Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Интеллигентный человек на вопрос «Где-где?» отвечает непредсказуемо.

[Михалыч50]

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова
протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- Кто так дышет?! А ну дыхни, как в первый раз!

[CJIECAPb]

[Михалыч50]

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда входить.

 

Только очень недальновидный отец может пороть ребенка ремнем и водить его на карате.

 

 

[Михалыч50]

Колумбийские наркобароны всерьез озаботились проблемой пивного пьянства у молодежи

[Михалыч50]

Сегодня огромное количество москвичей вышли на улицы столицы в знак того что им нужно на работу.

* * * * *

Единственная женщина которая на любит Стаса Михайлова это его теща.

[Михалыч50]

В России всего один запрещающий знак - бетонная балка поперёк дороги. Всё остальные знаки в России считаются предупреждающими.

[Михалыч50]

На туристическом корабле,был свой штатный фокусник.Он веселил пассажиров своими выступлениями.Ну а поскольку пассажиры всегда менялись он сильно не заморачивался с придумыванием новых, всегда показывая одинаковые фокусы.Но на его беду с ним путешествовал и попугай капитана,который смотрел эти фокусы уже 1000 раз... Он разгадал и выучил их все наизусть.И теперь постоянно срывал фокуснику выступления выкрикивая в толпу:

-Карта у него в кармане....Коробка с дыркой...и так далее,выдавал се секреты пернатый.

Но вот в один из дней корабль потерпел крушение,выжили только двое фокусник и попугай...Качаются на волнах держась за обломки и смотрят друг на друга ненавидящим взглядом.Проходит час,два...наконец попугай не выдерживает:

-Ладно!!!Ладно сдаюсь!!! Говори где корабль!!!

[Михалыч50]

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

[ЕвгенЕвген]

[ЕвгенЕвген]

[ЕвгенЕвген]

[Михалыч50]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[Михалыч50]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[Svetliy04]

1 час назад, ЕвгенЕвген сказал:

Поржал от души, не часто анекдоты на реальных событиях так веселят)))

Надо чтоб @LAP72 прочитал, ему будет интересно, тему недавно похожую поднял, тоже имеет желание сыграть)

[ЕвгенЕвген]

1 минуту назад, Svetliy04 сказал:

Поржал от души, не часто анекдоты на реальных событиях так веселят)))

Надо чтоб @LAP72 прочитал, ему будет интересно, тему недавно похожую поднял, тоже имеет желание сыграть)

Сейчас сделаем...))

[Серый68]

[CJIECAPb]

 

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

[Серый68]

[Серый68]

[Golodez]

Война...  кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового бойца, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело!
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю!
- Нет.
- Ну, тогда помоги ноги из стремян вынуть - коня здесь оставим!

 

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает вслух предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она - на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
— Поменяемся?

 

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не из особой любви к птичкам, а, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

 

Темно. Ночь. Идет женщина по тропинке. Слева забор, за ним стройка, справа - пустырь. Сзади грубый голос:
- Стой!
- Стою...
- Нагибайся!!!
- Колготки снимать?!
- Нафиг колготки!!! Мне через забор перелезть...

 

- Чем хорошие люди отличаются от других?
- Хорошие люди посидят, посидят, да и начислят по рюмочке.

Изменено 16 июня 2019 года в 09:09 пользователем Golodez

[Демон53]

Один одессит спрашивает другого

- Рабинович, а какое хобби имеет ваша супруга Роза Марковна?

- Она делает слонов.

- Из глины или из дерева?

- Ой вей, Сёма. Она их делает из каждой мухи. 

[СанКар]

[Михалыч50]

В Машине едут женщина и пассажир попутчик. Внезапно автомобиль теряет управление и на большой скорости несется в стену.

Остается уже три метра, вдруг сидящий рядом с ней пассажир дергает ручник и авто останавливается в нескольких сантиметрах от стены. Сидящая за рулем женщина начинает его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте где ваш ручник - рычаг катапультирования.

[Фарт ильич]

[ЕвгенЕвген]

[Golodez]

Тутта Ларсон отдыхает...

[Михалыч50]

Семья впервые приходит в ресторан.

Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберём за собой остатки и отнесём домой собаке ?

- Да, пожалуйста.

Дети радостно:

- Ура ! Нам купят собаку !!!

[Серебро]

[Golodez]

Работаю на атомной станции в две смены, чтобы прокормить детишек. У меня дома восемь голодных ртов. И, три - только у младшего!

 

- Софочка! А, у моего Изеньки - золотые ручки!
- Конечно- конечно! Прямо таки из золотой жопочки и растут...

 

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.

На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Полиция ищет вандалов...

 

После завершения работ у острова Тузла, Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской.
С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.

 

Тёща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?! 
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...