Ваши любимые анекдоты:)

[ЕвгенЕвген]

– Как вы догадались, что задержанный — вор?  – По шапке.   – Она на нём  горела?    – Нет, это была моя шапка.

[ЕвгенЕвген]

-Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? — Да. — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? — А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!           ))                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      -Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить…..

[ЕвгенЕвген]

-Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!      — Мой друг — генерал—полковник ФСБ.       — Ты-Везунчик! 

[ЕвгенЕвген]

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, сейчас же 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.....

[ЕвгенЕвген]

Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня -только пиво.

.

[ЕвгенЕвген]

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

))

[Михалыч50]

Не понимаю - почему дунул волк, а крыши снесло у поросят?

[СанКар]

[Михалыч50]

Решил как-то Путин проверить, как живут граждане России после 18 лет его правления.

Переоделся в обычную одежду и поехал в обычный район обычного города. Зашёл в самый обычный дом, поднялся на случайный Тад и позвонил в случайную квартиру.

Дверь открывает маленький мальчик. Путин его спрашивает:

Здравствуй мальчик, а папа дома?

Нет, мой папа поехал на своей машине на дачу.

А мама?

Мама поехала на машине в салон красоты.

Скажи, а из взрослых кто-нибудь есть? Да, бабуля, она сейчас креветки на кухне варит.

Ага. А у тебя компьютер, смартфон и телевизор есть?

Ага, всё есть, а по большому телевизору сейчас нашего президента показывают.

Так вот мальчик, я он и есть!

Кто?

Тот, благодаря которому, у вас это все есть!

Мальчик засиял от счастья и закричал бабушке:

Ура!!! Бабуля, у нас дядя Изя с Америки приехал!!!

[Телец331]

[Михалыч50]

Деда у тебя пушка есть?

Нема хлопцы.

А винтовка?

Нет.

А пистолет наверняка есть?

Нету у меня пистолета.

А граната то наверняка?

Вот чего нема, хлопцы, того нема…

[СанКар]

[Хорст]

1 час назад, СанКар сказал:

заметьте, мяса в меню не предусмотрено.

[Михалыч50]

 

Командир демонстрирует солдатам новый танк. 
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. 
- Я! 
- Подними танк. 
Петров тужится, пыжится, не поднять. 
- Не поднять. 
- Сидоров, помоги Петрову. 
Пытаются вдвоем, та же ситуация. 
- Не поднять. 
- Иванов, помогай. 
Пыхтят втроем. Поднять не могут. 
- Никак не поднять, товарищ командир! 
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

 

Изменено 4 июня 2019 года в 09:39 пользователем Михалыч50

[Михалыч50]

Встретились три попа: католик, православный и еврей! Сидели болтали, ну и православный спрашивает: "Уважаемые! Расскажите, как Вы стали попами?"

Католик: "Летел я как-то на самолете и должна была совершаться посадка, но шасси не открываются, и тут я взмолился Богу, что бы он открыл шасси и самолет благополучно приземлился. И произошло чудо шасси открылись и самолет приземлился - с тех пор я стал попом"

Православный: "Лечу я на 600-м мерсе, смотрю впереди бабулька дорогу перебегает, я руль вправо машина падает с обрыва и я взмолился Богу, и тут машина остановилась как вкопанная, она вся разбита, а я без царапинки, с тех пор я стал попом"

Еврей: "Иду я значит в СУББОТУ по рынку и вижу на дороге лежит кошелек, а в нем пачка денег - а брать-то нельзя - святой день, и тут я взмолился богу, что бы он мне дал взять кошелек. И тут смотрю чудо: для всех СУББОТА, а для меня СРЕДА!"

[Tais]

Сдает капитан экзамен на подтверждение квалификации. Экзаменатор задаёт дополнительный вопрос:

- вы кинули якорь, но вас дрейфует, что будете делать?

- брошу второй якорь, - говорит кэп.

- ок. Вы бросили ворой якорь, но вас все равно дрейфует, ваши действия?

- брошу третий якорь!

- ну ладно, у вас на судне нашлось три якоря и вы кинули все три якоря, но вас все равно дрейфует..

- кину четвертый якорь!

- да что вы всё с этими якорями?!!!

- а что меня постоянно дрейфует и дрейфует???

[Михалыч50]

Приехал один грузин в Москву, взял такси, водитель земляк-грузин. 
- Вах, дарагой, как ты хорошо везешь..., а сколько лет в такси работаешь? - Да вот уже только в Москве пять лет. - Вах, дарагой, а сколько тебе здесь платят? Ну 500, иногда 600 получается, - Вах, дарагой, поехали ко мне в Тбилисси - будешь только меня одного возить и платить тебе буду 2000. Договорились. Едут по Тбилисси. - дарагой, давай сюда поворичивай, 
- туда нельзя, там "кирпич" висит, - э.., я здесь сорок лет живу и всегда здесь поворачивал, поворачивают, - за "кирпичем" тбилисский гаишник, останавливает. - э...дарагой, сиди здесь, я сам все решу. 
выходит из машины, машут руками, о чем то спорят, возвращается в машину. - все нормально, поехали. - что ты ему сказал, что он нас так быстро отпустил? - я ему сказал, что мой водитель в Москве пять лет таксистом работал а ты ему здесь будешь правила-муравила рассказывать.

[ЕвгенЕвген]

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.    — Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.    — А какая разница?

[ЕвгенЕвген]

-Кушайте, гости дорогие, кушайте!    -Семга, сервелат, буженина...   -А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

[Михалыч50]

01.06.2019 в 11:17, ЕвгенЕвген сказал:

Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня -только пиво.

.

Мой холодильник в выходные

[Михалыч50]

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

[Михалыч50]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются бандиты с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[geo]

57 минут назад, Михалыч50 сказал:

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский…
 

[Телец331]

[Телец331]

[Демон53]

Пришел мужик в сообщество любителей охоты и рыбалки, и говорит:

- Возьмите меня в свое сообщество!

Члены сообщества ему отвечают:

- Есть кое-какие требования, нужно пройти собеседование. Мы назначим комиссию и пригласим тебя. Ты должен рассказать какую нибудь интересную историю. Если мы тебе не поверим значит ты принят, если нет, то не принят. Все просто. У тебя будет три попытки.

Собралась комиссия, пригласили мужика и слушают. Ну мужик начал рассказывать:

- Поехали мы как то с другом на рыбалку и на один крючок поймали по четыре сазана.

Члены комиссии:

- Да, верим, бывает такое. У нас половина рыбаков такие же.

Ну мужик рассказывает вторую историю:

- Поехали мы как то с другом на охоту. И я одним выстрелом трех кабанов завалил.

Члены комиссии:

- Да, верим, у нас частенько такое бывает. У самих такие охотники есть, человек 10, не меньше.

У мужика последняя попытка. Рассказывает:

- Поехали мы с другом на рыбалку. Ну закинули удочки, накрыли поляну и как положено достали бутылочку водки. А стаканов то нет. Всю сумку перерыли, нет, дома забыли. Ну и приняли решение что пить не будем...

- Хорош заливать! Не верим! - закричали все члены комиссии. 

[Golodez]

Остроклизмы...

 

Почитала записи судмедэкспертов... Мамочки!!! Чего люди только не делают, чтоб поэкзотичнее сдохнуть?!!

 

Раз в год делаю прививку от замужества:  приглашая к себе пожить знакомых мужиков - их функция "за неделю развести свинарник из ничего" напрочь отбивает любое желание дальнейшей близости!!!

 

Когда осознаешь, что не можешь любить людей, начинаешь ценить вещи...

 

Ну вот!!! Невидимая рука рынка опять показала очередной кукиш населению...

 

Не рой другому яму! Ибо сам туда попадешь, а другой, осознав угрозу, подберет лопату и врежет тебе по жбану, шоб не трепыхался, пока закапывать будут...

 

 

Изменено 6 июня 2019 года в 10:58 пользователем Golodez

[ЕвгенЕвген]

Родился мальчик без век.   В роддоме недоумение, мол как так получилось?!   Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки.   Обрезание сделали, веки пришили...     Прошло 20 лет…   Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.  Доктор спрашивает: — Ну как поживает ваш сын?  Отец отвечает: — Знаете доктор…   Живет он  хорошо. Достойная работа, женился ,уже есть ребенок.....  Только вот взгляд на мир какой то- ху@вый....
.

[ЕвгенЕвген]

-Алло! Это публичный дом, налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.                                                                                                                                                                          - -Да? Это с  какого х@я? 
.

Изменено 6 июня 2019 года в 22:12 пользователем ЕвгенЕвген

[ЕвгенЕвген]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?  — Ты не обидишься, если я скажу правду?  — Нет.  — Я сплю с твоей подругой.
.