Ваши любимые анекдоты:)

[prorab]

Дети, родившиеся в 80-е, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. 
Теперь, походу, и пенсионерами стать не успеют.

[prorab]

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала...

[VSG]

Требуются работники для сбора малины.

Платим 50 евро в день.

Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

 

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

 

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

[Михалыч50]

Идут через границу русский и украинец. 
Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит: 
- Стой, стрелять буду! 
А русский в ответ: 
- Мяу! Мяу! 
Пролезли и убежали. 
Через некоторое время идут обратно. 
Русский пролез, а украинец зацепился. 
Часовой: 
- Стой, стрелять буду! 
- Це ж ми, коты, назад ползем!

[Михалыч50]

Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби

[Серый68]

[Михалыч50]

Покупая пиратские диски, вы поддерживаете отечественного производителя!

[Демон53]

В ветклинике сидят три собаки.
- Тебя за что кастрируют?
- Да убежал я за сучкой, а пока меня искали, у хозяина тачку угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже, пока бегал - хату обокрали.
- Ну а тебя за что? - спросили они у третьей.
- Да хозяйка ходила по дому в небольшом халате, наклонилась, ну я ей и впарил .
- Ну тебе совсем капец пришел!
- Это вам капец, а мне только когти подстричь! 

[Серый68]

[VSG]

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:

"…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…"

 

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

[Михалыч50]

Генерал приезжает в военную часть, обходит территорию и приказывает построить роту морпехов. Выходит к ним и говорит:

- Товарищи солдаты, мне срочно требуются крокодиловые сапоги и с этой целью специальная рота будет направлена в Африку .

Приказ есть приказ .

Высаживается на берегах Нила специальная роты морских пехотинцев . Генерал ждет новостей .

День тишина . Неделя тишина . Месяц никаких новостей!

Генерал решает лично вылететь в Африку, чтобы разобраться с ситуацией. Высаживается, приезжает к берегам Нила и видит картину:

Река, рота солдат, на берегу лежит несколько сотен аллигаторов . Генерал не выдерживает и кричит:

- Почему до сих пор нет крокодиловых сапог?!

Несколько солдат вытаскивают на берег очередного, уже 368-го крокодила . Увидев генерала они кричат:

- Товарищ генерал! На этом тоже сапог нет!

[Михалыч50]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. 
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. 
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? 
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. 
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. 
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" 
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери! 
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... 
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать.

[Михалыч50]

В России есть свои приметы:

Как только начинается первый затяжной снегопад, значит скоро будут класть асфальт.

Как только положили новый асфальт, то в скором времени на этом месте будут менять трубы!

[Михалыч50]

Винни Пух - Пятачку:

- Хочешь научу французскому?

Пятачек обрадованно:

- Конечно!!!

Винни разбегается, на ходу кричит:

- Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок.

Пятачек:

- Уиии-иии-ии-и...

[СанКар]

[Демон53]

[Аскет]

Лягушка в болоте -мысли вслух!

"Сама зеленая"

"Болото зеленое"

"Тоска зеленая"

"Блин - еще бегемот к жопе прилип !"

[Серый68]

[VSG]

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

 

Из новостей: ”31 декабря – не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.

“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, – возмутились депутаты.

 

" Жизнь – это борьба " – не верьте, настоящая жизнь – это отдых.

[Sherl_75]

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Роберт. ". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

++++++++++++++++++

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

++++++++++++++++

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

[Михалыч50]

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- А вы точно слуга народу?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу:

"Довели, блядь, страну...".

После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. 
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

[Серый68]

[Базилла]

Не анекдот. Просто сегодня ходил по лесу, услышал стук дятла и вспомнился старый стишок.

 

В лесу раздавался крик дровосека

Дровосек с топором гонял гомосека

Устал, обессилил, упал дровосек

С улыбкой к нему подошёл гомосек

[Вовка54регион]

[otto winter]

Крепостное право - это стабильность, гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!

[Серый68]

[Михалыч50]

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?

— 15 лет строгого режима

[СанКар]

[Демон53]

[VSG]

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".

Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

 

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

 

Отец, швыряя дневник на стол:

– И в кого ты такой тупой!?

Вовочка:

– В тебя!

Мать:

– Не груби отцу. Он-то тут при чём?