Хохотушки

[Монах]

sibiryachka, ты же уже сама ответ написала

[sibiryachka]

Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за

головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

Кстати, давно слышала одну испанскую фразу, тогда не поверила...

"Чёрный костюм" по испанский звучит откровенно неприлично... "traje Negro"

В переводчике нажмите кнопочку "прослушать"...

Изменено 5 апреля 2012 года в 09:12 пользователем sibiryachka

[sibiryachka]

Новосибирцы поймут

Для не Новосибирцев: решила проверить насколько рядом с Метро находится данная компания

2ГИС тоже так наивно предполагает, что от метро до почти поста ГИБДД на Ордынсокм шоссе (9 км.) через все пробки правого берега можно добраться за 8 мин. Со скоростью 100 км в час с копеечкой... по городу

[kollega]

[Евгений22]

Видел вот такой памятник, не удержался чтобы не сфотографировать. А что раньше не было статьи за педофилию? :D

[Василий1979]

Видел вот такой памятник, не удержался чтобы не сфотографировать. А что раньше не было статьи за педофилию? :D

Тогда просто горе переполняло народ, кругом разруха и последствия войны! И тогда воображение людей не было на столько извращено, как сейчас, и я не считаю что этот памятник у нормальных людей может вызвать смех и извр. ассоциации!

Страдание, горе быстро забывается после смены поколений((((((

И вообще влепить бы тебе минус жирный в репу , за извращение смысла памятников ВОВ,

Изменено 6 июня 2012 года в 13:51 пользователем Василий1979

[Евгений22]

не со зла я, извини.....

[Василий1979]

не со зла я, извини.....

Перед мной то извеняться не надо ( порядочность в тебе присутствует, раз осознал), просто я думаю что твои, мои, наши прадеды и деды воевали и это памятник им и тем детям которые пострадали во время войны, вот и все.

[dang]

толь смеяться толь плакать....

[Azeroth]

толь смеяться толь плакать....

Ахах, нам ещё отбойников не хватало и кайла Даёшь искать клады под магистралями в ночное время. А исполняющего обязанности товарища гномики по ночам не зовут? Или что он там курит? Тут надо смеяться, плакать нельзя над идиотами, которые сами себя таковыми делают по своей воле.

[Василий1979]

Ахах, нам ещё отбойников не хватало и кайла Даёшь искать клады под магистралями в ночное время. А исполняющего обязанности товарища гномики по ночам не зовут? Или что он там курит? Тут надо смеяться, плакать нельзя над идиотами, которые сами себя таковыми делают по своей воле.

Но вы возможно не правильно поняли , имелось ввиду очень большое количество внедорожников и бульдозеров проходящих по этим дорогам, просто эти дороги являются стратегическими по поиску кладов, вот и получается бульдозеры , джипы, тяжелые фуры с продовольствием, спец техника на гусеничном ходу, тягочи, бурильные установки(большой мощности), это все и привело к порче дороги)))))

поэтому однозначно кладоискатели

А если серьезно, то что они имели ввиду? наши дороги настолько качественные что их без усилия можно копать тупыми лопатами? или просто на этих дорогах нет покрытия с царских времен ( а на бумагах проходит очень капитальный ремонт каждый год).

"БЮРОКРАТЫ-бездельники-отписчики-фантазеры-хапуги" - наши чиновники

[Вовка54регион]

"СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ КЛАДОИСКАТЕЛЕЙ." 
Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в лесу. 

1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один. 
2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает. 
3. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасёт. 
4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный огонь. 
5. Возьмите зажигалку - с её помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички. 
6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 
7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. 
8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. 
9. Захватите заодно и тёщу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу...В общем сами должны понимать. 
10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трёхметровую лестницу. Некоторые носят с собой верёвку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму. 
11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - варёное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка. 
12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т.д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, берёзовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу. 
13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта. 
14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья. 
15.Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе. 
16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нём зарубку. 
17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведёте костёр даже в самую влажную погоду, а ключём от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков. 
18. Чтобы определить, где юг, а где что, Вам понадобиться одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберете понравившееся дерево. Теперь вырубите всё вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и всё. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнёт расти мох - находится север. 
19. Если вы заблюдились в лесу с друзьями, не поддавайтесь желанию съесть самого слабого. Наоборот, пока Вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и т.д. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых. 
20. Определив, где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда Вы хотите идти. Можно на юг - там теплее. Зато на севере платят больше. Или, скажем, запад - там бытовая культура на высоком уровне. Зато на востоке экзотики больше. Словом, решать Вам. 

[sibiryachka]

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

[RoALS]

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

       

[DPO72]

sibiryachka, спасибо, почти до слез        "защита днища" - надо запомнить

[Пафнутий_Селиверстович]

)))))))))))))...неплохое начало рабочего дня...))))))))))))))))...

[Монах]

отлично поглумились мужики))))

[Ёлкин]

Добрый день, уважаемые товарищи пассажира!

Экипаж нашего троллейбуса рад приветствовать вас на борту. Мы рады, что вы выбрали именно наш троллейбус.

Наш троллейбус следует по маршруту Затулинский жилмассивчик – улочка Ленинградская. Продолжительность нашей поездочки составит 56 минут местного времени. В случае, каких либо залепух, немедленно обращайтесь в кабину командира экипажа. Убедительная к вам просьба, за время нашей поездочки на стюардессу просьба не наезжать и своевременно приобретать абонементные тикеты, иначе командир экипажа может на вас ощетиниться, что в свою очередь может повлечь за собой резкое ухудшение вашего здоровья. Аптечка, кстати, находится в кабине командира экипажа.

На борту нашего троллейбуса также категорически запрещено: употреблять спиртные напитки, грязно выражаться, свинячить, насиловать женщин, мужчин и домашних животных, громко петь песни и плохо думать о членах экипажа. Если хотите признаться в любви или вам не с кем выпить вечером, просьба обращаться к командиру экипажа.

Приятной вам поездочки уважаемые товарищи пассажира.

[sibiryachka]

Думаю, тот, кто дочитает до конца эту исповедь - не пожалеет.

 

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бл******ть. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Х*й там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

 

P.S. знаки * поставила я.

[vf100]

сегодня на базаре видел, жаль фотика не было, у гостей с юга ценник над бананами:" баняни без косточек"

[sibiryachka]

Не знаю куда поместить эту историю...

Трагикомедия какая-то на самом деле...

 

[amak09]

Стихи... Мои...

 

Сибирячке посвящается...

 

О, ЖЕНЩИНА!!!

(стихи со скобками))

О, женщина! (творенье из творений!)
О, женщина! - ( а не мужик!) - венец!
Душа полотен! (и стихотворений),
И мастерица сладких (ох!!!) утех!
Жена и мать (и теща!) ты к тому же.
Тигрица! (остановит на скаку!)
Опора для семьи, детей (и мужа!),
И лекарь - (лечит голод и тоску).
Ты вся непреходящая (как мода!).
Ты - в каждой! (и в тихоне, и в бойце!).
Мудрейшая - ты, словно мать-(природа),
И существо Земли! (в одном лице!)...
 

Изменено 27 августа 2013 года в 06:39 пользователем amak09

[sibiryachka]

amak09, спасибо

А почему именно мне?

Может я совсем не такая...

[amak09]

Ну, и еще одно

 

ОЛЯ + КОЛЯ

Познакомился я с Олей –

Настоящая краса!

Не фигура, а раздолье,

Плюс длиннющая коса!

 

Понимает с полуслова,

Водку пьет не хуже нас.

Ох, как с нею, братцы,  клево!

Не свожу с любимой глаз!

 

Говорим с ней о футболе,

О рыбалке и авто!

Я души не чаю в Оле –

Понимает, как никто!

 

У меня на Олю планы –

Кольца, серьги ей дарил,

По кафе и ресторанам

Часто Оленьку водил.

 

И браслеты, и букеты –

Всё, что Оле по нутру, -

Шоколадные конфеты,

Фрукты, лобстеров, икру!

 

Без неё и жизнь напрасна!

Месяц с Олей подружил,

И своей любимой страстно

Руку с сердцем предложил.

 

Обнял Олю с жаром, с силой,

Заглянул в её глаза…

Только что это?!! У милой

Отвалилась вдруг коса!

 

Я под платье руку с матом

Сунул прямо на груди…

Ну, а там – пакеты с ватой!

Мама!!!  Господи, спаси!!!

 

Мне до смерти хватит боли!

В сердце – рана! В горле – ком!

Оказалась Оля – Колей!!!

Стопроцентным мужиком!

 

Он сказал: «К чему дебаты?

Виноват, к чему юлить?

Я полгода без зарплаты,

А семью надо кормить…»

 

Что осталось мне?  Смириться…

Только мысль в подкорки бьет:

«Может тоже облачиться

В платье, туфли…  И – вперед!!!»

 

Раньше б мне понять, кретину,

Я ж имею интерес:

Мне на новую машину

Денег надо! Позарез!!!

amak09, спасибо

А почему именно мне?

Может я совсем не такая...

ВСе женщины такие - милые, красивые и восхитительные! Надеюсь. ты не исключение))

[sibiryachka]

ВСе женщины такие - милые, красивые и восхитительные! Надеюсь. ты не исключение ))

Как показывает жизнь - не все...

Ну, я про меня - не мне судить...

[sibiryachka]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки.

Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать..).

Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!

[sibiryachka]

— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

[андред]

И смех и грех, сегодня в новостях:  "Как сообщают свидетели, убийца стрелял в российского дипломата Дмитрия Вишернева из пистолета с глушителем, после этого попытался взять такси, но пока водители спорили о том, кто его повезет, пришел троллейбус, на котором стрелявший и уехал."

[sibiryachka]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

- Ты что уже уходишь?

- Да, пока Кать!

- Покакать???

[cyxapka]

толь смеяться толь плакать....

Просто и со вкусом мне тут тоже прокуратура дала ответ что уголовное дело о неправомерной ростановке моего авто на штраф стоянку не может быть возбужденно так как установить личности полицаев не возможно в рашке живем в рашке помрём