Перейти к публикации

Только для взрослых. Смеёмся тихо. :-) (Эта тема для "взрослого" юмора, а не для мата в эфире).


Рекомендованные сообщения

Исповедь одной дамочки о неудавшемся браке, а попросту оторвы.:D

Проведена маленькая цензура. Тут все люди взрослые и поймут правильно.

Читаем.(Орфография-пунктуация и стиль автора сохранены. Почти.)

 

Наступило время, когда мёд закончился и появились мелкие  причины устроить грандиозный скандал, т.е. бытовуха.

Ночь. Жена делает вид, что читает книгу в полудрёме. Муж недовольно сопит и поглядывает на неё.

- Слушай, у меня есть офигенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

А-а-а-а! Детка-а-а-а-а!

Бл*ть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ё*нуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И сколько не говори, что это отвратительно и нифуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови и скрипнула зубами. – И идея мне твоя пофуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея. Что немаловажно!

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пипец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

 

- Сам (м)удак. В ж**у всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Фуёвая идея, если чо.

Муж оскорбился:

- В ж**у?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Афигеть. Геймер, мля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И е**цца. Потому в оконцовке муж от меня и сдрыснул. Я ж слова в простоте не скажу. Я ж всё с под**боном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж.- Пакля!

- Фуякля. – На автомате отвечаю и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, фуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиндюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу вы**ать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно пёрнуть, но не смогла, как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- *би, чо там… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные куриные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты обнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы**ать школьницу! А ей будешь ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што фаршем кидаться – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо, во вторую годовщину супружества, штоле? Как нефуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно, шопесец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё фигня, я чесно говорю. Фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит так, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. А я тебя *бу. Как идея?

- Да писец просто. У меня как рас тут дофуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков, как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то фуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат с*издить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пофуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант нафуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, мля, дудка????????? Дудка ему нафуя?????

- Халат с**зжу, нефуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щаслив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и м*даки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, с*изженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачу». Маршырую по пианерски.

И афигеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева д*очу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пи*дит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. С*ка.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу п**ду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение **я более чем заметно. Педофил, мля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и д*очу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспе*ды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою *исю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за **й, - *ися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, мля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это *ися! Такая вот, как ты видишь, *исюкастая такая *ися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До офуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахрен! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извращенцу, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не е*ался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые *иси за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки и смотрит на меня:

- Мля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *уй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А фуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нафуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нафуй не нужны были! Ты ваще что собираешься делать? Меня е*ать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже *рочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат и лезу под одеяло.

- *лять, с тобой даже пое*ацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку и наряжацца в фуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочешь потрогать маю *исю?» Сам её трогай, фуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вые*ать козлика с соломой во рту!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно пое*ались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть плач внука, может жажда или желание сходить сортир … Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет фуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветошь? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспе*ды.

- Отпустите мой **й, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пи**ец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот **й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там **я – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы пе*дюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёз*альства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.

Я краснею и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами.

Я ж пипец какая сентиментальная…

После проваленной секс-акцыи «Е*ля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.

Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нифуя. За что и поплатилась впоследствии.

Что предшествовало разводу нашего бессмысленного брака.

- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?

Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.

- Поиграй со своим **ем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, отложила книгу и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей. У тебя, что не идея то извращение и почему-то среди ночи.

- Д*очить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Д*очить бездуховно.

- Могу помочь, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - **ала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей *уем по лбу дал.

- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. С*ка. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.

- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.

- Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим ми*етом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.

Афуеть. Интриган нашолся. Ми*ет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.

- Знаеш чо, - говорю и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы задевалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая фуйня, Вова. Так что или соглашайся на о*сос, или *рочи. Другой альтернативы нету.

- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!

- На *опе шерсть? – Уточнила такая.

- Да. И ещё кожаные шорты.

- Пи*диш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.

- Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и *рочить за**ался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.

- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?

- Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. - Кавбоев с такими *опами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг и ей надо снять квартиру»

- Зае*ись. Ты такой затейник, Вова, шопесец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?

- А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку и торчащий из трусов **й. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, фуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне п**ду, и я тебя **у на чимадане, закрыв тебе лицо шляпой. Гыгыгы!

- Афуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пи*ор ты. П**ду нипакажу. Я стесняюсь.

- Ога, значит, против е*ли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и пес*уй переодевацца. Быстро, пока **й стоит.

- У меня шляпы нету соломенной, кстати.

- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?

- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.

- Ну, **й его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку нафуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не *би мне моск. Иди и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?

Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.

В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.

Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.

- *лять! – Вырвалось как-то, само собой. – Мама дорогая!

- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.

Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спи*дили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.

- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только **й упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.

- Ща, подожди…

Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.

- Тук-тук. Можно войти?

- Входите.

Вошла.

На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:

- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?

- Не сдаю уже. Идите нафуй. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.

- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут вые*ать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и п**ду покажу.

- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету и заорал: - Ой! Ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, *лять…

- Да иди ты нафуй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! *идорку, *лять, с вуалью! Нету ничиво! Или так *би, или сам ищи, чо те надо!

- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.

Зае*ись! Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:

- Тук-тук, есть кто жывой?

- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.

- Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, нае*нулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу е*ацца. Пустите переночевать пожалуйста.

- Ах, бедняжка! Заходи скорее!

Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.

Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:

- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.

Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.

- Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.

- Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – *ися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.

- Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.

Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.

- *лять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.

- Где-где, в *изде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, *удаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, *ля, приспичило ему!

- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни по**очить, ни пое*ацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?

- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи фуйнёй занимацца!

- Не фуйнёй, а е*лей, дура!

- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пипец комплекс неполноценности будет!

- А у меня яйца травмированы!

- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай помогу. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!

- Да иди ты в *опу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!

…Полтретьева ночи.

В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю *исю.

Куртуазно так, что афуеть.

- Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?

Мужа жалко. Яйца у него красные, е*ло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже пофуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан фуёвый. И пися синяя.

- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?

- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?

- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, зае*ал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

 

***

Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.

Ну, скажыте мне, кто из вас не е*ался в три часа ночи в мамином халате и в очках с усами, и я скажу кто вы.

Вы – щастливые люди.

И вам не нужно е*ацца на чимадане, штобы спасти свой брак.

Мне, например, это не помогло.

Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка - хреновое сочетание.

И синяя пися тут совершенно не причом.

Изменено пользователем huntsman
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Истории из жизни... Смех и грех....(О женской депиляции) статья ниже о  мужской прислали, ржу не могу.....

Предстоит ночь любви 😃 Решила я днём подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "всё там же 😃 Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелёненькие. Как-то они ещё и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, надолго хватит... Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и всё как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бл@... Приклеила... Подождала... Подождала ещё... Ну и дёрнула!... Удивилась, а х@ли не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зелёного цвета)... смотрю на свою писюльку, а там сук@ весь воск и остался...****, что делать!?паника!

Салфетками не вытирается, он как клей застыл... Что делать? мыло, вода, зубная щётка в ход пошла...**** не помогает, сук@ писька-липучка! Мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт.  сменила, воск забивался. В итоге у меня зелёная липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а чтобы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я всё же оказалась лицом к лицу сидя...и бл@ он как заорет,

аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос... 
P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))

 (О мужской депиляции)

Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот  депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа ещё один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и,

намекнув на особенный сюрприз, я пошёл в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу

сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг

сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так 

что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло -

гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведённый болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами " О, как же хорошо". Это несомненно её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и я пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в её сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в её сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день 

детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженным..... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и  достоинства и самоуважения.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Мин@т не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG-20180613-WA0015.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Деревенская свадьба. Приехало много родственников. Отгуляли первый день. Молодым пора отходить в опочивальню, но полная горница гостей, уснувших вповалку на полу, поставило молодоженов, мягко говоря в неудобное положение. Как провести первую брачную ночь, когда вокруг полно спящих людей? Жених позвал покурить отца:

- Бать, слушай... А че мне делать? Как жену-то окучить? Гости услышат...

Отец нахмурился:

- Ну давай так, сынок... Вы ложитесь на печку, а мы с матерью ляжем на кровать. Кровать-то скрипучая. Ты, как соберешься на молодую залезать, крикни мне:"Поскакали?!!" И валяй свою молодуху. А я тем временем с матерью того... Кровать будет скрипеть. Подумают на нас с матерью. Нам-то все равно.

Улеглись, значит. Сын кричит с печки:

- Бать! Поскакали?

- Ага! Давай!, - ответил отец и полез на свою благоверную.

Спустя 2 минуты скрип затих. Отец прислушался... Вроде молодые тоже успели... А сам лежит, одышку никак не уймет. Сердце колотит.

Прошло 15 минут, отец еле отдышался, как слышит с печки:

- Бать! Поскакали?!

- Ну поскакали..., - неуверенно промямлил отец и снова полез на мать.

Закончили. Отец слез с матери и, хватая ртом воздух, как рыба, пытался унять дрожь во всем теле. Сердце рвалось наружу, воздуха не хватало.

Сунув в рот таблетку валидола, найденную под подушкой, отец потихоньку начал забываться.

Вдруг с печки:

- Бать! Поскакали?!!

Отец слабым голосом:

- Сынок, ты скачи... А я просто за холку подержусь...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG-20180614-WA0029.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит муж после работы домой, проходит в спальню и видит голые тела и огромную задницу. Он в бешенстве выскакивает, хватает кувалду, забегает в спальню, со всей силой хрясь по заднице ,  и слышит:
- Ну вот, а ты говорила не влезет!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG-20180719-WA0003.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Я.М.М.26RU сказал:

Щупалку настроить надо или на сиськи, или яица...

так она под бухлом раскалибровывается

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На русском не нашел, но я думаю все фильм смотрели и помнят сцену

 

Изменено пользователем Strannik_81
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Я.М.М.26RU сказал:

Во. Хороший фильм!

 

Это точно. Раньше даже американские комедии лучше были чем сейчас. Разучились нормальные фильмы снимать.

Изменено пользователем Strannik_81
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Хорст сказал:

ребята,вот такие фотки меня пугают. вы то все тут женатиики ,а я ,после спиливания рогов,еще " в активном поиске".прикиньте вот такое что то попадется. это не кофе-лювак, однодневным блевантосом не отделаешься.

@Хорст , да ладно, один раз  - не ... мм... расколбас! :ah:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

один мужик другому говорит - все  кругом пида--сы!!!

- да ну ,я не такой

-как не такой ,отдашься мне за 1000 руб

-да пошел ты....

- а за 20000 тысяч?

- да ну тя нафиг

- а за миллион баксов

-ну за миллион баксов..ну типа один раз не пиарас....

---ВОТ! в нашей стране не пиарасов,в нашей стране денег не хватает!!!

 

Хорст - ищи бедную

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
33 минуты назад, Синица сказал:

@Хорст , да ладно, один раз  - не ... мм... расколбас! :ah:

Один раз не Элтон Джон :) ?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG-20180720-WA0021.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1542091262_image.jpg.e35603cc32b9443b3931206090126_image(2).jpg.be524b493c2c3a93

 

Петя, перестань трогать деда за нос,  и вообще, отойди от гроба :ah:

 

— У меня две новости. 
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая? 
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал. :ah:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG-20180722-WA0000.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG-20180726-WA0013.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
Тема Только для взрослых. Смеёмся тихо. :-) (Эта тема для "взрослого" юмора, а не для мата в эфире). создана в разделе Юмор.
×
×
  • Создать...