Ваши любимые анекдоты:)

[Демон53]

 Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

— Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

— Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не является допингом...

 

  Прилетели инопланетяне в "гости"  в России в одну семейную пару , вечер , выпили и решили поменяться партнёрами .

Лежит наша жинка с инопланетяненом в постели , ну значится занимаются секесом и говорит своему "партнёру:

-Что то у тя хер то маловат !

-Да не беда , покрути легонько правое ухо .

Опс , и вправду вырос , давольна ))

-А може и толще можно сделать ?

-Да легко , покрути левое ухо .

Опс , и опять чудо , всё то её устраиват )))

Через пять минут как заржёт , чуть с кровати не свалилась .

-Что такое , что опять не так (инопланетянен спрашивает)

-Да всё хорошо , всё нравится , только представляю , как твоя моему мужу уши накручивает-откручивает ))))

 

[СанКар]

[Golodez]

Друзья:
- Пошли в суши?
- Нет!
- Почему?!
- Потому что я не понимаю - как вареный рис, завернутый в сырую размороженную рыбу, может стоить дороже жаренного мяса, завернутого в свежий лаваш?!!

 

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?!
- Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!!

 

- Вчера у кумы пила самогон... На утро, как заново родилась!
- ...Как это?.....
- В капусте нашли...

 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи... Достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... 
Тут же полстраны курить бросит! 

 

Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее:

«А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!» - , говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разбивают непобедимые ряды бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…»

Изменено 5 января 2020 года в 22:39 пользователем Golodez

[СанКар]

[VSG]

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

 

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

 

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

[Sherl_75]

немножко сложный анекдот(Тургеньев)хоть и баян:

 

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди 5-го размера...

P.S подсказка:

+++++++++++

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

[prorab]

[Фарт ильич]

[Вовка54регион]

Можно ли вернуть деньги за ёлку , если у меня есть чек , и ещё не прошло две недели... ???

[Фарт ильич]

4 часа назад, Вовка54регион сказал:

Можно ли вернуть деньги за ёлку , если у меня есть чек , и ещё не прошло две недели... ???

Можно,но тебе нужно приготовить крестовину, куда они ее будут вставлять в случае отказа

[Серебро]

[Zauber]

[Михалыч50]

18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:

— Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!

Мужик рассказывает друзьям:

— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…

 

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон».

«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз».

 

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

 

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

 

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

 

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

 

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

 

— Я же просила одну бутылку купить.

— Одной не было.

 

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

 

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

 

— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.

— Да вы что? И когда похороны?

 

— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!

— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!

 

В автобус заходит мужик с недопитой пол-литрой водки.

Садится и как будто что-то вспоминает.

Тут к нему обращается кондуктор:

— Мужчина, за проезд.

Лицо мужика светлеет:

— Точно! Ну — за проезд!

 

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

 

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!

 

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

 

Идет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!

[Михалыч50]

[yra71RUS]

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

- Я и не думал, что объявления в газете окажутся столь эффективными!

- Да брось ты, газеты уже никто не читает!

- А вот не скажи! Я в понедельник разместил в местной газете объявление о том, что на мой склад требуется сторож. И уже во вторник этот склад ограбили!

[Михалыч50]

Как проверить, что выходные прошли на ура?

Есть просто способ.

Если в понедельник ты наклоняешь кружку с чаем, чтобы кипяток вдруг не запенился, то прими мои искренние поздравления!

 

 

[Михалыч50]

[geo]

@Михалыч50 , судя по двум последним постам, выходные прошли на ура?

[Михалыч50]

@geo еще как. И даже на копе

[Михалыч50]

10 минут назад, geo сказал:

@Михалыч50 , судя по двум последним постам, выходные прошли на ура?

Замечательную настойку для себя открыли. 45º а пьется как Байкал, совсем не противная и тепло)))

[geo]

2 минуты назад, Михалыч50 сказал:

Замечательную настойку для себя открыли. 45º а пьется как Байкал, совсем не противная и тепло)))

Я свою перцово-медовую на спирту так же открыл

[Михалыч50]

Приехали как-то американские туристы в Россию. Решили узнать каково это русским быль и пошли в лес, по грибы. Идут так организованно, толпой, галдят там что-то на своём иноземном наречии. Тут им навстречу вышел мишка косолапый. Американцы естественно ломанулись наутёк по лесу. Выбежали на поляну, а там простые русские мужики отдыхают. Всё как положено. Брезент на земле, пластиковые стаканчики, закуска, в общем культурный отдых.

Так вот, вся перепуганная толпа туристов пронеслась прямо по скатерти-самобранке, растоптав закуску и опрокинув бутылки с огненной и животворящей водой. Разъярённые мужики бросились в догонку и когда настигли любителей гамбургеров, хорошенько их отметелили. Когда вернулись обратно стали снова отдыхать, один другому и говорит:

- Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо так держался, молодец…

[Демон53]

                                                                                                                                                                                                                                                                      Нет, вежливые люди не пропали,
еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера, так ласково послали,
что неудобно было не пойти!

 

 

 

Из жизни питерского корреспондента 

 

в конце 90-х приехал в фирменный сервис Нивы в Питере, подлечить своего коня.

Тут два мужика таких солидных .... на новой трёхдверке:

- Люк, говорят, хотим во всю крышу, и чтоб открывался хорошшо.

Манагер автосервиса и глазом не моргнул:

- 5 штук зелени.

Я слегка удивился, Нива новая не на много дешевле стоила.

Спрашиваю у менеджера, что да как и зачем такой чудной дорогой девайс....

Это говорит на Ладогу, рыбакам. Вот эти господа уже третью Ниву собираются утопить 

 

 

 

 

 

[Демон53]

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных полно. Нормальных мало.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан. 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками - это успокаивает.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как псих.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

 

 

 

[Песенник]

4 минуты назад, Демон53 сказал:

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

 Улыбнуло..,некоторое время назад знакомый рассказывал - приехала дочь,как раз на посадку картошки,достала пять тысяч,отдала отцу со словами:"с картошкой возиться не буду!"

[Sherl_75]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

+++++++++++++++++++++++

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

 

[ломастер]

Студент спрашивает профессора:

— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".

После недолгого раздумья профессор:

— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?

А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[СанКар]