Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

Коллекторша звонит мужику: "Кредит думаете возвращать? Тут за вами числится ... рублей ... копеек и долг растет".ОН отвечает: "Ищу купюры, нигде найти не могу". Она: "Как не можете, вы не работаете? " - Да не в этом дело. В кредитном договоре написано рубли Российской Федерации, а их нигде нет и никто не видел никогда. Флага нет, нет герба нет, надписи что это рубль РФ нет. Ничего нет. 
 А где я вам возьму рубли Российской Федерации если их нет, а гуляют какие-то билеты какого-то Банка России, и на них ни слова про РФ или про казначейский билет РФ?А теперь еще выяснилось что и РФ тоже нет...Я строго по международным договорам живу, что написано в договоре так и понимаю. 
 Открываем ГК РФ, читаем: 
Рубль является законным платежным средством, обязательным к приему по нарицательной стоимости на всей территории Российской Федерации. 
Чей рубль не сказано. 
 Открываем конституцию - Денежной единицей в Российской Федерации является рубль. Опять чей именно рубль не сказано - РИ, СССР или РФ. 
 Открываем закон о денежной системе РФ - Статья 3. Официальной денежной единицей (валютой) Российской Федерации является рубль. 
 ЦБР зачем-то выпускает не рубли или рубли РФ, а именно билеты банка России, на них ни единого госсимвола не содержится. 
 ПО сему закону: 
 Статья 8. Образцы банкнот и монет утверждаются Банком России по согласованию с Президиумом Верховного Совета Российской Федерации. 
 Где этот Президиум? Нету. Следовательно, ЦБР выпускает в оборот заведомо незаконные деньги без согласования с указанным органом. 
Ни рублей РФ, ни банкнот по согласованию с Президиумом ВС РФ нет, а есть какие-то билеты банка России (на утренник видимо или на концерт, или в трамвай.) 
 Ясно одно, ни граждан нет, ни судов нет, ни РФ нет, ни денег РФ нет. 
 И как они будут возражать в случае, если им станут платить рублями СССР? Законов о прекращении хождения рублей СССР также нет. Сгребли по незаконному распоряжению и свалили в бомбоубежищах вблизи городов. 
 Короче говоря, фальшивомонетчики - выпускают в оборот незаконные деньги без согласования с Президиумом Верховного Совета РФ. 
 А в законе-то написано ясно: 
Статья 10. Подделка и незаконное изготовление банкнот и монет преследуются по закону.

[Серый68]

[prorab]

[prorab]

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

[Михалыч50]

Ехали как-то в одном купе молодой человек и столь-же молодая девушка. Симпатичная. А это всегда веская причина для знакомства!

Молодой человек: -Девушка, а как вас зовут?...

Молчит.

Молодой человек: -Девушка, а куда вы едете?

Молчит.

Молодой человек: -Девушка, ну что вы всё молчите?!

Девушка: -Хочу - и молчу!

Молодой человек: -Какая странная девушка! Хочет, а молчит!!!

 

Договорился Абрам с Сарой легкого поведения, что придет к ней поздно вечером. Сара, что-бы времени не терять, разделась, выключила свет и легла в постель. Через некоторое время в постели, естественно, уже двое и Сара тут-же получает ну очень и очень жаркий секс!

Сара: -Абрам, полегче!... Абрам, полегче!!!...

Ответ в темноте: -Какой, на хрен, Абрам? Твой Абрам на углу билеты продает!...

 

 

[Михалыч50]

- Дорогой, я шубу хочууу…

- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой!

 

 

[prorab]

– Что вы, сорванцы, делаете?
– Гайки с рельсов свинчиваем.
– Зачем?
– Лом железный сдавать.
– Да много ли гайки-то весят?
– Гайки – немного, а вот паровоз с вагонами

[Sherl_75]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Как показывает результат исследования владельцев машин с правым рулём, их шея в среднем на 3 см длиннее обычных людей

 

Как уже надоели эти идиоты, вечно осуждающие состоятельных мужчин за то что они наворовали все свои деньги, а девушки нас..али
Когда до них дойдет, что девушки тоже умеют воровать?

[Михалыч50]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. 
Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. 
Один из них был простужен и чихнул. 
Другой ему пожелал: 
— Будь здоров! 
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: 
— А почему нам не наливаете?!

 

Очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. 
Давая милиции описание бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 

 

[Серебро]

[Михалыч50]

Вспомнилась реклама пива 2000

 

Заходит парень в пивбар,подходит к стойке и видит как несколько мужиков в углу по череди "имеют"одного.Парень спрашивает у бармена:Слушай а чего это там в углу происходит?.Бармен:А это Солодов, за качество отвечает.

[Серый68]

Мама стоит в ванной рачком и что-то стирает,мимо проходит папа видит такое и пристраивается сзади.Мама сладко стонет,на стон в ванную заглядывает сын Вова.Отцу не удобно перед сыном и он чтобы как-то выкрутиться грозно говорит: -А вот тебе,чтобы Вовочку больше не обижала. -Правильно папа и кота тоже вы@би,чтобы больше не царапался.

 

[Михалыч50]

Молодой человек попал в больницу с перелом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью.

Врач:

- В аварию попали?

- Нет, чихнул в шкафу...

 

- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?

- Можно.

- А порно?

- Можно.

- А на что нельзя смотреть?

- На сварку, сын мой!!!

 

 

[ЕвгенЕвген]

Мой дядя всегда считал секс за деньги отвратительным. Поэтому он всегда сбегал от проституток,  не заплатив!  

[otto winter]

[Серый68]

[Михалыч50]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали???

 

Ты нам больше не звони.

- Почему?

- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно - осадок нехороший остался!

 

- Пап, смотри какие на ёлки сиськи!

- Где?!... Блин, за что я плачу логопеду...

 

- Слышал, Петрович уволился!

- Вот это да! И куда подался?

- В гей клуб, говорит, что и платят больше, и тр@хают меньше.

[prorab]

[Sherl_75]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили его...

-Как застрелили???!!

...Да за»бал он  всех..

[Демон53]

[Серый68]

[Фарт ильич]

[СанКар]

[Серый68]