Ваши любимые анекдоты:)

[Демон53]

    

Мужчина на собеседовании:

-Ваше прежнее место работы?

-Я военный, морпех.

-Интересно, а вы участвовали в каких нибудь военных конфликтах?

-Да.

-Ранения есть?

-Да, в одном из боев мне оторвало яйца.

-Жаль, хорошо мы берем вас на работу.

-В котором часу мне выходить на работу?

-В 10.00

-Вы знаете я не хочу чтобы из за моего ранения мне делали какие то

поблажки.

Во сколько все выходят на работу?

-Обычно рабочий день начинается с 7.00, но так как все три часа чешут

яйца пока начнут работать вы можете смело выходить в 10.00. 

[Sherl_75]

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы.

 Куривший рядом пацанчик обращается к нему: — Я бы не стал эти цветы трогать...

 — Хлебало завали, тебя не спрашивают.

— Но...

— Усохни, сказал!

— ...

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!

— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

[ЕвгенЕвген]

- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!

[Маркус]

Дантист говорит пациентке:

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…

— Да, но сам то я остаюсь снаружи!

 

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:

- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.

Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:

- А балетным?

- А балетным?! Х…й в жопу!!

Еще нежнее:

- А когда?

 

- Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.

- Ты шутишь?

- Это мой подарок тебе на день рождения.

- Зря ты так сразу, мне хватило бы и галстука...

 

 

- Ваня, а ты накажешь меня сегодня ночью?

- Брось, Катя, ты ни в чем не виновата...

 

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:

- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох…еешь!!

Отец, откашлявшись, отвечает:

- Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ…ЕЛ!

 

— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?

— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.

 

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал

путану.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как

мог. А мог он только два раза.

 

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

 

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

- !!!???

- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Демон53]

[ЕвгенЕвген]

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

[Серый68]

 

[prorab]

Мужик с дальнего востока тащит краба перевесив клешню через плечо, знакомый, который прилетел из москвы спрашивает, кто это, ему отвечают - это наши дальневосточные мандовошки, мужик сразу сел от удивления и только смог вымолвить - а какие же у вас тогда бля.и?

[Серый68]

 

[ЕвгенЕвген]

[Golodez]

Грустные МуДряшки:

 

Сейчас у домов такая шумоизоляция, что будучи жизнедеятельным в туалете, можно нарушить закон о тишине. Но, если ваши газы исходят с громкостью, превышающей уровень в 70 децибел - вам уже даже не к врачу, а в РосКосмос надо...
***

Мода на рваные джинсы - это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.
***

Каждый раз, когда заводится КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг...
***

Если, в начале февраля, в магазине продавец меняет ценники с больших на меньшие, значит новогодние скидки закончились...
***

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом-  «Вот, нафига я это купил?!!»

***

Есть прекрасный способ поднять человека из кровати  — это утренний кофе в постель.. 
Вылил и беги...

 

 

Изменено 15 февраля 2020 года в 22:19 пользователем Golodez

[Серый68]

 

[ЕвгенЕвген]

[ЕвгенЕвген]

[Серый68]

[geo]

13 минут назад, Серый68 сказал:

 

Всегда смотрю сначала направо, даже на односторонних дорогах. После того, как лично видел, как водятел на перекрестке поворачивал направо задним ходом и задел женщину на переходе...

[Михалыч50]

Ученые из Сколково, потратив полтора миллиарда рублей, доказали, что в Дубае отдыхается хорошо и летом и зимой)))))

[Серый68]

 

[Серый68]

 

[Демон53]

[Серый68]

 

[Демон53]

Жена ворчит на мужа:

- Мы с тобой живём уже почти десять лет, а ты меня так и не понимаешь

Муж парирует ей с недоумением:

 - Да как же мне тебя понять? Вот полчаса назад ты выщипала свои брови.

И теперь по-новой рисуешь их стоя перед зеркалом.

[ЕвгенЕвген]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом - готовый в сосиску - поднимает голову, ищет кого-то в окнах - и, не найдя, начинает орать:
- ЗАЕ..ЛА!
Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче:
- ЗА-Е-..-ЛА!! !
Охранник - тихо, трогая за рукав:
- Не зае..ла, Дмитрий Иванович.. . ИЗАБЕЛЛА!!!

[Серый68]

[Хорст]

22 часа назад, Серый68 сказал:

зря он это попу сказал.  очень зря.

[Sherl_75]

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в г@вно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо *ля!

+++++++++++++++++

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

- Ты курить бросил?

Я:

- Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил.

- А я думала тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

++++++++++++++++

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

+++++++++++++++

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное

имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца

47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская

Винтовка Дегтярева и т.д.

История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и

понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.

Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством

юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -

разработка и сборка самой ракеты.

[Sherl_75]

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

[Серый68]

 

[Демон53]

[Демон53]

Летит самолет с туристами в республику Конго.Гид говорит на английском: "Здесь половина населения больна сифилисом,а другая туберкулёзом".

Один турист спрашивает соседа "Извините,что он сейчас сказал,я не знаю английского!?"

- " Трахать можно только тех,кто кашляет!!!")))