Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

20 часов назад, Демон53 сказал:

К строительному рынку подъезжает крутой «Мерседес». Выходит водитель, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

- Господи, и зачем вам столько!

- Да-а.. У шефа пчёлы сдохли – приказал похоронить с почестями. 

Слабаки, надо было по пчёлам тризну справлять, под это дело можно было и кабанчика заколоть.

[Abour]

Дочь звонит матери:
— Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
— Ничего страшного, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
— Я это прекрасно понимаю, а с трупом-то что делать?

Источник

[Abour]

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Что, даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался...

[СанКар]

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Собрались дальнобойщики из разных стран, хвалят свои дороги: Немец: -"вот у нас в Германии автобаны.., вышел на автобан, тапку в пол - никаких ограничений скорости". Американец: - вот у нас в штатах дороги..., выезжая на дорогу, наливаю стакан виски до краев, доезжаю до дома - ни одна капля не пролилась. Русский: -" вот у нас в России дороги..., выезжаю на дорогу, вытаскиваю подсос, бросаю руль и лезем в с Машкой в кузов любовью заниматься". Слушатели возмущенно: -"врешь русский, а вдруг поворот будет с дороги слетишь", -" не, ребята..., никуда она с колеи не денется".

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Румынский солдат твердо знает, что «Ура» - это команда к отступлению.

***

Немецкий солдат быстро усвоил, что офицера надо приветствовать одной поднятой рукой, а русского - двумя.

***

Господин фельдфебель у нас еды ровно на пол роты.

Хорошо, обед будет после атаки.

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Немного черного юмора:

 

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

---------

 

Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

 

 

---------

 

- У меня две новости. 
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? 
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

[ЕвгенЕвген]

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.

[ЕвгенЕвген]

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
-Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

[ЕвгенЕвген]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50.    Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50...    — А ГДЕ ЭТО???

[Михалыч50]

[Great hunter]

 

Изменено 21 мая 2019 года в 16:48 пользователем Great hunter

[Демон53]

Утром отец говорит сыновьям: 
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший: 
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.
Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка-сказал отец.
- Значит, в ней круглое-сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
-Верни корову, пидор!

[ЕвгенЕвген]

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех....

[ЕвгенЕвген]

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да он тоже п*дор, бабуль, п*дор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда п*дором-то уж станешь?

[ЕвгенЕвген]

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

[Телец331]

— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[Телец331]

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С*КИ!.. Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

[Телец331]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»

[Телец331]

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

[Телец331]

Пошли три охотника на охоту. У двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: – Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки. Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: – Заяц, возраст 5 лет, убит ножом. Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: – Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой. Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: – Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья! Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: – Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый. Вторая говорит: – У меня тоже самое. Третья говорит: – Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".

Изменено 22 мая 2019 года в 03:40 пользователем Телец331

[CJIECAPb]

Полковник МВД Захарченко - 9 миллиардов рублей или 139,5 млн. долларов. 
Полковник ФСБ Черкалин - 12 миллиардов рублей или 186 млн. долларов. 
Сенатор Арашуков с отцом - 40 миллиардов рублей или 680 млн. долларов. 
Итого: 945,5 МЛН. ДОЛЛАРОВ. 
Стоимость разработки космической программы Илона Маска Falcon 9, с многоразовой системой посадки ступеней оценивается в 850 МЛН. ДОЛЛАРОВ ( на 100 МЛН. ДОЛЛАРОВ МЕНЬШЕ, чем спиздили 4 человека) или: в 6 полковников МВД Захарченко, 5 полковников ФСБ Черкалиных или 1,3 сенатора Арашукова. Если «накрыть» всех первых замов Бортникова, Бастрыкина и Колокольцева, то сможем отправить человека на Марс уже через неделю. Если «перетряхнуть» Госдуму, СовФед, высший состав ЕР и Администрацию Президента, то через месяц мы переедем туда всей страной, а на сдачу купим Болгарию, Венгрию, Румынию, 1/3 Португалии.

[СанКар]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку  - Ну-с, милочка, на что жалуемся?  Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит....  Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?... 

[Седой Урал]

2 часа назад, CJIECAPb сказал:

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку  - Ну-с, милочка, на что жалуемся?  Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит....  Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?... 

Чуть котлетой не подавился))))))))

Изменено 24 мая 2019 года в 14:02 пользователем Седой Урал

[СанКар]

Пока не забыл.