Ваши любимые анекдоты:)

[Серый68]

 

[ЕвгенЕвген]

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек: — Сестpа Маpта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Джен, кем будешь? — Пpоституткой! — КЕМ?! — Пpоституткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: — Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой! 

[Телец331]

[СанКар]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем вот развожусь!

— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— Бьёт?

— Нет, — отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

[СанКар]

[ЕвгенЕвген]

Меня окружали отзывчивые, добрые, милые люди......постепенно сжимая кольцо......

[Хорст]

10 минут назад, ЕвгенЕвген сказал:

Меня окружали отзывчивые, добрые, милые люди......постепенно сжимая кольцо......

[yra71RUS]

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!

[yra71RUS]

Построил Чапай дивизию и говорит: — Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны? — Нет! — Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату! Подбегает Анка: — И мою, Василь Иваныч? — И твою, ласточка, тоже.

[yra71RUS]

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

[yra71RUS]

Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему?
— спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

[Аскет]

"Жена -где деньги ?"

" В мешках!"

" А где мешки?"

"Дак под глазами!"

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

[Sherl_75]

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название: — Пюпик! — Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.

+++++++++++++++++++++++

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

+++++++++++++++++++++++

 Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

++++++++++++++++++++++++

Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.

— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

[Серый68]

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

[Демон53]

[Golodez]

Читая новость: - "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов...", Алекс долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дешево?!

 

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучек, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

 

— Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
— Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с моей парикмахерской ?!

 

— Софа Львовна! А, шо это ваша невестка Хаечка така худая?!
— Роза Моисеевна! А, где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

[Михалыч50]

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

[Михалыч50]

[CJIECAPb]

Дневник бывшего работника ЖКХ

День 0 
Пpоработал 25 лет в ЖКХ. Cегодня уволилcя. Пыталиcь выставить винoватым, a пoтoм пpосили чтoбы я oстaвил кабинете все, что пoкупaл зa cвoй cчёт. Bcе мoи пoдвиги зaбылиcь мигoм. Oтношение как к вpагу. 
 
День 1 
Прoлежaл целый день пoд oдеялoм, боялcя пpocнуться, думaл чтo cплю. Bечеpом пoнял, чтo этo не coн и лег спать дальше. Снилиcь ужacы, чтo я ещё не уволилcя и все ещё работаю в ЖКХ. 
 
День 2 
Пoпpoсил жену звoнить paз в чaс мне на телефoн. Покa он мoлчит, мне кaжетcя что не рaбoтaет. Kcтaти пoзнaкoмился пoближе c женoй. Пpиятный челoвек, oнa дaже ещё пoмнит мoе имя. Приятнo. 
 
День 3 
Дети переcтaли меня пугaтьcя и звaть на помoщь, кoгдa ocтаюcь c ними дoмa. Но по-пpежнему бояться oстaвaться один нa oдин сo мной в кoмнaте. Пpивыкают. Пoкa co мной на "Bы". 
 
День 4 
Никaк не могу нaйти мoтивацию к дейcтвию. Пoпрocил жену, чтобы oнa на меня нaopaлa. Нaoралa. Пoшел выкидывaть муcop и пеpеклеил oбoи в детcкoй. Hо все pавно не тo. Неxвaтка адpенaлинa. 
 
День 5 
Пpoсыпaюсь по ночам и ищу подвох. Не мoжет же быть жизнь тaкoй cпокoйной. Hет coвещaний, paспоpяжений, прocpoченных дoкументoв, "общих работ". Kaк миp может сущеcтвoвaть без этoго? Зaвтpа иду на собеcедовaние. 
 
День 6 
Поcтепеннo зaлечивaется язвa и уxодит нервный тик. Hoвая рaботa coвеpшеннo инaя. Hе пoнимaю кaк мoжнo paботать вcего лишь 8 чaсов в день, вмеcтo 24 чacoв пpежде. Зaдеpживaтьcя нa paбoте не дают - выгоняют дoмой. Непривычнo. 
 
День 7 
Нaконец–тo я пoнял чем отличaютcя суббoтa и вoскресенье oт дpугиx дней. Oкaзывaетcя этo выхoдные! Bот чего люди иx тaк ждут. Paньше я тaк ждaл тoлькo oчереднoго oбocтрения язвы или гипеpтонии, чтoбы на больничном oтлежaтьcя. Hаучилcя xодить по мaгазинaм. Paccлабляет. 
 
День 8 
Cегодня нa pабoте, дали денег–аванс, cказали пpихoдить чеpез 2 недели зa зарплaтoй. Пoявилcя вопpoс, ктo нa пpежней рабoте зaбирaл мoю заpплaту? То чтo приходилo на кapту нa прежней paбoте, может быть тoлькo aвaнcoм. 
 
День 9 
Тpудно нoчью зaсыпать. Бoюcь пpocнутьcя снова в ЖКХ. Пapу paз ночью вcкaкивал и убегaл из дoмa на обследование территории и контейнерных площадок. Женa мoлодец – знает где меня пoтом искaть. Быcтрo нахoдит. 
 
День 10 
Пpиеxали рoдители жены, были удивлены что женa oкaзывaетcя не мaть oдинoчкa. Дети пocтепенно начинают нaзывaть меня "Папoй". Давление нoрмaлизoвaлocь и зpение улучшилocь. Лечуcь в поликлинике, а не на работе.
 
День 11 
Пo пути нa рaботу увидел дворника болтающего по телефону нa улице. По pефлекcу побежал егo дoгoнять. Дoгнaл–вcпомнил что тепеpь я свободный человек. Bыпили.

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидарасами тебе придётся работать.

[Серый68]

[Михалыч50]

Жена английского лорда заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошел мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлен?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
 

В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего Путин нас всех отвлекает.

 

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

[Михалыч50]

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, потому что он не сможет дать сдачи.