Ваши любимые анекдоты:)

[ЕвгенЕвген]

– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.  – И чего?   – Да  ничего,  зa молоком пошла…   В Вологду! 
))                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам - зловеще дышит в трубку....
.            

[Михалыч50]

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу?! — Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги

[geo]

9 часов назад, ЕвгенЕвген сказал:

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?  ....

-Тебе не кажется, что белое меня полнит? -Нет! Тебя полнит то, что жрёшь 6 раз в день...

[ЕвгенЕвген]

— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до 25 раз в день.  Это- грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех!

[ЕвгенЕвген]

Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за
грех у него. Мужик отвечает:
— Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз
дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
— Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
— Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
— Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
— Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
— Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
— Нет.
— Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается!

[ЕвгенЕвген]

.
- Святой отец, грешен я... 
- В чем, сын мой? 
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... 
-Так это не грех, сын мой. 
-Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... 
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. 
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос... 
- Слушаю, сын мой... 
-Раз уж на то пошло, наверное надо рассказать этому еврею, что война закончилась?

[Михалыч50]

Вась, ты знаешь, что Саня *****?

- Что, долг не возвращает?

- Да нет, в хорошем смысле

[ЕвгенЕвген]

Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил.  Обманул старого еврея... .
Батюшка отвечает:
— Это — не грех.   Это — чудо!

[Михалыч50]

Извините что я говорю, пока вы перебиваете.

***

Любовь как костер, палку не кинешь - потухнет.

***

Интересное наблюдение: вечеринка на чужой даче всегда веселее чем на собственной.

***

Меня совсем не печалит что я выгляжу как дедушка, немного беспокоит что женат на бабушке.

***

Мне кажется подозрительным что врачи учатся на мертвых, а потом лечат живых.

***

Перед операцией в анкете был пункт. Кому позвонить в случае проблем?

Я написал - более квалифицированному хирургу.

***

Иногда мне кажется что все друзья хотят меня женить, потому что не могут видеть как мне хорошо.

***

Любовь способна победить все кроме зубной боли и бедности.

***

Ученые выяснили что в пиве очень много женских гормонов, теперь понятно почему я когда выпью пару бутылок не могу водить машину и перестаю логически мыслить.

***

Если в семье одна жена она непременно будет эгоисткой.

[pensioner]

2 часа назад, Михалыч50 сказал:

Меня совсем не печалит что я выгляжу как дедушка, немного беспокоит что женат на бабушке.

очень!!!

[ЕвгенЕвген]

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и, ну, своими грудями мне по лицу водить.
– А велики ли груди?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто... спам. Вроде как и не грех.... Вот когда ядреную блудницу с большими грудями  во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу… то есть, исповедую.

[ЕвгенЕвген]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном . Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

[ЕвгенЕвген]

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

[Аскет]

  У Первого секретаря Обкома Компартии сын десятиклассник !

С большим трудом на прием к нему пробивается классный руководитель 

 Классный  -папе ! " Ваш сын курит"

Папа - классному " А че курит?"

Тут многим будет понятно кто кому че говорит  " Да Приму - моршанскую" 

 Да ВЫ шоооо!

 Он еще и пьет !

А что пьет?

Агдам -Чашма 

Да Вы шоооо! 
 Ну и последнее - с женщиной живет! 

С кем ?

С техничкой тетей Машей !

 Секретарь Обкома берет телефон и говорит секретарше " Срочно моего сына -ко мне !"

Приходит сын 

 Папа - сыну "Закуривай " и ложит на стол пачку Мальборо

  Сын - папе  "Я не курю !" 

Папа - сыну "Я в твои годы уже коров пас и самосад курил !Кури!"

Сын закурил Мальборо и говорит " Ну ты Батя и живешь!" 

Папа - сыну  " Может выпьешь?"

Сын -папе " Я не пью " 

Папа -сыну " Я в твои годы уже самогон литрами пил ! Пей!"и наливает сыну армянский коньяк САМ-ТРЕСТ!

Сын выпил и говорит  "Ну ты Батя и живешь!" 

Папа -сыну " А как у тебя с женщинами ?"

 Сын - папе "Да никак !" 

Папа звонит секретарше " Срочно обслужите молодого человека !"

 Выходит сынок из секретной комнаты папы и говорит  "Ну ты Батя и живешь!"

Папа берет сына за чуб и об стол и много- много раз и приговаривает " Сынок  Что-бы так жить УЧИТСЯ НАДО!!!!!!"

Мораль - детей учить жизни надо!

 

[Аскет]

 Приходит молодой парень в аптеку  и кричит провизору

"Мне две пачки гандонов" 

Провизор " Молодой человек -это на ухо надо !

 Парень  " Зачем на ухо ? Мне это на х-й нужно!

[ЕвгенЕвген]

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

[ЕвгенЕвген]

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря.  Через неделю он спился.

[zondik]

[ЕвгенЕвген]

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг.  Он отращивал бороду...

[CJIECAPb]

Родился в уважаемой еврейской семье мальчик без век. собралаось семейство на семейный совет. обсуждают как быть, позвали раввина, раввин умный человек, подскажет. Раввин долго думал, стоя над кровткой и сказал"Вы же будете делать мальчику обрезание?
Все наперебой : да, конечно
раввин: у меня есть друг, прекрасный пластический хирург, он пересадит кожу от обрезания на веки и у мальчика будут нормальные глаза. Все принимаются благодарить раввина. Старая бабка, родоначальница, сидя в углу в кресле под пледом, пыхнув трубкой: да, раввин, вы уважаемый, умный человек, но не думаете ли Вы, что после этой операции у мальчика будет х#ёвый взгляд на жизнь?

[prorab]

3 часа назад, ЕвгенЕвген сказал:

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг.  Он отращивал бороду...

Мох на деревьях растёт с северной стороны.

[Седой Урал]

8 минут назад, prorab сказал:

Мох на деревьях растёт с северной стороны.

Мох растет по разному, с разных сторон. Так можно и заблудиться в лесу. Был опыт, теперь только солнце и компас.

[Телец331]

Скоро вновь у нас зарплата...
Пять минут у банкомата...
В магазине один час...
снова денег нет у нас!

[Телец331]

- Маша у нас есть деньги ?
- Нет.
- Как нет! Я же вчера тебе зарплату отдал.
- У меня есть деньги. А у нас нет.

[Телец331]

- ты любовью с женой до
свадьбы занимался?
нет, а ты?
- я да, но я же не знал что
ты на ней женишься!

[Телец331]

- Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
-(обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ
прапорщик.

[ЕвгенЕвген]

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
— Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
— Оох, Урхоо, и не спрашшивай!  Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода — Микка Хааккинен!

[ЕвгенЕвген]

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

[ЛисБ]

Убойный анекдот

 

Встречаются президенты Франции, США и России. 

Олланд: 

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! 

Трамп: 

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! 

Путин: 

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 30000. Откуда остальные 23500 берут, хрен их знает!

[Михалыч50]

Английский лорд застал жену с любовником, Он выходит из комнаты и говорит лакею:

Любезный принесите мою саблю.

Лакей приносит саблю, и лорд скрывается в комнате.

Через некоторое время выходит и говорит.

Принесите пластырь для господина и штопор для леди.