Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

[Михалыч50]

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Попугай:

- Мужик!

- Чего?

- Пошел на ***!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день мужик опять идет мимо магазина.

Попугай:

- Мужик!

- Чего?

- Ты меня понял.

[Фарт ильич]

[СанКар]

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!

[CJIECAPb]

Сыр с плесенью изобрели на почте России....

[Макарыч]

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:

- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.

- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.

- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.

- Я выберу ту что уже открыта.

- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.

- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.

- Да пошел ты на хуй! -разозлился мудрец. -Всю притчу мне обосрал!

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

— Вась, поехали сегодня на рыбалку! — Нет, сегодня не поеду. — А что так? — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

[CJIECAPb]

[Golodez]

23.07.2019 в 13:21, CJIECAPb сказал:

Сыр с плесенью изобрели на почте России....

А, ещё курагу, цукаты и изюм...

[ЕвгенЕвген]

11 минут назад, Golodez сказал:

А, ещё курагу, цукаты и изюм...

Вернуть им награждения "Орденом черепахи"! 

[ЕвгенЕвген]

Тут-покрупнее...))

[Golodez]

"Делу время, а потехе час, - подумал я в 2 часа ночи, отложив перфоратор и взяв в руки аккордеон".

 

Самый страшный сон начальника МТС: Привез он однажды девушку на дачу... а она за городом не берёт!

 

          

Изменено 24 июля 2019 года в 21:05 пользователем Golodez

[Михалыч50]

Еще год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.
 

[Михалыч50]

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное.
- О тебе или о себе?

 

 

[ЕвгенЕвген]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Михалыч50]

Когда я захожу в магазин "красное/белое" то получается российский флаг 

[CJIECAPb]

[Михалыч50]

Мужик заплутал в лесу. Час ходил, два…и наконец, набрёл к одинокому маленькому дому в самой гуще леса. Ему открыл старый китаец с белой густой бородой. Уже темнело, и путник попросился заночевать.

- Я у вас переночую, а утром уйду. Особых неудобств не доставлю.

- Я разрешу тебе переночевать, если ты не тронешь мою дочь. Если хоть пальцем прикоснешься, то тебя ждут 3 страшные китайские пытки.

- Слушай, старец, мне вообще не до этого выбраться бы..

- Я тебя предупредил, - промолвил китаец.

Хозяин дома накрыл на стол и любезно позвал ужинать заблудившегося мужика. Спустилась и дочь китайца. Красавица азиатка, была стройна и очень сексуальна. Она томно смотрела на гостя, часто бросая взгляд на его низ живота. Мужик старался не обращать внимания, но возбудился и мысли его ушли в фантазии об интиме с красавицей китаянкой.

Ужин окончился, и мужик пошел спать. Уснуть не мог, все думал о дочке китайца.

- А х…н с ним с этими пытками, - сам себе сказал мужик и направился в спальню дочери хозяина дома.

На рассвете он вернулся в свою комнату, уставший и удовлетворенный. Лёг на кровать и тут же забылся сном. Проснувшись, ему было почти нечем дышать, на его груди был огромный камень с надписью: «Первая китайская пытка - камень на груди».

- Ну, это фигня, - мужик убрал с себя камень, а чтобы скрыть его наличие в комнате решил выбросить его в окно 2 этажа. Уже бросая, он заметил записку на подоконнике. Она гласила: «Вторая китайская пытка – левое яйцо привязано к камню». Камень на автомате полетел вниз и мужик, решил прыгнуть следом, ибо лучше остаться с яйцами, пусть с переломами, чем без них. В полете он увидел большую надпись краской: «Третья китайская пытка – правое яйцо привязано к подоконнику»

[CJIECAPb]

- Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

[Фарт ильич]

[CJIECAPb]

[Фарт ильич]

[Golodez]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой соточку коньяка. Это ослабит страх.

 

Салат из крабовых палочек... Повезло, что не из овечьих шариков!..

 

Быстрое питание кончается неспешной похоронной процессией.

 

Помни! Горох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!

 

- Бабушка! Это ведь гуси?!
- Гуси, сынок.
- А почему вы их собаками ругаете?!
- Да потому, что эти свиньи мне всю картошку вытоптали!!!

 

- Десять раз по 100 грамм - сколько будет?
- Литр.
- Вот! Во всем мире килограмм, и только в России - литр...

 

Во время золотой лихорадки, больше всех заработали не старатели, а торговцы, продающие лопаты и еду...

[Максим64]

41 минуту назад, Golodez сказал:

 

 

...Во время золотой лихорадки, больше всех заработали не старатели, а торговцы, продающие лопаты и еду...

Истина !!! Так и в нашем деле в плюсе только продавцы приборов, также лопат ну и горючки ....☝️

[Демон53]

[CJIECAPb]

[Демон53]

Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.