Ваши любимые анекдоты:)

[ЕвгенЕвген]

6 часов назад, Михалыч50 сказал:

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

[Михалыч50]

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. 
- Я бы нажал на тормоз, поставил машину на ручник, потом вышел из неё, чтобы посмотреть на того идиота, который ее толкает.

[Хорст]

9 часов назад, ЕвгенЕвген сказал:

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

батюшка по улице идет. к нему молодой человек подходит.и начинает так же дойопываться, только словами. батюшка посмотрел и говорит:" сын мой, я не еврейский  ребе , и , даже, не исламкий имам. я простой русский поп. могу и табло уе...ть."

[geo]

14.07.2019 в 10:18, Михалыч50 сказал:

Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», будут судить за неуважение к власти

Не будут: сказочных персонажей не судят...

2 часа назад, Михалыч50 сказал:

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. 
- Я бы нажал на тормоз, поставил машину на ручник, потом вышел из неё, чтобы посмотреть на того идиота, который ее толкает.

Экзамен не сдан: прежде, чем нажать на тормоз, следовало бы съехать на обочину

[Михалыч50]

49 минут назад, geo сказал:

 

Экзамен не сдан: прежде, чем нажать на тормоз, следовало бы съехать на обочину

Спорно. Смотря с какой скоростью, может его за сотню толкали, тогда лучше сбавить скорость на асфальте (и какая еще обочина))

[Михалыч50]

По утверждению автора сообщения реальны. С женского форума:

 

"Девочки, у меня у одной такая проблема? Вржу машину 3 года, а так ни разу не испытала удовольствие от вождения. Его только мужчины испытывают?"

"Ездила два дня с открытой передней дверью, под которой двигатель находится. И никто не подсказал. Ну и мужики пошли!"

"Увезли машину на штрафстоянку. Завтра никто туда не собирается?"

"Кто-нибудь знает, почему педаль называется газ? Там какой-то газ подводиться что ли? Это не опасно? Я прям боюсь, что слишком сильно нажму на нее и машина взорвется"

"Я недавно села за руль, поэтому пока боюсь ездить и уж тем более быстро. Поэтому езжу на всякий случай на ручнике. А парень говорит, что я дура. В чем я не права?"

"Какой-то хрен на дороге накричал на меня, чтобы я разула фары. Хотя я их включила. И переобулась уже. Что этот придурок имел ввиду?"

"Решила закрыть дверь машины на два оборота, чтобы понадежнее, а то район неспокойный. И замок сломался. Как теперь попасть в машину?"

"Девчонки, а только я фантазирую, когда вставляют заправочный шланг в горловину?"

[Михалыч50]

Только в России жопа-это не часть тела, а событие. А полная жопа- это вобще комплекс мероприятий

[Михалыч50]

Богатый клиент спешно покидает отель и говорит бою.

- Я опаздываю на самолет, сбегай в мой номер и погляди не забыл ли я там свои золотые часы.

Бой пулей бежит наверх. Через несколько минут возвращается запыхавшись.

- Они там, мистер.

[Михалыч50]

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

[CJIECAPb]

Это конечно не анекдот, но это классика, а классика вечна:

 

- Сволочь он, - с ненавистью продолжал Турбин, - ведь он же сам не говорит на этом языке! А? Я позавчера спрашиваю этого каналью, доктора Курицького, он, извольте ли видеть, разучился говорить по-русски с ноября прошлого года. Был Курицкий, а стал Курицький... Так вот спрашиваю: как по-украински "кот"? Он отвечает "кит". Спрашиваю: "А как кит?" А он остановился, вытаращил глаза и молчит. И теперь не кланяется.

 

М. Булгаков. "Белая гвардия".

100 лет прошло, а актуальность осталась.

Изменено 18 июля 2019 года в 10:28 пользователем CJIECAPb

[Фарт ильич]

[Golodez]

    

Изменено 18 июля 2019 года в 21:52 пользователем Golodez

[Михалыч50]

*В купе поезда.* 

 _Именно поэтому русский язык довольно сложно понять иностранцам._ Его можно попробовать выучить, но понимать всё они не смогут никогда.

```В купе поезда едут русская и англичанка с переводчицей.
У англичанки пропадают туфли.
Она говорит: Спроси русскую,
не она ли взяла мои туфли?

Переводчица русской:

— Не вы ли взяли её туфли?

Русская: Нужны они мне!

Переводчица: Русская говорит что ей они нужны.

Англичанка: Если ей нужны туфли, пусть заплатит за них.

Переводчица: Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.

Русская: Здрасте, я ваша тётя!

Переводчица: Русская говорит, что она ваша родственница.

Англичанка: Ну тогда пусть заплатит хоть половину…

Переводчица: Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.

Русская отвечает: А хрен ей не надо?

Переводчица: Русская предлагает взять овощами!```

[Михалыч50]

 В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
 

[Михалыч50]

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.


Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

[Михалыч50]

Хожу как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет.

[Михалыч50]

WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой Отечественной войне Германии.

[Михалыч50]

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!

 

Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране?!

 

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.

 

 - За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

 

[Михалыч50]

Приходит новенькая учительница географии в 8-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:

— Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

— Пошла отсюда!

Она с рыданиями к директору... А он ей:

— С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:

— Здорово, мужики!

— Здорово, директор.

— А слабо презик на глобус натянуть?!

— А что такое глобус?

— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[Михалыч50]

Лента новостей.

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.

В ходе операции было уничтожено...

[ЕвгенЕвген]

 Сидят дома муж с женой. Жена говорит: Пойду к подруге схожу. Она в дверь, мужик втихую за ней. Она в такси, мужик тоже ловит такси и просит водителя ехать за ней. Смотрит, а жена останавливается у публичного дома и идет туда. Мужик приуныл и говорит таксисту: Слышь, браток,мне не в кайф туда идти, сходи ты, притащи мою жену и я тебе сотку баксов накину. Ну ок. Пошел таксист в притон, через пару минут тащит бабу за волосы. Швырьк ее на заднее сиденье. Мужик орет: Ты чего, это не моя жена!!!! Таксист: Это моя...Сейчас за твоей схожу...

[otto winter]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

[ЕвгенЕвген]

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“. Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо“. Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Фарт ильич]

[ЕвгенЕвген]

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"— радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня- вторник....

[Хорст]

3 часа назад, ЕвгенЕвген сказал:

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"— радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня- вторник....

понедельник сегодня...только понедельник :(

[ЕвгенЕвген]

1 час назад, Хорст сказал:

понедельник сегодня...только понедельник

Но ДР у меня -сегодня! ))

[Макарыч]

34 минуты назад, ЕвгенЕвген сказал:

Но ДР у меня -сегодня! ))

напомнило незабвенное:

- А капитан-лейтенант Орлов есть?

- У него день рождения.

- Что, сегодня?

- Вторая неделя пошла

© 72 метра

[Михалыч50]

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Кругом белый снег. Река замерзла. На реке волки е*****."

Учительница:

- Вова, ну неудобно же...

Вова:

- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

[Фарт ильич]