Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

41 минуту назад, prorab сказал:

- А что отец, кандидаты в президенты в вашем городе есть?

- Кому и кобыла кандидат.

Эх Ксюша, Ксюша

[платон67]

дочь приходит с танцев вечером и говорит маме,я за Васю замуж не пойду,он алкоголик !!!А ты как узнала?Танцуем медленный танец,он прижался ,а в кармане бутылка!!!Большая ?спрашивает мать.Ну примерно 0,7-0,8.Выходи за него дочка обязательно,а то я всю жизнь с чекушкой прожила!!!

[VSG]

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

 

 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…

Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 

 

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!

[Golodez]

На авито объявления. И, первое, что бросается в глаза - ЭБУ(мозги)....

 

Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем. Сборная России.

 

О ДТП. "Снес дерево и врезался в дом" - почти настоящий мужчина. Ещё чего-то с сыном должен был сделать...

 

— Ты ж мой пончик!!!
— Пончик, потому, что толстая??? 
— Нет. Потому, что сладкая... и с дырочкой!!!

 

- Смотри у меня! 
- Сам у себя смотри!... 

[CJIECAPb]

1 час назад, Golodez сказал:

На авито объявления. И, первое, что бросается в глаза - ЭБУ(мозги)....

... 

ЭБУт, еще как.

[Демон53]

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

 

Чем чаще женщина стонет

ночью, тем реже она

ворчит днем.

 

Когда я вижу её ноги у меня резко поднимается настроение,

а с поднятым настроением ужасно не комфортно ходить

[Golodez]

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

 

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

 

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? 
— Да, Роза. 
— Шо ты понял? 
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

 

- Вчера мне было 10 лет до пенсии, сегодня - стало 15. А, вы говорите молодость не вернуть!

 

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина!!! Вы, что обалдели, матом тут ругаться?!!
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

 

Я в гороскопы не верю, но ежели там написано "нужно накидаться", так тому и быть.

[Демон53]

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ипацца хочет, аж дрожит!

[Golodez]

У него в организме присутствовала "качественная реакция на медь" - "украсть и сдать"...

 

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

 

Так отвратительно, что глаз не оторвать...

 

Внедрённый в российскую фирму иностранный шпион спалился, купив к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов.

[Демон53]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться 

Мама: - Точно? И друзей не приводил?

Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!

Папа: -И девушку в гости не приглашал?

Сын: - вы, что? нет конечно!

Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? 

Сын: - ну да!

Папа: - ебааать ты лошара.

Мама: - и гомик.

 

Столько сил и денег тратим на одежду, а в самые приятные минуты жизни, оказываемся без нее…

[платон67]

за столом отец и два сына,младший в коляске,мать наливает отцу суп и ложит большой кусок мяса.Старший говорит, кто еб.....тому и мясо,батя ему деревянной ложкой херак в лоб,ложка ломается.Средний,ну че теперь хре.....м хлебать будешь?Мать ему леща.Тут малый кричит,ну бл...ь и семейка,умел бы ходить уже давно н....уй свалил

[VSG]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены, что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!

 

- Как у тебя сейчас с финансами?

– Рваные носки пока выбрасываю.

 

На стене планетария была выцарапана надпись:

"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

Через неделю появилась подпись:

"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

[Демон53]

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…

 

Как вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

[Анастасия С]

[Golodez]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ".
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

 

Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша! Таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

 

Муж из командировки - прямиком в спальню.
Два часа с голодухи жарит супругу, как может.
Потом заходит на кухню, а там... жена! 
Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

[платон67]

ну а это просто так

Письмо молодежи 2017 года
Дорогие ровесники XXI века! 

К вам обращаемся мы — поколение молодых северян шестидесятых годов XX столетия. Мы пишем вам в год, когда наша Родина отмечает 50-летне Советской власти, пишем от имени 120-ти тысяч комсомольцев, которые во всех концах нашего края героически трудятся во имя счастья людей, во имя мира на планете, во имя коммунизма. Мы хотим рассказать вам о нашем времени н о себе. 

Молодежь нашей области дарит вам, юность XXI века, Коряжму, превращенную нами нз маленькой деревни в современный город за десять лет; Северодвинск, построенный нами там, где были болота; гиганты лесохимии Севера — Котласский, Соломбальский, Архангельский комбинаты. Вам уже не придется увидеть деревянные кварталы и мостовые Архангельска. Наше поколение сегодня преображает город. Весь Архангельск — кипящая стройка, и мы — всегда на лесах ее. 

В тайге н топях ведем мы трассу железной дороги Архангельск — Карпогоры, геологи нашли нефть в тундре. Энтузиазм, великое желание преобразить свой край — главное наше стремление. 

Сегодня мы пришли на священную землю острова Мудьюг, политую кровью славных сынов, пролетариев и крестьян Севера, замученных в белогвардейских застенках. Помните этот остров. Письмо это покоится на земле, принесенной участниками слета со всех уголков нашей области, с самых священных мест — полей сражений красноармейцев н партизан, с братских могил. Обнажи голову и вспомни о несгибаемом мужестве, о жизни, отданной за наше и ваше счастье! 

Мы знаем, что вы будете жить лучше нас, совершите жизни, отданной за наше и ваше счастье! 

Мы знаем, что вы будете жить лучше нас, совершите подвиги в мировой галактике и сделаете прекрасной нашу землю. Мы немножко завидуем вам, встречающим столетний юбилей Советской Родины. Но знаем, что и вы позавидуете нам, нашему беспокойному молодому поколению. У нас ясная цель, прекрасное будущее, много дел. Есть где приложить руки, ум, сердце, энергию. И в этом — наше счастье. 

И вы, далекие потомки, 
Когда оглянетесь назад, 
Поймете ль, жмурясь 
от сполоха, 
Пронзающего толщу тьмы, 
Что это светит та эпоха, 
Которую творили мы. 

Участники второго областного слета комсомольцев и молодежи — победителей похода по местам революционной, боевой и трудовой славы советского народа. 

23 июня 1967 г. 

Ответ из сегодняшней России: 

Здравствуйте, дорогие предки. В первых строках своего ответа спешу сообщить, что вы вообще ни фига не угадали, хотя вас было до фига. Тут у нас, в 2013-м нет никакой советской власти — тем более, с большой буквы. Нет и юбилеев советской власти. Коммунизм отменили, счастье — это утопия, а тех, кто героически трудится сейчас называют «лоха́ми». 

С ужасом мы прочитали, как ужасны были ужасы вашего времени. Работа на болотах, строительство каких-то там городов и железных дорог… Видимо, правду нам говорили: неисчислимы преступления советской власти, и нет ей за то прощения. Но вы правильно делаете, что нам завидуете. Мы действительно живём гораздо лучше вас. 

То, что вы там понастроили, было передано в управление эффективных собственников, которые, не чета пролетариям, гоняющим чаи на работе, относятся к собственности с уважением. Собственность должна приносить деньги. Поэтому станки с этих ваших комбинатов мы продали на металлолом, а помещения сдали под офисы. 

Теперь вместо того, чтобы изнурять себя на болотах, мы сидим в тёплых офисах и пьём там чай. Нам лучше, чем вам. Производство для лохо́в, торговля — выбор мастеров. Вы, вон, напроизводили чего-то там, а у самих ни колбасы не было, ни иностранных автомобилей. Но мы вам всё равно благодарны: если бы вы всего не понастроили, то нам сейчас нечем было бы торговать. Единственная претензия — детям нашим, говорят, уже не хватит. Поэтому что они там будут в своих офисах продавать, неясно. Впрочем, пусть они сами разбираются, нам-то что. 

Нам, как вы правильно заметили, и без того есть куда приложить руки, энергию и всё-такое. В Москве сейчас полно ночных клубов, по телевизору показывают ржаку, секс уже не под запретом, можно съездить в Турцию на курорт, в общем, современность даёт молодым массу разнообразных занятий. 

И хотя в кафе «Галактика» лично я не был (и даже не знал, что такой есть), я обязательно туда схожу, если вы советуете. Люблю, знаете ли, историю. 

Кстати, про историю вы херню спороли. Белогвардейцы никого не мучали, они были джентльменами, любили юнкеров и французские булки, а застенки на самом деле построил Сталин, когда жиды во главе с Лениным и пролетариями захватили власть. Пролетарии после этого не снимали галоши, издевались над профессором Преображенским с собачьим сердцем и хотели завоевать весь мир. А в это время Сталин уничтожал русский народ и церкви. Но в общем, я на вас не в обиде — у вас тогда не было Википедии, поэтому вы могли и не знать. 

Ах да, хочу извиниться, что несколько опередил события и ответил из 2013-го. Дело в том, что хрен его знает, чего там в этом 2017-м будет. Тут и про завтра-то не всегда понятно — так динамично всё. 

Я, вон, читал, что у этого вашего Сталина до сих пор много поклонников. И что какие-то люди думают, будто ваши идеалистические цели всё равно лучше, чем наше их отсутствие. Странные они какие-то. Неужто хотят по болотам ползать и строить чо-то? Хотя, фиг знает, что за энергетики вы там употребляли, может, и я захочу. 

В общем, я вам сейчас ответил на всякий случай, а в 2017-м вам, быть может, тоже какие-нибудь комсомольцы ответят. Вот ржака будет — снова комбинаты, КПСС, совок и коммунизм. Цель в жизни, человек человеку брат, путь к далёкому счастью и письма потомкам.

 

[ломастер]

Доктор, где тут у Вас ушнюк принимает?
- Не "ушнюк", а ЛОР - справа по корридору!
- Доктор, а глазнюк где принимает?
- Не "глазнюк", а окулист - слева по корридору!
- Доктор, а Вы сами то кто?
- Ну, не знаю, как Вы меня назовёте, но вообще то я ГИНЕКОЛОГ!

[ломастер]

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? -Пусть знает для чего у него задница.

Изменено 7 ноября 2017 года в 17:50 пользователем ломастер

[Демон53]

Кафедра русского языка. Две доцентши (25-ти и 28-ми летние), одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом авторитетно:
- Пи@дец!
- Подходит...
Входит заведующая кафедрой, 34-х летняя профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи@дец"!
- Сейчас всё может быть!
В кабинет со шваброй и ведром заглядывает старенькая уборщица, Божий одуванчик 72-х лет.
- Вот старики всё знают! Теть Ларис, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи@дец"!
Лариса Фёдоровна, краснея до корней волос и поправляя сбившуюся косыночку, шепчет:
- Фиаско...

[платон67]

Папа а правда ,что во времена вашей молодости о сексе не было никакой информации?Да сынок,горькая правда.Так вы даже не знали где у женщин клитор?Откуда сынок?Лизали,блять, всё подряд!!!

[платон67]

Поле чудес на зоне,финал.Финалист вор ,сидит уже лет 50.Якубович задаёт вопрос,женский половой орган из пяти букв,5минут на ответ.Проходит время вор готов отвечать,только говорит у меня два варианта.Ведуший говорит ,ну давайте ваши варианты.Это жопа с двумя п или очко с мягким знаком

Изменено 8 ноября 2017 года в 16:48 пользователем платон67

[Ingoramus]

@платон67   Чуть не обделался!!!

[Маркус]

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел из неё таки Додик...

 

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела.

- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла

 

-Деда, а что ты читаешь?

- Исторический роман.

- Деда, но ведь это порнографический журнал.

- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!

 

— Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?

— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?

— Таки для наркоза…

 

Пьяный хоккеист Зинэтулла Билялетдинов был дважды избит сотрудниками полиции, когда в отделении пытался выговорить свою фамилию.

[Демон53]

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

 

На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте.

[Volgograd]

[Volgograd]

[платон67]

двое пьяных мужиков приходят к проституткам,стучатся в дверь.Открывает сутенерша,вам чего?А мы можем кого нибудь трахнуть за 5  баксов?За пять баксов можете только друг друга отпердолить.Через пол часа эти же двое стучатся ,открывает сутенёрша и спрашивает чего вам опять?Мы хотели узнать,а кому деньги отдать?

[Golodez]

“А это точно поможет?!” — спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь…

 

- Витька! Ты чё?! Квас допил?!!
- От кваздопила слышу!!!

 

Эй! Зарплата! Ты вообще в курсе, что я работаю?!!

[Volgograd]

[Аполлинарий]