Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Почему грустный?

Да вот зашел в метро, а там сидит роскошная девушка, я ей подмигнул…

А она?

А она мне уступила место…

[Михалыч50]

Пересеклись два охотника.

- Юра, ты, когда патроны на медведя снаряжаешь какой порох сыплешь?

- Дымный.

- А почему?

- Пока дым рассеется я успеваю сделать ноги.

[ЕвгенЕвген]

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...
 

.

[ЕвгенЕвген]

Стадии роста бороды: 1. Секси.  2. Неделя в запое.  3. Капитан дальнего плавания.  4. Военнопленный.  5. Священник.  6. Бомж.  7. Волшебник.
 

.

[ЕвгенЕвген]

Непринципиальный священник начинал проповедь такими  словами - «Хотите — верьте, хотите — нет».
 

.

[kubikk]

- Как там его? Баклан?
- Не.
- Еб.лан?
- Ну ты чё.
- Биплан?
- Точно! Дима Биплан! 

 

[CJIECAPb]

[Вовка54регион]

10.06.2019 в 05:10, Седой Урал сказал:

Мох растет по разному, с разных сторон. Так можно и заблудиться в лесу. Был опыт, теперь только солнце и компас.

Можно еще дождаться осени - куда полетят птицы - там Юг...

[Golodez]

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? 
А могли бы тратить больше, если бы не ели. 

 

Штирлиц шёл по лесу и увидел группу людей, сидящих у костра.
"Кастраты", - подумал Штирлиц.

 

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я считаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война вовсе бы не началась.

 

Меня зовут Любовь. В школе я часто хулиганила и мне писали в дневник замечания. 
Вот одно из них: «Уважаемые родители, настоятельно прошу заняться Любовью!»

 

Замените словосочетание “твою мать” на “вашу матушку”, и атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

 

Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник в наглую украл больше чем позволили и не поделился.

[Михалыч50]

Поймало племя людоедов американца, француза и Василия Ивановича. Вождь говорит:

- Мы вас съедим, а кожу вашу натянем на каркас наших лодок. Но мы не дикари какие, я Гарвард с отличием закончил, знаю, что для белых людей последнее желание – святое. Так что просите, чего хотите в пределах разумного.

Американец попросил много еды, спиртного и девочек. Француз попросил много еды, спиртного и мальчиков. А Василий Иванович попросил обычную столовую вилку.

Вечером вождь людоедов пошел проверить все ли пожелания пленников были выполнены. Зашел к американцу, французу – там оргии.

Зашел к Василию Ивановичу и видит: стоит Василий Иванович голый со всей силы вилку в зад загоняет и приговаривает при этом зло:

- Вот вам лодка, вот вам лодка!

[Tais]

Больной начал что-то подозревать, когда увидел, что врач примеряет его ботинки...

[Седой Урал]

7 часов назад, Вовка54регион сказал:

Можно еще дождаться осени - куда полетят птицы - там Юг...

Или ближайший водоем)))

[CJIECAPb]

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе  москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове «передохнут» не сказали

[Аскет]

Приходит дед 90 лет на прием к терапевту

жалуется " Доктор ! Когда копаю картошку на даче - у меня в ушах шумит !

терапевт  "Вы понимаете - возраст!"

Дед дальше "Доктор ! Когда поднимаюсь по лестнице на 9 этаж у меня в ушах звенит !"

терапевт "Вы понимаете -возраст!" 

Дел дальше " Доктор ! Когда сексом занимаюсь у меня в ушах звенит!"

терапевт  " МОГУ ТОЛЬКО ПОЗДРАВИТЬ -ЭТО АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!"

[ЕвгенЕвген]

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы  мне за это деньги!!!

[ЕвгенЕвген]

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей!   Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова....
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает.  Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

[ЕвгенЕвген]

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с.    Бежал не на французов, а от французов.     И не в атаку,
а в больницу-с.      И член был не искусственный, а мой...

[ЕвгенЕвген]

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же.   Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк!

[Михалыч50]

Лето, деревня, рыбаки сидят на речке, клев отличный. По противоположному берегу идет похоронная процессия. Старый рыбак встаёт и замирает, склонив голову пока мимо него проносят гроб. Ему говорят:

- Дед не отвлекайся.

- Нет, я должен, всё-таки с женой-покойницей полвека прожили.

[CJIECAPb]

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. 
Путин: «Мне бы в больницу» 
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая. 
- А доехать есть на чем? 
- Доехать- то есть, дорог-то нет! 
- А как же вы добираетесь? 
- Ждем весны, а там на лодках, плотах. 
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят. 
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную. 
- Да как же вы здесь живете?! 
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины них#я больше нет

[СанКар]

[Golodez]

М16 - Под лупой плавится приклад.

АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.

Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

 

М16 - Клинит, когда грязная.

АК-47 - Работает, когда грязный.

Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

 

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.

АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.

Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

 

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.

АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.

Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

 

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.

АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.

Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

 

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.

АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.

Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты

.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.

АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.

Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

 

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.

АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.

Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

 

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.

АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.

Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

 

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.

АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.

Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

 

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.

АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.

Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

 

М16 - Оружие обороны.

АК-47 - Оружие нападения.

Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

[Михалыч50]

Пасется на лугу корова и видит под деревом пьяная Красная шапочка лежит. Корова думает

- Как же у нее сейчас трубы горят, а воды негде взять, пойду ее молоком отпаивать.

Подходит и пытается стать, чтобы Красной шапочке было удобнее до вымени дотянуться. Красная шапочка открывает мутные глаза и говорит.

- М-мальчики, ну м-мальчики, ну не все сразу.

[Михалыч50]

Бежит Красная шапочка по лесу голенькая, наткнулась на Бабу Ягу.

- Ах, ты бесстыдница! Ты чего голая по лесу шастаешь?

- Я не голая, а в одежде Евы.

Пришла Баба Яга в свою избушку на курьих ножках сбросила свои лохмотья и пошла по лесу гулять. Встречает Волка.

- Ты старая совсем из ума выжила, голая по лесу ходишь.

- Я не голая, а в одежде Евы.

- Ну ты бы тогда хоть погладила ее.

[Михалыч50]

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

[Михалыч50]

Пошла девочка гулять и нашла светик семицветик, оторвала один листок и загадала желание.

- Хочу, чтобы меня дрючило! Ой как же меня дрючит.

Оторвала второй листок.

- Не хочу, чтобы меня дрючило.

Оторвала третий листок.

- Хочу, чтобы меня плющило! Мамочки, как же меня плющит!

Оторвала четвёртый листок.

Не хочу, чтобы меня плющило.

Оторвала пятый листок.

- Хочу, чтобы меня колбасило! Караул, спасите, помогите - как же меня колбасит!

Оторвала шестой листок.

- Не хочу, чтобы меня колбасило.

Оторвала седьмой листок.

- Хочу, чтобы меня… Ой, кто это там – мальчик-инвалид на колясочке. А я эгоистка все себе да себе. Пусть и мальчика колбасит.

[Михалыч50]

Говорят, что историч реальна.

Остановил сотрудник ГИБДД автомобиль, за рулем которого находился человек среднеазиатской внешности для проверки документов и удостоверения личности, потому что номера были другого государства. Ну работа у них такая — ничего не поделаешь!

Вежливо, как положено, представился, попросил права и прочее...

Мужчина достал права из кармана, протянул полицейскому и стал глядеть на них испуганными глазами в ожидании решения относительно своей участи.

Гаишник посмотрел на документ и замер с видом удивленного человека, который заметил, что старые законы природы не работают. Оглянулся на своих двух товарищей, подозвал их и показал им на права водителя.

Те тоже с великим удивлением переглянулись, потом взглянули на азиата, опять в права.

Затем уже все трое в удивлении молча и вопросительно уставились на азиата. Гаишник наклонился к нему и, показывая пальцем в права, произнес:

- Уважаемый, у вас с фотографией не все в порядке…

Мужчина заглянул в свой документ, проследил за пальцем полицейского и ответил на вменяемом русском языке:

- Зачем не порядке? Все порядке, командыр, вот я, третий справа, в середыне самый маленький из всех пятерых...

[Демон53]

Вовочку на уроке вызывает к доске и спрашивает учительница:

Вовочка, вот если я говорю "мы были счастливыми" - это у нас какое время?

Прошедшее, Марья Ивановна.

Хорошо, а если я говорю: " мы богатые"?

А это уже либо чрезмерная фантазия, либо доклад Росстата Путину

[Михалыч50]

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- Война! Сначала захватим Австрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить еще Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

[Михалыч50]

6 июня родился Пушкин, а 7 июня - Чаадаев. 
А я-то думал, почему они такие кореша? 
Они же бухали на совместных днюхах.