Ваши любимые анекдоты:)

[geo]

14 часов назад, Серый68 сказал:

"Жена мужу:

-Ну и пузо ты отрастил!

-Это не пузо, это курган славы!

-Ага, а под ним лежит павший воин..."

[ЕвгенЕвген]

Всё что у мужчины выше пупка- грудь!

[Демон53]

[Golodez]

Специалисты с баша - наш ответ британским учёным!

 

Обожаю наше народное словотворчество. Только оно может преобразовать непонятное по этимологии слово "пестициды" в емкое и грозное "пиздециды". Так даже ребенок поймет: эти вещества призваны нести... в общем, самое плохое.

 

Правила техники безопасности написаны кровью долбоящеров, которые всё-таки решили сделать по-своему.

 

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, в 1912 году приложил руку швейцарский физик с фамилией Грейнахер.

 

- Жениться тебе надо, тридцатник уже.
- Не хочу пока.
- Что, не нагулялся?!
- Не накопался!

 

Привет, умный дом! Вскипяти-ка мне ведёрко воды... помыться...

 

Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:
— Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придётся!

Изменено 24 июня 2019 года в 09:24 пользователем Golodez

[geo]

14 минут назад, Golodez сказал:

Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:

— Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придётся!

Бывшая супруга лет 10 назад выдала утром что-то типа: "- Надо красивое бельё надеть, у нас сегодня совещание"

[CJIECAPb]

26 минут назад, geo сказал:

Бывшая супруга лет 10 назад выдала утром что-то типа: "- Надо красивое бельё надеть, у нас сегодня совещание"

После этого стала бывшей?

[CJIECAPb]

[geo]

10 минут назад, CJIECAPb сказал:

После этого стала бывшей?

Далеко не сразу

[Михалыч50]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

[Серебро]

автоген оглы - змей  горыныч

[Михалыч50]

Тебя жена ругает, когда пьяным домой приходишь?

- Еще как!

- А моя нет.

- ???

- Она только собирается скандалить, а я ей с порога "я выпил винца для поднятия конца", она смеётся, в доме мир и покой. Выпили они за такое дело прилично. Второй доплелся домой, звонит в дверь. Жена открывает и только рот открыла, тот ей:

- Я выпил винца....

А дальше забыл!

- Я вижу, что выпил и что?!

- Я выпил винца, я выпил… И вот стою как *** перед тобой!!!

 

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой

[СанКар]

[ЕвгенЕвген]

Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? -
спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается
Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
возражает полковник - поручик - шутник каких мало.
Hамедни имел я козу за казармой, так поручик
подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
одни рога и остались...

[ЕвгенЕвген]

 -Поручик Ржевский, Ваше звание у меня ассоциируется, как
``ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК``, Вы французкий шпион... Ха-ха...
-Ой, а Ваше то  корнет-``КОРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH``, гавно ты ,епт...
.

[ЕвгенЕвген]

 Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун..... Hе ездюк...... Hе ездец......
Тьфу, бляха-муха, забыл !!!

[ЕвгенЕвген]

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

[Михалыч50]

Идет по улице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит: кули ты тут с гусем шастаешь он %лядь уже всю улицу засрал %лядь не пройти не проехать.Наркоман подумал долго и говорит мусору: а вон голуби они же %лядь тоже всю улицу обосрали.Мент:голубь это птица мира. 
Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!!
 

[Михалыч50]

Два заключенных в камере. Первый спокойно лежит на шконке, второй исступленно ходит по проходу от стены к двери.

- Знаешь, братан, я наконец понял теорию относительности Эйнштейна - говорит первый – Я лежу, ты ходишь, но оба мы сидим.

 

- Изя, ты не знаешь куда пропал Абрам, живший напротив городской тюрьмы?

- Сейчас он живет напротив своего дома.

 

 

[Михалыч50]

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот…
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик сноваснял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

[Михалыч50]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали...

И все-таки дали ему порулить тарелкой

[CJIECAPb]

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка:
- Буратино, главный герой - типичный гопник, тунеядец, но с претензиями, бузотёр и майданщик; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- чмо-недоумок, рифмоплёт и латентный гей; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать бабло; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[Серый68]

[Аскет]

 Утро !

Просыпается Вова ( В одежде -в носках) 

Рядом в койке друг -Саша !

"Саша " а че мы вчера делали ? 

"Вова " так ты вроде - женился !

"Да ты че ! " "А на ком ?"

 "Чи Галя " " Чи Полина "

 " Чиполино!"- Е- мае!!!!

[Серый68]

[СанКар]

[Аскет]

 Встречаются два любителя спиртного !

 Один говорит - " Чей-то со мной не так - совсем потерял меру - пью до потери сознания !"

Второй отвечает - " А я нашел свою меру! Прихожу в ресторан - сажусь за стол, с самой страшной женщиной - как только "она" начинает нравиться - ВСЕ- НОРМА!"

[Михалыч50]

Авиалайнер резко начинает снижаться. В салоне появляется стюардесса и сообщает:

— Чтобы самолет пришел в норму, требуется один бесстрашный человек, который спрыгнет с борта и позволит самолету стать легче.

Поднимается немец и говорит:

— Два желания напоследок — выпить кружку пива и поцеловать девушку.

Ему приносят пиво, он целует девушку, а после кричит: «За Германию!» и прыгает с борта. Авиалайнер приходит в норму. Немного погодя происходит та же ситуация. На этот раз поднимается француз и говорит:

— Два желания напоследок — выпить вина и поцеловать девушку.

Все было сделано и он закричал: «За Францию!» — и прыгнул. Самолет вновь пришел в норму. Но через какое-то время он снова начинает падать. На этот раз стюардесса ушла в салон и ее долго не было. Неожиданно самолет возвращается в норму, и тут она возвращается к пилоту вся взъерошенная. Пилот в недоумении:

— Что случилось?

— Да вызвался русский и выпил все, что нашел в баре, перецеловал всех девушек и женщин, а потом закричал: «За Китай!» и выкинул китайца за борт.

[CJIECAPb]