Только для взрослых. Смеёмся тихо :-)

[Серый68]

[Танкред]

 

40 минут назад, Серый68 сказал:

Господин Ведущий, идите в пень!

 Вопрос поставлен некорректно. 

Так как в момент укуса кобры, которая в Сахаре могла оказаться сбежав из передвижного цирка в Триполи, господин Друзь мог стоять на коленях и рыть яму, например,  для сбора воды с помощью камней и куска полиэтилена. 

Учитывая размытость формулировок вопроса, проститутка Маша идет обратно во Владимир сосать член, а вопрос не засчитывается.

[Серый68]

 

[giliki]

фига се, зашел глянуть, что за тема... а тут недотрах ! вот откуда иногда агрессия на форуме ! 

ану-ка, проверить вас нужно.

 

[giliki]

P.S. ни склона, ни девушек, ни камней, я тоже не увидел. видать, это у поисковиков профессиональная болезнь 

[Ralf]

[СанКар]

[Хорст]

41 минуту назад, Ralf сказал:

старинный японский метод контрацепции "яйцо самурая"

мошонка опускается в сосуд с горячей водой.под воздействием высокой температуры сперматозойды погибают или обездвиживаются. кстати очень надежный метод.

[zondik]

18 минут назад, Хорст сказал:

старинный японский метод контрацепции "яйцо самурая"

мошонка опускается в сосуд с горячей водой.под воздействием высокой температуры сперматозойды погибают или обездвиживаются. кстати очень надежный метод.

У тебя сколько детей самурай? 

[Демон53]

Изменено 17 января 2021 года в 19:04 пользователем Демон53

[Хорст]

3 часа назад, zondik сказал:

У тебя сколько детей самурай? 

да кто их считал то?

[Танкред]

5 часов назад, giliki сказал:

фига се, зашел глянуть, что за тема... а тут недотрах ! вот откуда иногда агрессия на форуме ! 

ану-ка, проверить вас нужно.

 

30 градусов тепла в тени... На полигоне в Алабино у танкистов полетела гусеница. И вот они, нешшастные, матеряся и утирая пот со лбов, дербанят траки, вынимают шпильки, наконец, собрали обратно.

Нервно перекуривают, танк порыкивает, мехвод торопит.

Бац! пеед ними материализуется прекрасная девушка, белокурая, глаза зеленые, третий номер едва прикрыт полупрозрачной тканью. За плечами видны два крылышка.

У солдатиков глаза навыкате, слюна капает.

 - Ты кто? - спросил самый храбрый

 - Я Добрая Фея, сказала гостья. - Мальчики, хотите потрахаться?

 - Даааа!!!!!

Бах! и у танка отвалилась башня... 

[Танкред]

3 часа назад, Хорст сказал:

старинный японский метод контрацепции "яйцо самурая"

мошонка опускается в сосуд с горячей водой.под воздействием высокой температуры сперматозойды погибают или обездвиживаются. кстати очень надежный метод.

Именно поэтому наши предки трахались в бане, после парилки. 

 

Странные эти самураи...

Зачем мочить яйтсы в горячей воде, когда можно попариться целиком, получить удовольствие от парной, помыться и контрацепцию подготовить.

 

 

[Хорст]

10 часов назад, Танкред сказал:

Именно поэтому наши предки трахались в бане, после парилки. 

 

 

 

 

вот после парики  самое то в снежок занырнуть . а потом немного погреться в комнате отдыха в себя прийти . а вот уж потом, когда сердечко успокоится , можно и пошалить.

[geo]

15 часов назад, zondik сказал:

У тебя сколько детей самурай? 

"- У вас есть дети ?
-Нет !
-А здесь указано - трое!
-Так разве ж это дети? Это ж сволочи!"

[Серый68]

[Хорст]

цыган сидит и на своих детей смотрит. те грязные, чумазые. вот и думает-может помыть? да нафиг, лучше еще заделаю.

[Танкред]

2 минуты назад, Хорст сказал:

цыган сидит и на своих детей смотрит. те грязные, чумазые. вот и думает-может помыть? да нафиг, лучше еще заделаю.

Тут должна быть картинка "Томми*жпг", но,- на всякий толерантный пожарный - ее не будет. 

[step031]

23 часа назад, Танкред сказал:

Именно поэтому наши предки трахались в бане, после парилки. 

 

 

Может наши предки в бане тра..сь потому что жили большими семьями , несколько поколений, в одном доме. И единственное место где можно было уединиться ,в холодное время года, это была баня

[Танкред]

29 минут назад, step031 сказал:

Может наши предки в бане тра..сь потому что жили большими семьями , несколько поколений, в одном доме. И единственное место где можно было уединиться ,в холодное время года, это была баня

и да, и нет. 

Про этот способ, как "способ контрацепции" я читал в каком-то сУрьезном исследование, боюсь, что за давностью лет, уже концы не найду. 

[Демон53]

[Вадим77]

[Глюк]

18.01.2021 в 19:10, Хорст сказал:

цыган сидит и на своих детей смотрит. те грязные, чумазые. вот и думает-может помыть? да нафиг, лучше еще заделаю.

У мну в дачной деревне живёт цыган Гена. Заделал 5 детей погодок. Так врачи его жене Саше просто перерезали трубы, чтоб она в ящик не сыграла.

[Хорст]

9 часов назад, Глюк сказал:

У мну в дачной деревне живёт цыган Гена. Заделал 5 детей погодок. Так врачи его жене Саше просто перерезали трубы, чтоб она в ящик не сыграла.

я на разборке работал.там в ангаре босс мужичку разрешил свой старый форд чинить.мужичок тоже мастер был в стругании и богословии. жена у него была белая и тощаяя, вроде как на восьмом  реенке ее организм не выдержал...

[llooggiinn]

[Анастасия С]

С просторов инета

ДНЕВНИК ДОМОВОГО: )) 
 
26 января. 
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 
27 января. 
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 
28 января. 
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 
29 января. 
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 
30 января. 
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и 
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 
31 января. 
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 
1 февраля. 
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 
2 февраля. 
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что 
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 
3 февраля. 
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 
4 февраля. 
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 
5 февраля. 
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 
6 февраля. 
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 
7 февраля. 
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 
8 февраля. 
Плохо... Молока бы... 
9 февраля. 
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 
10 февраля. 
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 
11 февраля. 
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 
12 февраля. 
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 
13 февраля. 
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 
14 февраля. 
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 
15 февраля. 
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 
16 февраля. 
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 
17 февраля. 
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 
18 февраля. 
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 
19 февраля. 
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 
20 февраля. 
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 
21 февраля. 
.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать Восьмиклассницу» гораздо проще. 
22 февраля. 
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 
23 февраля. 
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел 
обозвать меня говном. Два раза. 
24 февраля. 
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 
25 февраля. 
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А 
не бросает, потому что это его успокаивает. 
26 февраля. 
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 
27 февраля. 
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 
28 февраля. 
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 
29 февраля. 
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 
1 марта. 
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 
2 марта. 
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Хорст]

8 минут назад, Анастасия С сказал:

5 февраля. 
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 

кот - гераинщик это горе в семье. мой как раз к марту поджирает герань , его ломает и он плавно переходит на рассаду помидор . невонючие растения его не штырят.

[Golodez]

        

 

       

 

[Феникс]

[Серый68]