Только для взрослых. Смеёмся тихо :-)

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[geo]

13 минут назад, CJIECAPb сказал:

Почерк совсем не детский И, похоже, один и тот же почерк и снизу, и сверху.

[CJIECAPb]

Только что, geo сказал:

Почерк совсем не детский И, похоже, один и тот же почерк и снизу, и сверху.

Но точно не мой

[geo]

23 минуты назад, CJIECAPb сказал:

Но точно не мой

Не сомневаюсь! И нарисовали бы, наверняка, лучше

[Я.М.М.26RU]

1 час назад, geo сказал:

Почерк совсем не детский И, похоже, один и тот же почерк и снизу, и сверху.

За то ног ровно 100

[Синица]

хыхыхых))))

чего-то это мне напомнило известный анекдот: 

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужчин на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают: "На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — свежий номер журнала "Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали!"

Изменено 7 ноября 2018 года в 14:50 пользователем Синица

[ЛисБ]

Плохо видно - но по детски интересно.

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". 
(Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

 

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

 

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

 

Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

 

Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

 

Мама Юли: значит, было за что.

 

Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

 

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

 

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

 

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

 

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

 

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

 

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

 

Мама Юли: хам!

 

Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

 

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

 

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

 

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

 

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

 

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

 

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

 

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

 

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

 

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

 

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

 

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

 

(Мама Юли вышла из чата)

 

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

 

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.

 

Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

 

Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

 

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

 

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

 

Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

 

(В чат возвращают маму Юли).

 

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

 

Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо".

 

Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

 

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.

[Golodez]

Кащей устал. 
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. 
В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз...
Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. 
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. 
Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. 
Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! 
— Иоптваю, сцуко!!! Тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его колотить руками. 
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. 
Утки увидели приспособление и выпали в осадок. 
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! 
Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями тысяч водоплавающих. 
Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу...
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. 
— "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. 
— "Нет таких крепостей, которые не взяли бы Тёмные!!!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. 
Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. 
Заяц — мощный зверюга и теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. 
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. 
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. 
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. 
И Бессмертный его нашел! 
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" 
И вдруг... жалко стало Бессмертному зайца! 
— "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность метровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. 
Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул кенгурятину в сундук.

— "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. 
Тут и сказочке конец...

[CJIECAPb]

Поступает майор в академию. 
Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. 
Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины., майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка 

[CJIECAPb]

[КрасноСолнышко]

@CJIECAPb  умора

[Вовка54регион]

Повариха Тамара Ивановна давно хотела грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению в России не делают операции по уменьшению груди...

[geo]

[CJIECAPb]

[takoma]

[takoma]

[geo]

[андред]

 

[ЛисБ]

[Huntsman]

@ЛисБ по заслугам и награда