что-то типа того.

Мы же, выйдя покурить на наш разгрузочный пандус, за этими гонками наблюдали и иногда спорили, кто в этот раз победит в забеге. Вот и в тот раз, мы стояли и дышали свежим воздухом, а вьетнамцы ожидали очередной автомобиль, когда откуда-то из переулков вынырнул местный товарищ, явно навеселе, если судить по его нетвердой походке и агрессивной манере поведения.

Агрессивность его обнаружилась, когда он, увидев толпу вьетнамцев, крикнул им что-то обидное и погрозил кулаком. Затем, развернувшись, бедолага, покачиваясь, отправился восвояси, в закат. В это время, из заката, на нашу улицу вывернула Газель.

Вьетнам молча ломанул к Газели. Машин не было долго, поэтому азиаты бежали с остервенением и без звука. Мужик, в этот момент, покопавшись в себе, нашел, что еще сказать нехристям и начал разворачиваться для продолжения диалога. Развернувшись, он увидел, как на него молча несется толпа самураев с яростными лицами. Мужик решил дать китайцам бой.

Встав в позу «Ку» из «Кин-дза-дза», только со сжатыми кулаками, мужик похоже, понял, что велика Россия, но Халкин-Гол сдавать нельзя. Пьяненький, но отважный боец, решив, что его за оскорбления сейчас будут бить, издал воинственный угрожающий вопль и затряс сжатыми кулаками. Монголы пронеслись мимо.

Мужик немного постоял, покачался, пришел в себя и понял, что он, как бы, победил – улица была пуста. Еще не веря в такой удачный исход битвы, пьянчужка еще раз развернулся, покачиваясь на месте, и увидел, что узкоглазые снова бегут на него, возвращаясь обратно. Впрочем, бежали они уже без остервенения, просто возвращаясь на место старта, а самый быстроногий из них держался за борт Газели, показывая всем, что добыча принадлежит его бригаде.

У мужика, видимо, начался откат от пережитого потрясения, поэтому он пытался обнять каждого бывшего врага, пробегающего мимо него, и искренне не понимал, почему они все уворачиваются от его объятий. Наконец, так и не обняв никого из них, мужичок горестно махнул рукой и потопал снова в сторону Европы.

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Реальная история. Я как командир отделения готовлю матроса к Ленинскому зачёту. А он - узбек. Говорю: "Батыров, ты должен знать страны НАТО, страны Варшавского договора, страны СЭВ. А что такое СЭВ - знаешь ?" - "Знаю", говорит и показывает пальцем на металлический сейф для документов.

[СанКар]

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:

- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета.

-Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна.

-Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей.

-Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.

- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись.

Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним.

Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.

- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.

- Я выберу ту что уже открыта.

- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.

- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.

- Да пошел ты на х""й! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Сидят русский и еврей. По радио передали, что началась война. Еврей принялся причитать:

- Ой, Боже, сколько проблем теперь будет. Нужно Сарочку с детьми отправить подальше от фронта. Продать имущество. Самому как-то попасть к Саре и детям.

Русский:

- Согласен. Проблем теперь много будет.

Еврей:

- Я тебя умоляю, какие у тебя проблемы? Взял винтовку и на фронт!

[Михалыч50]

]

[Вовка54регион]

[Демон53]

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

***

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте. 

***

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.

***

Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...

***

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

*** 

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал: «Давай зачетку». 

*** 

— Рабинович, шо вы все время ищете женщин? Ищите деньги, а женщины вас потом сами найдут. 

*** 

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

*** 

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! 

*** 

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. 

***

Не нужно строить сложные теории и объяснять безумием и глупостью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

*** 

— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу. 

*** 

— Что там у нас с коррупцией? — В этом году снова увеличены расходы на борьбу с ней.

*** 

В Думу поступил на обсуждение закон об оскорблении чувств ворующих.

*** 

— Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

*** 

— Сема, я не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу! 

*** 

Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза... 

*** 

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

*** 

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…

 

Изменено 8 мая 2019 года в 17:33 пользователем Демон53

[Фарт ильич]

[СанКар]

[Фарт ильич]

[Great hunter]

[Демон53]

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, а ложечки не выкладывай…
— Ты, полагаешь, шо их могут украсть?
— Я-таки полагаю, шо их могут узнать… 

[Фарт ильич]

[Golodez]

- День добрый! Подскажите, где можно остановиться в Таганроге, чтоб не дороже 2т и место было б неплохим) спасибо!
- Можно остановиться в зоне действия знака "Остановка запрещена". Штраф 1500 рублей. В первые две недели заплатите вдвое меньше.

 

Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные рации с Китая в коробке с игрушками ловили частотный канал такси.

 

Есть идея для операторов сотовой связи: услуга "Абонент в отпуске" . При попытке звонка абоненту, звучит фраза "Абонент недоступен на время отпуска, идите в жопу со своей работой!"

[Михалыч50]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел своё купе. Открывает дверь, а там 3 негра сидят!!!

Хохол:

Ой, хлопцы ! А шо тут горело?

[СанКар]

[Хорст]

28 минут назад, СанКар сказал:

а мне девушка колбасу рекламировала...я оказался слабее двух грехов- обжорства и блуда...а чо тут тут такого- их  двое было , а я один.

[Михалыч50]

Жили в украинском селе два брата. Как немцы пришли один брат партизанить ушёл, а второй стал полицаем. После освобождения Украины брата полицая посадили. После отбытия срока вернулся в родное село. Прошло немного времени и из простого колхозника выбился он в звеньевые, потом до бригадира дорос, а там и председателем колхоза стал.

Брат-партизан глядя на это пришел в ярость и отправился ругаться.

- Да что же это такое – я за советскую власть кровь проливал и как был простым колхозником, так и остался, а ты врагам служил и председателем стал.

- Ты брат не психуй. Ты здраво рассуди. Вот что ты в своей анкете пишешь в графе родственники?

- Пишу, что брат мой полицаем был.

- Вот! А я пишу, что мой братка – красный партизан.

 

Среди ночи в украинскую хату стучатся.

- Матка, немцы в селе есть?

- Какие немцы война 25 лет назад окончилась!

- Да, а чии ж мы тогда поезда под откос пускаем?

[Михалыч50]

Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.

— Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги…

— Вражеского поезда ждешь?!

— Ну… Одно другому не мешает…

 

Дедушка, расскажи как ты в Великую Отечественную воевал, в партизанском отряде.

— Да нормально воевал. Вот один раз нас окружили немцы, бой был часа три. Кончились патроны, пошли в рукопашный... Ну и попал в плен.

— И что, дедушка дальше?

— А что дальше, привели нас в комендатуру. Офицер немецкий спрашивает, где партизаны. Если не скажешь, то растреляем!!!

— И что, дедушка?

— И что, и что?!! ...растреляли...

 

 

[Михалыч50]

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё еще там.

[Михалыч50]

 

 

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох*евать…

[Серебро]

[Фарт ильич]

[Демон53]

К строительному рынку подъезжает крутой «Мерседес». Выходит водитель, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

- Господи, и зачем вам столько!

- Да-а.. У шефа пчёлы сдохли – приказал похоронить с почестями. 

[CJIECAPb]

— Вовочка! За что тебе опять двойку поставили?

— За наблюдательность. Я посмотрел в окно, а там сквер.

— И что?

— И спрашиваю учителя: а почему в сквере так классно, а в классе так скверно?

[Михалыч50]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашутисты