Только для взрослых. Смеёмся тихо. :-) (Эта тема для "взрослого" юмора, а не для мата в эфире).

[Huntsman]

Исповедь одной дамочки о неудавшемся браке, а попросту оторвы.

Проведена маленькая цензура. Тут все люди взрослые и поймут правильно.

Читаем.(Орфография-пунктуация и стиль автора сохранены. Почти.)

 

Наступило время, когда мёд закончился и появились мелкие  причины устроить грандиозный скандал, т.е. бытовуха.

Ночь. Жена делает вид, что читает книгу в полудрёме. Муж недовольно сопит и поглядывает на неё.

- Слушай, у меня есть офигенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

А-а-а-а! Детка-а-а-а-а!

Бл*ть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ё*нуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И сколько не говори, что это отвратительно и нифуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови и скрипнула зубами. – И идея мне твоя пофуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея. Что немаловажно!

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пипец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

 

- Сам (м)удак. В ж**у всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Фуёвая идея, если чо.

Муж оскорбился:

- В ж**у?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Афигеть. Геймер, мля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И е**цца. Потому в оконцовке муж от меня и сдрыснул. Я ж слова в простоте не скажу. Я ж всё с под**боном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж.- Пакля!

- Фуякля. – На автомате отвечаю и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, фуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиндюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу вы**ать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно пёрнуть, но не смогла, как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- *би, чо там… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные куриные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты обнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы**ать школьницу! А ей будешь ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што фаршем кидаться – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо, во вторую годовщину супружества, штоле? Как нефуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно, шопесец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё фигня, я чесно говорю. Фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит так, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. А я тебя *бу. Как идея?

- Да писец просто. У меня как рас тут дофуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков, как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то фуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат с*издить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пофуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант нафуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, мля, дудка????????? Дудка ему нафуя?????

- Халат с**зжу, нефуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щаслив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и м*даки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, с*изженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачу». Маршырую по пианерски.

И афигеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева д*очу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пи*дит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. С*ка.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу п**ду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение **я более чем заметно. Педофил, мля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и д*очу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспе*ды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою *исю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за **й, - *ися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, мля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это *ися! Такая вот, как ты видишь, *исюкастая такая *ися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До офуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахрен! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извращенцу, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не е*ался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые *иси за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки и смотрит на меня:

- Мля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *уй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А фуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нафуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нафуй не нужны были! Ты ваще что собираешься делать? Меня е*ать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже *рочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат и лезу под одеяло.

- *лять, с тобой даже пое*ацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку и наряжацца в фуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочешь потрогать маю *исю?» Сам её трогай, фуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вые*ать козлика с соломой во рту!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно пое*ались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть плач внука, может жажда или желание сходить сортир … Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет фуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветошь? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспе*ды.

- Отпустите мой **й, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пи**ец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот **й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там **я – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы пе*дюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёз*альства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.

Я краснею и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами.

Я ж пипец какая сентиментальная…

После проваленной секс-акцыи «Е*ля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.

Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нифуя. За что и поплатилась впоследствии.

Что предшествовало разводу нашего бессмысленного брака.

- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?

Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.

- Поиграй со своим **ем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, отложила книгу и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей. У тебя, что не идея то извращение и почему-то среди ночи.

- Д*очить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Д*очить бездуховно.

- Могу помочь, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - **ала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей *уем по лбу дал.

- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. С*ка. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.

- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.

- Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим ми*етом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.

Афуеть. Интриган нашолся. Ми*ет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.

- Знаеш чо, - говорю и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы задевалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая фуйня, Вова. Так что или соглашайся на о*сос, или *рочи. Другой альтернативы нету.

- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!

- На *опе шерсть? – Уточнила такая.

- Да. И ещё кожаные шорты.

- Пи*диш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.

- Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и *рочить за**ался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.

- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?

- Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. - Кавбоев с такими *опами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг и ей надо снять квартиру»

- Зае*ись. Ты такой затейник, Вова, шопесец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?

- А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку и торчащий из трусов **й. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, фуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне п**ду, и я тебя **у на чимадане, закрыв тебе лицо шляпой. Гыгыгы!

- Афуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пи*ор ты. П**ду нипакажу. Я стесняюсь.

- Ога, значит, против е*ли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и пес*уй переодевацца. Быстро, пока **й стоит.

- У меня шляпы нету соломенной, кстати.

- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?

- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.

- Ну, **й его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку нафуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не *би мне моск. Иди и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?

Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.

В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.

Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.

- *лять! – Вырвалось как-то, само собой. – Мама дорогая!

- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.

Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спи*дили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.

- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только **й упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.

- Ща, подожди…

Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.

- Тук-тук. Можно войти?

- Входите.

Вошла.

На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:

- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?

- Не сдаю уже. Идите нафуй. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.

- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут вые*ать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и п**ду покажу.

- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету и заорал: - Ой! Ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, *лять…

- Да иди ты нафуй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! *идорку, *лять, с вуалью! Нету ничиво! Или так *би, или сам ищи, чо те надо!

- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.

Зае*ись! Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:

- Тук-тук, есть кто жывой?

- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.

- Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, нае*нулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу е*ацца. Пустите переночевать пожалуйста.

- Ах, бедняжка! Заходи скорее!

Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.

Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:

- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.

Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.

- Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.

- Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – *ися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.

- Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.

Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.

- *лять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.

- Где-где, в *изде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, *удаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, *ля, приспичило ему!

- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни по**очить, ни пое*ацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?

- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи фуйнёй занимацца!

- Не фуйнёй, а е*лей, дура!

- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пипец комплекс неполноценности будет!

- А у меня яйца травмированы!

- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай помогу. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!

- Да иди ты в *опу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!

…Полтретьева ночи.

В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю *исю.

Куртуазно так, что афуеть.

- Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?

Мужа жалко. Яйца у него красные, е*ло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже пофуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан фуёвый. И пися синяя.

- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?

- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?

- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, зае*ал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

 

***

Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.

Ну, скажыте мне, кто из вас не е*ался в три часа ночи в мамином халате и в очках с усами, и я скажу кто вы.

Вы – щастливые люди.

И вам не нужно е*ацца на чимадане, штобы спасти свой брак.

Мне, например, это не помогло.

Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка - хреновое сочетание.

И синяя пися тут совершенно не причом.

Изменено 27 сентября 2019 года в 07:03 пользователем huntsman

[Avlore]

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне ещё тут со стаканом воды  стоять?

[Дикарка]

Истории из жизни... Смех и грех....(О женской депиляции) статья ниже о  мужской прислали, ржу не могу.....

Предстоит ночь любви Решила я днём подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "всё там же Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелёненькие. Как-то они ещё и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, надолго хватит... Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и всё как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бл@... Приклеила... Подождала... Подождала ещё... Ну и дёрнула!... Удивилась, а х@ли не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зелёного цвета)... смотрю на свою писюльку, а там сук@ весь воск и остался...****, что делать!?паника!

Салфетками не вытирается, он как клей застыл... Что делать? мыло, вода, зубная щётка в ход пошла...**** не помогает, сук@ писька-липучка! Мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт.  сменила, воск забивался. В итоге у меня зелёная липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а чтобы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я всё же оказалась лицом к лицу сидя...и бл@ он как заорет,

аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос... 
P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))

 (О мужской депиляции)

Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот  депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа ещё один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и,

намекнув на особенный сюрприз, я пошёл в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу

сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг

сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так 

что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло -

гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведённый болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами " О, как же хорошо". Это несомненно её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и я пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в её сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в её сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день 

детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженным..... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и  достоинства и самоуважения.

[CJIECAPb]

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Мин@т не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!

[CJIECAPb]

[Копилыч]

Деревенская свадьба. Приехало много родственников. Отгуляли первый день. Молодым пора отходить в опочивальню, но полная горница гостей, уснувших вповалку на полу, поставило молодоженов, мягко говоря в неудобное положение. Как провести первую брачную ночь, когда вокруг полно спящих людей? Жених позвал покурить отца:

- Бать, слушай... А че мне делать? Как жену-то окучить? Гости услышат...

Отец нахмурился:

- Ну давай так, сынок... Вы ложитесь на печку, а мы с матерью ляжем на кровать. Кровать-то скрипучая. Ты, как соберешься на молодую залезать, крикни мне:"Поскакали?!!" И валяй свою молодуху. А я тем временем с матерью того... Кровать будет скрипеть. Подумают на нас с матерью. Нам-то все равно.

Улеглись, значит. Сын кричит с печки:

- Бать! Поскакали?

- Ага! Давай!, - ответил отец и полез на свою благоверную.

Спустя 2 минуты скрип затих. Отец прислушался... Вроде молодые тоже успели... А сам лежит, одышку никак не уймет. Сердце колотит.

Прошло 15 минут, отец еле отдышался, как слышит с печки:

- Бать! Поскакали?!

- Ну поскакали..., - неуверенно промямлил отец и снова полез на мать.

Закончили. Отец слез с матери и, хватая ртом воздух, как рыба, пытался унять дрожь во всем теле. Сердце рвалось наружу, воздуха не хватало.

Сунув в рот таблетку валидола, найденную под подушкой, отец потихоньку начал забываться.

Вдруг с печки:

- Бать! Поскакали?!!

Отец слабым голосом:

- Сынок, ты скачи... А я просто за холку подержусь...

[Синица]

 

[CJIECAPb]

[Avlore]

Заходит муж после работы домой, проходит в спальню и видит голые тела и огромную задницу. Он в бешенстве выскакивает, хватает кувалду, забегает в спальню, со всей силой хрясь по заднице ,  и слышит:
- Ну вот, а ты говорила не влезет!

[CJIECAPb]

[Синица]

[Хорст]

7 минут назад, Я.М.М.26RU сказал:

Щупалку настроить надо или на сиськи, или яица...

так она под бухлом раскалибровывается

[Strannik_81]

На русском не нашел, но я думаю все фильм смотрели и помнят сцену

 

Изменено 19 июля 2018 года в 21:48 пользователем Strannik_81

[Strannik_81]

Вот так и проверять

[Я.М.М.26RU]

7 минут назад, Strannik_81 сказал:

Вот так и проверять

Во. Хороший фильм!

 

[Strannik_81]

2 минуты назад, Я.М.М.26RU сказал:

Во. Хороший фильм!

 

Это точно. Раньше даже американские комедии лучше были чем сейчас. Разучились нормальные фильмы снимать.

Изменено 19 июля 2018 года в 22:01 пользователем Strannik_81

[Синица]

10 часов назад, Хорст сказал:

ребята,вот такие фотки меня пугают. вы то все тут женатиики ,а я ,после спиливания рогов,еще " в активном поиске".прикиньте вот такое что то попадется. это не кофе-лювак, однодневным блевантосом не отделаешься.

@Хорст , да ладно, один раз  - не ... мм... расколбас!

[kudris]

один мужик другому говорит - все  кругом пида--сы!!!

- да ну ,я не такой

-как не такой ,отдашься мне за 1000 руб

-да пошел ты....

- а за 20000 тысяч?

- да ну тя нафиг

- а за миллион баксов

-ну за миллион баксов..ну типа один раз не пиарас....

---ВОТ! в нашей стране не пиарасов,в нашей стране денег не хватает!!!

 

Хорст - ищи бедную

[CJIECAPb]

33 минуты назад, Синица сказал:

@Хорст , да ладно, один раз  - не ... мм... расколбас!

Один раз не Элтон Джон ?

[CJIECAPb]

[Демон53]

 

Петя, перестань трогать деда за нос,  и вообще, отойди от гроба

 

— У меня две новости. 
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая? 
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал. 

[CJIECAPb]

[sokol1]

Жжете!

[prorab]

 

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[Синица]

18 минут назад, CJIECAPb сказал:

 

я, как литератор и профессиональный документовед, обладающий врожденной грамотностью и не чуждый языковедению (иногда почитываю материалы на эту тему), хочу немного поправить автора данного разъяснения.

Не соглашусь с фразой: "Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем"."

Наречие, имеющее смысл "зачем"  - это не "нах@й", а "нах@Я".

[kudris]

@Синица а остальное то можно применять для составления деловых писем? ну там с проверочными словами и все такое полный порядок?