Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное: жене варить борщ еще час.

 

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третьей гильдии с успешной лавкой».

[Михалыч50]

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек «тетями».
 

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?


2) - О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

 

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

[Михалыч50]

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.
 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

[Серый68]

[Sherl_75]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[prorab]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры. 
Заходит жена и говорит: 
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный... 
Посмотрел муж в унитаз и подумал: 
- Действительно место тихое, яма, перекат..

[prorab]

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села.

Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошел к нему и говорит: 
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы еще на оставшуюся дорогу осталось. 
Мальчик забрал рубль ушел в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит: 
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал? Мальчик ответил: 
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. 

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

[Фарт ильич]

[Вовка54регион]

Почему жене можно оставаться ночевать у подруги , а мужу - нет....???

[Демон53]

 

[СанКар]

[Серый68]

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

[Sherl_75]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

++++++++++++++++++

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…

 — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?

— Ммм…

— Вот и не п*зди…

[Фарт ильич]

[Демон53]

Хотел купить пива с рыбкой к чемпионату мира по футболу. Вспомнил, что сегодня играют наши. Взял водки и селедку.

 

[Серый68]

[СанКар]

[CJIECAPb]

[СанКар]

[Демон53]

[аса]

[Sherl_75]

Канадец и американец сидят рядом. Перед канадцем стоит чашка кофе, булочка, масло и джем. Американец только жует жвачку. Смотрит с насмешкой на канадца и спрашивает:
- Ты, приятель как все канадцы, ешь булку целиком?
- Да - мрачно отвечает тот
- А мы в Америке едим только мякиш, корочку перерабатываем делаем из нее булки, и продаем Канаде.
Канадец молча и хмуро жует.
- И что приятель вы мажете джем на хлеб и едите?
- снова интересуется американец.
- Да.
- А мы едим свежие фрукты, их кожуру перерабатываем делаем из нее джем и продаем Канаде - снова ухмыляется американец и выдувает большой пузырь жвачкой
- Слушай, а сексом вы занимаетесь? - вдруг спрашивает канадец.
- Конечно!
- А что вы делаете с использованными презервативами?
- Выбрасываем...
- А мы нет. Мы их перерабатываем, делаем из них жвачку, и продаем американцам!

+++++++++++++++++++++++++

Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают.

Она спрашивает у внучки:

- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?

Девочка:

- Как всегда мандавошек, бабушка!

- ????????

- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"

+++++++++++++++++++++++++

- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

[СанКар]

[СанКар]

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Маяковский выходит из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы ему:
- Владимир, а правда, что вы можете сочинить стихотворение в любой момент, не готовясь, экспромтом?
- Ну конечно! - говорит подвыпивший поэт революции. - Давайте тему!
- А вот, видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
    Безжизненное
      Тело
  На нашем
    Жизненном
      Пути...
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
  Идешь с б*ядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Михалыч50]