Ваши любимые анекдоты:)

[Хорст]

я тоже хочу постить шкварки!

[Хорст]

шкварки всегда хороши

[Хорст]

шкварки хороши всегда.... но иногда их хочется еще пожарить

 

[Седой Урал]

6 часов назад, zondik сказал:

Вы шпион? Или ещё кто?

Никита, так троль это.

[Михалыч50]

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина :

-Вопросы есть ?

-Есть товарищ старшина ! Вот почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя ?

-Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Саенко, что ты себя разобрал, лёг спать, а ночью боевая тревога. Ты в суматохе себя собрал, а на место головы приставил задницу. И что же тогда получается ? Пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все бегут и кричат "ура", а ты что ?

[SanyaXocTa]

 -И что вы там в России едите?

- Пирожки.

- Что это?

- Мясо в тесте.

- Ага. Что ещё?

- Чебуреки.

- Что это?

- Мясо в тесте.

- А, ок. Ещё что?

- Хм... Пельмени.

- Что это?

- Мясо в тесте.

- О, ясно... Ещё что-нибудь?

- Манты.

[Михалыч50]

«Властелин колец» - это просто развернутый вариант фразы «Где карту оформляли, туда и приходите».


10) - Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

 

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая, симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, глядя на нее искоса, вполголоса:
- Дааа... е#@т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- Да!
- Ну, пошли... Он и тебя вые#@т!

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки, новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

 

) Плохие танцоры ночью нарасхват.

 

Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».

 

Встретив в лесу медведя, начните раздавать флаеры. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.

 

Мало кто знает, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в вуз поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем приятель не поступил.

 

 

[zondik]

Про нариков не выкладываем.

Цензура!

[ЕвгенЕвген]

Украинская таможня. Два гарных
таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем
другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

[ЕвгенЕвген]

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
 

[ЕвгенЕвген]

Мужчина со смешной фамилией Стакан и  с прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.

[zondik]

7 часов назад, ЕвгенЕвген сказал:

Мужчина со смешной фамилией Стакан и  с прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.

Джине больше повезет, когда найдет мужика с фамилией Бочонок.

[Михалыч50]

8 часов назад, ЕвгенЕвген сказал:

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
 

Вот у кого предок веселый)))

Изменено 30 мая 2019 года в 05:55 пользователем Михалыч50

[Tais]

Муж, кривой в стельку, падает в дом.

Жена: - По какому поводу нажрался?

М: - С..Се..Сегодня день железнодорожника...

Ж: - А ты то при чем? Мы же стоматологи.

М: - Мда..Но ведь наша фамилия Шлагбаум..

--------------------------------------------------------------------------------------

Муж, кривой в стельку, падает в дом.

Жена: - Ты где был?

М: - В шахматы играл..

Ж: - А почему от тебя пахнет водкой?

М: - А что от меня шахматами должно пахнуть?

[Михалыч50]

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
По возвращении домой жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю. Жены допрашивали своих мужей:
- Где презервативы?!

[Михалыч50]

 Чего мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

[Михалыч50]

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
 

 

[Фарт ильич]

[Фарт ильич]

29.05.2019 в 09:10, Седой Урал сказал:

Никита, так троль это.

Может он и не троль.Просто с юмором у него туго.Точнее туже некуда.

[zondik]

1 час назад, Фарт ильич сказал:

Может он и не троль.Просто с юмором у него туго.Точнее туже некуда.

Люди разные все. В тролли его не записывал.

Но одно могу сказать. Человек прислушался к мнениям. Да и нормальный юмор тоже пробивает. Верней принимает юмор в свой адрес.  А это радует.

[Седой Урал]

9 часов назад, Михалыч50 сказал:

Вот у кого предок веселый)))

[Демон53]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их гребаными алкашами...

[Tais]

- Папа, папа, я опять забыла как одеваются трусики.

- Сколько раз тебе говорить - желтое пятно спереди, коричневое сзади...

[CJIECAPb]

7 часов назад, Tais сказал:

- Папа, папа, я опять забыла как одеваются трусики.

- Сколько раз тебе говорить - желтое пятно спереди, коричневое сзади...

Это анекдот про мальчика.

[CJIECAPb]

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

[ЕвгенЕвген]

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, бля, до депА идёт?" 

Автор: Евгений Клифт

[ЕвгенЕвген]

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:  — Даня, хочешь быть летчиком?   — Нет, они разбиваются…   — Ну тогда капитаном?    — Нет, они тонут…   — Ну а кем тогда?  — А я буду матрасы делать!  — Почему?!  — Поделал — полежал, поделал — полежал…..